我跟大春分手有半年了，這六個月左右的時間大春一直有聯繫我，一會說說天氣，一會說說時政，一會說說我喜歡的明星演出的電影要上了。
大春並不是一個話嘮的人。
我知道他會一直來找我的背後，藏著的是他躲躲閃閃的愧疚，這些我都明白，我也默默收下了。
不過大春真不必要做這些，我們關係的結束也並不是他一個人的原因。
我與大春在大二時確定關係，畢業後我們都留在了學校所在的城市，再後來一起出身社會，參加工作，時間一晃我們在一起的時間怎麼都有八年了。
和大春的分手，說起來是早見端倪的。
工作的第三年，我們在一起的第六年，公司要把我調去外地分管部門，當時大春死活不肯。
他說，「異地的話我們鐵定會分手的，我沒辦法一個人留在這裡，一年只跟你節假日見幾回面跟軍嫂似的。」
公司給的條件不低，我私心打算著，過去兩年往上走一步，工資待遇高了，以後我們兩真計劃買房也手頭寬裕一些。
「只兩年，你等我兩年。」
在我們這段關係裡，大春從來都是遷就我的。
畢業時，大春說想跟我一起回老家，是，我們老家是同一個地方的，是一個二線的城市，他說回去生活會輕鬆一點，我也不肯。我當時拿定了主意，回了老家，家裡人離得太近，我們兩那時又都沒出櫃，也沒打算出櫃，回去了勢必會面臨被催婚各種問題，一大堆事，還不如天高皇帝遠，海闊任鳥飛。
大春當時鬧了一段，最後也默默地接受了我的說法。
他總是這樣，小到我們周末要去什麼餐廳，大到我們決定在什麼城市生活工作，他都聽我的。
我也一直習慣了他會聽我的，也一直「相信」他，「相信」我們的感情。
相信著，相信著，甚至都忘了大春和我一樣，也是一個獨立的人，他也會有自己的考量。
如果，我是說如果時間可以倒回，我可能會回到當時的我面前告訴我，別走了，你走了，大春也會走的。
大春是一個很好的戀人。
我到這座城市工作的兩年裡，大春來過這座城市很多次。
有時候是周末，有時候是長假，我和他最後一次見面是半年前，他專程買了一張機票來了我的城市。
最後那次，他到以前什麼都沒有告訴我，到了給我打電話，我正在上班。
我讓他等等，他說好，他說他在我公司樓下的咖啡廳坐著，要了一杯水。
我下了班下樓去見他，他正坐在最裡面的桌子，低著頭。我走過去拍了拍他的肩膀。
「怎麼了？這次不打招呼就過來，是來查崗的嗎？」
「不是。」
大春抬起了頭，我看他的眼眶紅紅的，好似哭過。
和大春戀愛的八年裡，大春很少哭，他具備一個最好的戀人最好的品格。
溫柔、忍耐、體貼，從不鬧事。
所以乍一見他哭，我心臟真好像被人狠狠捏了一把，上一次見他哭，還是我拎著行李箱要到這座城市，他把我送到機場。
男人的眼淚啊，一個成年男人的眼淚啊，一個你喜歡的喜歡你的成年人的眼淚啊。
我沒有見過原子彈毀天滅地的威力，但我見過他的眼淚。
「怎麼了，工作上被欺負了？還是家裡的事情？你說嘛，老婆。」
我很少叫大春老婆，一方面我和大春都是男人，我不喜歡這種叫法。
可大春喜歡，大春有一回跟我說過，每一次聽我叫他老婆，覺得心裡好軟。
我當時還笑他，說我才不要，你是一個男人，我喜歡的也是一個男人。
「我喜歡上別人了，我喜歡他一段時間了。」
「……」
我的手還在大春的背上沒有挪過來，還沒來得及，還沒反應過來。
「對不起，我知道這不該，可我也沒辦法了。不過你放心，我和他什麼都沒做。」
「恩，我信你。」
在一起這麼長的時間，對他這點信任，我還是有的。
「我一開始發現我喜歡他的時候，我總以為那是錯覺，是好感，很快就能過去，所以我一直也沒告訴你。但現在已經快兩個月了，那好感好像還沒有走，還在，並且越來越強烈了，我想我得跟你先說清楚。」
「他也喜歡你嗎？」
「恩，他給我表白了！不過我跟他說了，我現在有對象。」
「所以你現在怎麼打算的？」
「我想……我想跟你分手，跟他在一起。」
「恩，好的，我知道了。」
「對不起。」
「沒……」
我想說沒關係，可是我還沒說出口，我就說不出話了。
如果是在電視劇裡，可能這個時候會有悽涼的背景音樂來烘託氣氛，可生活不是，生活是即時上演，是隨時在發生，沒有彩排，也沒有剪輯，沒有後期的。
於是沒有背景音樂，只有沉默，沉默和沉默。
「我送你去機場吧，這點應該還能買到機票，你回去吧。家裡的東西，你看回頭是寄給我還是怎麼處理都可以，都聽你的。」
我也不知道是什麼情況了，明明被甩的人是我，大春卻哭的好像是我做了什麼糟糕的事情。
他哭出了聲音，咖啡廳裡旁邊座的人開始轉頭看我。
我也想哭，我也的確哭了，我好像自打大學畢業以後無論是碰到什麼情況，甚至我爺去世那一天我都一顆眼淚沒流出來過，但現在我是哭了，哭了我就覺得不好，趕緊抹乾了眼淚。
「好了，不哭了，走吧，我送你。」
「我對不起你。」
「沒有，你沒有對不起我，是我對不起你，我不該來這邊的。不說了不說了，走吧。」
我去停車場開車，大春在後面跟著我，我給他開了車門，就像我們從前好多次開車，我都給他開門一樣。我還記得我跟大春剛戀愛不久有一次我問過大春。
「你是什麼時候對我有好感的。」
「你記得嗎？有一次我們出去吃飯，你幫我開車門，我當時就想，你好體貼。」
那是我們大二，還沒有搬出宿舍，我們在學校門口的一個便宜旅館，那被子不是很乾淨，枕頭的部分都有點泛黃。
現在回想一來，客觀地說那時候的環境條件都是糟糕的。
可我又不得不說，那是我覺得我人生最好的時光，就在那間環境衛生都不太好的房間。
大春上了車，我啟動了車，跟著啟動的是車裡的音樂。
我不喜歡聽歌，大春喜歡，大春喜歡聽的我都聽不懂，他喜歡粵語歌。我又不愛看港劇。哪怕看港劇，我也都看國語版。
只是這些年，跟大春在一起的時間，有些歌的詞，我還是聽的懂的。
比如現在這首，是大春有段時間最喜歡的容祖兒的《一拍兩散》。
前兩句就是，「專一至今竟會敢避過你的吻，伏在你身說找到更喜愛的人，我也居然變心不禁要承認我，像往日我恨透的罪人。」
我趕緊把歌切了，我聽了會難受，大春聽了估計會更難受。
這麼多年，哪怕到現在要分手，感情總歸是深厚的，是像親人一樣的。
他傷害了我，我承認，可我也不捨得讓他難過，這也是真的。
車開得很快，快得我希望它很慢，可車速真降下來了，我又希望它快上去。
我不知道在這種時刻，我應該怎麼去面對大春，可能把他送走了，留下我一個人，我才敢放肆一點去難過。
大春進了安檢，他一步一回頭地看我，像是再看兩眼，就再瞧不到似的。
我朝著他揮手，「去吧」，我又沒死，總能再見的，是吧？
我不是麼有想過要去挽留，我想過，只是我覺得挽留了然後呢？
大春這個人已經很善於忍耐，善於忍受，善於接受我所有的決定了。
所以當他真的鼓起勇氣，做下決定來告訴我，想要和我分開的時候。
應該是他真的已經想清楚了，我又何必再去挽留，再去多讓他難過一點。
你說是吧？
我看著大春進了安檢後，出了站，想去停車場找車，停車場裡的車那麼多，我站在那麼多的車面前，忽然覺得心裡空得不行，我趕快從兜裡抓了一根煙出來，拼命地吸了兩口。
那煙從嘴巴呼出，很快就散了。
好久沒寫故事了。
本來想寫一個甜甜的故事。結果寫著寫著就變成了這個樣子。
嗐呀！
大冬天的聽了難過的故事，心把把都冷了。
要不然還是買個牛肉乾吃吃，麻麻辣辣，暖一下吧。
需要被溫暖的話，可以掃下面的二維碼購買我的牛肉乾哦！