董卿落淚談父親：父母能給予的最好家庭教育，是放棄「自負感」

01 你也有董卿「同款父母」嗎？

從2019年春晚舞臺上淡出之後，董卿就鮮少曝光在眾人之前。

直到最近，有一檔被網友稱為「神仙打架」的綜藝節目《挑戰主持人》中，又出現了董卿的身影。

做為評委，她必須在參賽選手表現之後，給出精準到位的點評。而她的表現，是一如既往的亮眼。

舞臺上的她，還是那樣落落大方，溫柔親和。

但是在日常生活中，她卻評價自己「十分不好相處」。

因為她對工作太認真了，認真到了近乎「變態」的地步。

而這一性格的養成，董卿直言是家庭教育的結果。

她的父母都是復旦大學的高材生，父親是報社總編，母親是大學教授。董卿家庭的物質條件，在當時也算是十分優渥的。

但與一般「富養女兒」家庭不同的是，父親對她的管教十分嚴格。

董卿如是說：

「我爸爸有一句名言：馬鈴薯再打扮也是土豆，他說你每天花在照鏡子的時間還不如多看書」。

除此之外，父親要她從小就承擔家務，掃地、洗碗，每一樣都沒有拉下。

中學以後，每年寒暑假父親都讓董卿「勤工儉學」。

「我當時只有15歲，第一天到賓館當清潔工，10個房間，20張床，一個人打掃。鋪床單時要把床墊抬起一角，特別費力。

種種苦澀的經歷曾讓董卿一度懷疑自己是不是抱養的。

最為關鍵的是，在董卿成長的過程中，無論她做得多好，父親都沒有誇過她。

如此嚴格的家庭教育，養成了董卿堅強的意志，同時也讓她有了自卑的傾向。

「這種教育方式的問題是，我會經常出現一些自卑的情緒：我要比別人做的好很多很多，我才會覺得踏實。如果我覺得我跟別人差不多，或者只好那麼一丁點兒，我就會很沒有安全感，我會覺得我不行」。

「所以我要付出很多很多，我要拿命去搏。」

雖然董卿早已長大成人，也理解了父親的良苦用心。

但是她仍舊用自己的「拿命去博「出的成績，來滿足內心那個永遠不滿意的」父親「。因為只有這樣，她才能感受到被認可。

董卿也許會成功，但永遠不會真正快樂。

02 愛做女兒「差評師」的媽媽

不知道為什麼，大多數中國父母，都像董卿父親一樣，特別喜歡打擊孩子。似乎在他們的觀念中，孩子就需要不斷敲打、修正，才能朝著正確的方向成長。正所謂「小樹不修不直溜，人不修理哏赳赳」。

記得之前看過一檔綜藝節目《少年說》，少男少女們在天台上喊出對父母壓抑已久的心中話語。

其中一幕讓我印象深刻：

一個十分乖巧的女孩，大聲說著自己的媽媽老是拿自己和全年級第一的朋友比，老是打擊自己，而自己的努力媽媽卻從來看不到。

對於女兒的「指控「，媽媽是這樣回應地：

「在我的判斷裡以你的性格，如果我不打擊你你就會飄」

但是在女兒哭訴說自己的性格，是忍受不了母親的言語暴力的，希望媽媽再也不要拿自己和「別人家的孩子」比。

她的媽媽既然堅持：

「打擊才有作用，不是只要我對你肯定，你就能夠有效果。」

「為什麼我提的要求你都達不到？」

節目的最後，女孩哭著走下天台，一場溝通就此失敗。

03 「我是爸爸/媽媽，你不想和我聊聊嗎？」「呸」

為什麼孩子越大，越不願意和父母溝通？

這可能就是問題所在：父母用自以為是的想法，去控制孩子的生活，打擊孩子的自信心，甚至摧毀孩子的自尊。

在這種父母看來，孩子不是需要尊重的個體，而是自我的引申，後者是完全依附與自己生存的。擁有高度自負感的父母，從來都有著自我道德的感，容不得孩子有自己的思維和想法，也就是我們常說的權威性父母。

自負的權威型父母，擅長用語言暴力、家長身份來「壓迫」孩子

「甭管你多有本事，我都是你老子！」

是他們固有的想法。

如果孩子小時候，還能因為害怕才屈服。但是隨著他們年齡的增長，要麼就會時不時挑戰父母的權威，努力掙脫牢籠，與原生家庭漸行漸遠；要麼就是習慣了屈服，依賴在父母身上而活，蛻變成不願接觸社會的啃老族。

不論是上述哪一種形象，都是為人父母所不願意看到的。

就像美國心理學家沙法麗·薩巴瑞在其著作《覺醒的父母》裡寫到

「自負情緒是內心恐懼的面具。當我們從自負感而不是從生命本質出發，就無法聯絡到孩子的真實內心。」

那麼，該如何打破父母對自負的迷思，改善與孩子的關係呢？

04 擁有「自負感」的父母，到底有多可怕？

上文提到的《父母的覺醒》這本書，也許會給處於迷茫中的新手父母一些啟迪。

本書作者時紐約哥倫比亞大學心理學專家，沙法麗·薩巴瑞。

她出生於印度，後又在紐約學習、生活，很擅長將東西方的文化理念融會貫通，也幫助了更多的家庭走出困境。

在書中，她將父母的自負感進行了分類：

1.形象的自負感

我們不願意被別人當成不稱職的家長，是害怕自己「掉價」了，被別人看不起。根本原因就是把自己的尊嚴，等同於孩子的行為。如果孩子表現不好，那就是「打自己臉」了。

2.完美主義的自負感

「我們希望自己所愛的人和自己的生活，都像受控的機器人一樣有條不紊、毫釐不差」。一旦達不到這個標準，我們就會變得煩躁不安，也會給孩子造成恐懼感和壓迫感。

文章開頭董卿的父親，就屬於此種類型。

3.身份的自負感

名校畢業的父母，不希望兒子去就讀「不入流」的學校，因為這樣會讓他們感到挫敗。

4.規範的自負感

父母一生要和很多人打交道，也許別人不會聽自己的，但是兒女一定要順從自己。如果無法讓孩子聽話，父母就會感到暴躁，不由自主地認為他們在挑戰權威。

這種疏離感，會讓孩子不願意和我們交流。

5.渴望控制的自負感

父母希望在孩子面前樹立絕對權威，所以習慣壓抑自己的情感，也不願意暴露缺點。但如果父母壓抑真實的自己，孩子也絕對學不會對自己坦誠，失去「本真」。

05 如何走出自負感的羈絆？

首先，戒掉那些關於自負態度的反應，改用真情流露的反饋。

其次，我們絕不能用下意識的反應去回應孩子，而是要時刻自我覺察。

因為只有處於平和狀態下的父母，才會對孩子的行為做出恰當的反饋。

再次，打破父母必須「完美無瑕」的觀念，學會自己不是無所不能的「神仙」，教會孩子坦誠面對任何的錯誤和問題。

最後，一定要學會放棄做「完美」家長的執念，要同孩子一起，學會探索和發現世界，而不是為了避免犯錯寧願放棄。

沙法麗·薩巴瑞在書中寫道：

「我們給予孩子最隆重的禮物就是理解他們的能力，看清楚他們的人格是獨立於我們的。」

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每一個幼小的生命，都需要愛的滋養和尊重。

只有當父母給予孩子的愛，是無條件的，才能讓對方體會出生命的價值與內涵。

在一場以分別為目的的親子旅途中，比起教養孩子，父母更要首先「教養」自己，讓自己首先獲得「覺醒」，這可能才是父母之愛的終極奧義吧。

註：圖片來自網絡，侵刪。