時光如白馬過隙，羊年即將來到。在城市打拼的年輕男女回到家鄉，如果還沒有約會或結婚對象，又會面臨父母的高密集關切：「你的小學同學某某孩子都上初中了」，「我們都老了，能不能在有生之年見到孫子孫女啊」，「鎮上某某家的女兒和你在同一個城市，年初幾安排見個面吧」……
一說起這些，許多年輕的朋友可能滿肚子怨氣：我談不談朋友、結不結婚及何時結婚生子，難道不是個人權利嗎？別人無權過問和幹預。但每次父母各種追問、各種催逼，心中苦不堪言，又不好意思發作。蒼天吶，大地吶，這種「逼婚」何時是個頭啊！
其實，如果談權利，任何人都有權利問你的私人生活，甚至催你戀愛結婚生子，只不過在很多情形下顯得唐突無禮、讓你心生不快罷了。權利與社會禮節不是一回事。
與你無緣無故的陌生人一般不會這麼做，如果不是婚戀網的銷售，商業社會，時間金貴，誰有那個閒心啊？誰犯得著得罪人啊？關係普通的親友如果這麼做，可能有炫耀自家孩子的成分在裡面，那你也可以有技巧地擋回去：叔叔在單位混得如何啦？快升局長了嗎？收入與年終獎有幾多？以其人之道還治其人之身，三下五除二對方就無心戀戰了。
不過，對父母與真正關愛你的親朋，你也不忍心故意讓對方難堪。畢竟，所謂父母「逼婚」，其實他們也沒有拿刀指著你，或暴力拘禁你，以強迫你服從他們的意願。他們能做的，無非是言語上催促，動之以情，曉之以理，頂多聲淚俱下讓你心軟；行動上通過熟人或熟人轉過N道彎幫你物色可能的約會結婚對象，給你安排幾場相親而已。
只有你秉著同理心，把自己擺在父母的位置，就會從「逼婚」中感受到父母的情意與關切。從呱呱落地到蹣跚學步，從上幼兒園到讀大學，從找工作到結婚生子，你人生的每一個階段父母都會為你操心。
父母之愛看起來是無條件的，常被形容為「無私」，但只是對你無條件，因為你傳遞了他們的基因、延續了他們的生命。在這個意義上，父母之愛是專注於你的「自私之愛」，不是泛泛的「博愛」。你在父母眼裡就是整個世界。他們愛你，他們覺得對你有責任。
或有人說，愛我就給我自由，不要給我壓力。對此，有兩點反駁。
其一，分析一下父母「逼婚」的動機，一是把他們的基因通過你繼續綿延下去，讓他們的生命在薪火相傳中生生不息、直到永遠。這是刻在基因裡的本能。沒有這個，人類都要滅亡。二是希望你將來老有所養，除了少數實現財務自由的人，大部分人若沒有親兒親女是做不到安養天年的，這是人類社會千百萬年的基本經驗，是人的第二本能。
在中國儒家文化背景中，這兩個動機，又進一步催生出「不孝有三，無後為大」的Meme（謎米，文化基因）。Meme是觀念，通過模仿學習的方式傳遞。這種Meme把上述基因綿延的本能與養兒防老的第二本能封裝成了社會習俗，一代代傳承下去，塑造出了一種強大的生育文化與生育倫理。
婚姻的基本功能是傳遞基因與傳承財產，而傳承的財產也不過是為了讓傳遞的基因有更大的生存優勢，歸結為一點就是傳承基因。可見，父母「逼婚」本質上是上述本能、第二本能與生育Meme在深處的呼喚。當然，父母的意見只是你的參考，隨便找個人結婚是不明智的，會斷送自己的幸福。
其二，更進一步，這裡涉及兩種自由觀的分歧。自由派的「自由」是我想幹什麼就幹什麼，誰也別管我，不想承受任何來自家庭及社會習俗、慣例與輿論對自己行為的壓力。保守派的「自由」是我自由選擇並自負其責，尊重既定的權威、等級、規則與習俗，尊重社會對個人行為與個人角色的合理預期，如果不得不挑戰這些，個人承受相應後果、不抱怨。如果沒有保守主義的維度來反制，整個社會的存續都將成問題。
就婚姻而言，社會對一個人應當在什麼時候就學與結婚生子，均有相應預期。對大多數人來說，聽從父母過來人之言，隨大流，不挑戰個人在特定年齡階段應承受的責任，承受的社會壓力是最小的。社會習俗與輿論的目的是為了社會的永續，挑戰者感受到壓力就對了。或者說，這些習俗可以挑戰，但挑戰者會承受其壓力，這是自由選擇問題。
或有人說，我就不想結婚生子，將來老了有社保了，不需要子女養老。問題是，現收現支的社保是下一代人被迫集體養上一代人。你不想犧牲二人世界，不想降低生活質量，含辛茹苦養育孩子，你想將來佔別人孩子的便宜，可惜別人也是這麼想的。這會加快現收現支社保的解體。所有養老制度的本質都是下一代養上一代。
是的，養育子女是巨大的犧牲，意味著無限的責任與付出，這「自私」其實是無私，是責任擔當。但當你看到孩子可愛的笑臉，想到祖先的基因經由自己得以綿延，亦為社會的存續貢獻了一份力，你會覺得值了。那時，你可能會感謝父母當初的「逼婚」。
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