隨著《親愛的自己》的劇情深入，芝芝和劉洋之間的問題隨著婆婆到來，生二胎帶孫女的矛盾進而到了面臨人生用錢困窘的時候。
要錢沒錢，借錢借不到，為了省錢，自家媽把進口藥換成國產藥，劉洋不分青紅皂白冤枉芝芝，以為是她為了省錢不願意讓他媽媽用好藥，於是兩人大吵一架。
理直氣壯地責怪芝芝沒有一早去醫院照顧，嫌棄芝芝的工作一個小學生都能幹得過來。那高高在上的神情，埋汰抱怨的態度，睜大的眼珠子，刺人的話就這麼紅果果地扎進芝芝的心裡。
須不知這醜惡的嘴臉把他剝得一清二楚，比還畫公仔畫出腸還要清晰。
所謂日久見人心，患難見真情，困難卸掉了很多人的偽裝。
這一次，劉洋對待自己母親和芝芝的態度上見了分曉，不管什麼時候，他首先是把責任推卸給芝芝，從來沒有想過是自己的問題，更加不會去反思。
一般來說，有什麼樣的原生家庭，就會有什麼樣的人生，但劉洋，這鍋他媽媽絕對不背這個鍋。
體育解說員蔡猛說過這樣一段話：一個人要想運勢好，他的性格首先要好。你不能總是讓別人跟你在一起不舒服，這樣做人就缺少親和力，所以人在有自知之明之後懂得反省自己，像古人說得那樣每日三省吾身很重要，而不能總是自我感覺太好。
許是大男人習慣了，許是小心得志飄了，劉洋反其道而行，惹得眾怒。
太愚孝，輕妻子
劉洋父親過世得早，從小就是母親一個人含辛茹苦苦把他撫養成人，對於母親有著尊重孝順的想法，這是可以理解的。
但是孝順不是事事母親優先，凡事母親為主，從來沒有站在芝芝的角度去考慮過問題。
自家媽說要二胎，他明明沒能力養不起，偏偏不願意一句話說清楚，還非得一而再，再而三去逃避這個問題，認為不要讓自己媽過來上海不再見面就不用面對。
事實上逃避是解決不了問題的，逃避不過是把問題暫時押後，就像秋後問斬一樣，該面對的儘早要面對，現在不過是緩刑而已。
作為婆媳之間的樞紐，兒子才是解決矛盾的解藥。
華羅庚說過："難"也是如此，面對懸崖峭壁，一百年也看不出一條縫來，但用斧鑿，能進一寸進一寸，得進一尺進一尺，不斷積累，飛躍必來，突破隨之。
更離譜的是，為了不再聽母親嘮叨，為了面子工程，一邊答應了做體檢報告一邊卻要求必須芝芝出具證明。他要面子，芝芝要面子？他是兩全了，芝芝倒要背上這個鍋。
幸而他媽媽執意要生二胎，也沒壞到為了孫子，不要媳婦。更沒有因為媳婦【有病】嫌棄她，反而是發現劉洋與別人有曖昧，警告他收心，對家庭忠誠。
自私自利人人憎，大公無私人人敬。
劉洋開局就把自己給淘汰掉了。
沒界線，搞曖昧
作為上級領導，還是已婚人士，應該與異性保持距離。
哪怕對方與自己是同一個校友，也是從農村出來，與自己有共同話題也好，都不要過界。
要說魏亞雲勾引他，如果他沒有釋放出讓人誤會的信號 ，怎麼會讓人誤會呢?
人家叫他一聲洋哥，他還蹭鼻子上臉，叫對方【雲妹】。就算情商不高，也不至於低到不知道這是情哥哥情妹妹之間的稱呼吧？
一邊說要與人劃清界線，一邊又送杯子，說是順手，或是鬼使神差就不說了。一邊答應斷絕關係，一邊又收下代表對方【愛的表白】的圍巾。
如果說是因為愛上對方了，可以，沒有問題，但請不要傷害另一個女人，離婚以後愛怎麼就怎麼，沒有人幹涉。
進入了婚姻，就是一份公開了的契約，雙方約定組建家庭，共同維護和構築，是雙方做出的一生的無條件承諾。
不能也不可以，還要約束自己，以對方為自己唯一，為家庭付出，並且是以【我們】出現，不是只有【我】或是【你】了。
同時還需要通過深層次的交流去增進彼此之間的了解，促進感情，這不是自發產生的，得需要主動去進行。
然而，他沒有。
推責任，不認錯
網上說男人打女人，這是零容忍的，因為這隻有0次和無數次。
打女人的男人不是自私就是大男人主義，而劉洋兩樣都佔了。
他自私，從來只想著自己，哪怕是他的錯，明明是他搞曖昧被發現了，反而是芝讓他丟了面子。
若要人不知，除非己莫非，凡是做事的事都會留下痕跡。
他說魏亞雲單純善良，可不就是魏亞雲承認兩人有關係的嗎？不但裝作無辜的樣子，還踩了他一腳。
更搞笑的是在芝芝質問魏亞雲杯子是不是劉洋送的時候，他居然命令魏亞雲讓她說這是她自己買的。
此地無銀三百兩。
讓人看了不禁對他的愚蠢感到可笑。
劉洋認為自己犧牲了情感，犧牲了魏亞雲，選擇回歸家庭很偉大了，但他卻忘了在這裡面，芝芝才是傷害最大的人。
當對方心裡有你時，委屈一下都覺得心疼。當對方心裡不再有你，連笑都是錯。
劉洋一氣之下說：不過就不過，咱倆離婚了。
在婚姻中吵架的夫妻，都是在氣頭下，很多時候真的就是衝口而出。
不過兩人都不是衝動之人，冷靜下來後選擇的都是不離婚。
關於離婚，先說離婚成本，一旦離了，該分割要分割，這是一件非常麻煩的事。
再加上孩子的養育問題，在對待雨薇這個問題上，劉洋和芝芝的選擇都是一致的：為了孩子。
其實以芝芝的情況選擇離婚，她母親已經去世，工資只有6000左右，想要一邊上班一邊帶孩子，哪怕劉洋給撫養費，對於芝芝來說壓力也很大。
一個不好，她就有可能像袁慧中一樣，忙著賺錢的時候，就沒辦法顧及孩子，顧及孩子了卻沒辦法賺錢。
當我抱你的時候沒辦法搬磚，當我搬磚的時候沒辦法抱你。
哪怕有李思雨，有顧曉菱，她們會有屬於自己的生活，她們可以幫得了芝芝一時，卻幫不了一世。
如果芝芝願意蟄伏，暫時先不離婚然後想辦法儲蓄力量，利用劉洋的愧疚，把孩子讓給對方照顧。
自己則去申請轉到銷售部，或是在現在工作崗位上另外找到開源的方法，讓自己有能力離婚後也能帶著女兒生存，這倒不失一個方法。
孩子不能成為不離婚的理由
方法總比問題多，沒有過不去的坎，但可以傷害可以少一些，不要讓無辜的雨薇受到涉及。
更重要的是早點離了，不能放下這根刺，不能重歸於好，不能對婚姻忠誠，交心，問題遲早還會再次發生。
在《婚姻心理學》提出一個觀點：要想結緣一段幸福的婚姻，婚前的選擇往往比婚後的苦心經營還重要。
婚前兩人談的時間太短就進入婚姻，沒能發現對方的問題。如果可以，未婚的單身男女在進入婚姻前一定要慎重。
如果已經進入了婚姻，那麼就要好好經營，經營不是男主外，女主內，把一切事情做得井井有條，更不是單獨地把家庭顧好。
而是不斷地進行情感的投入，不斷地加深雙方的感情。
《婚姻心理學》是這樣說的：如果另一半的行為不利於這種關係的維護和發展，也不能一味地姑息縱容，而是要積極地改善彼此之間的關係。但無論所處的環境發生怎麼樣的變化，都要一如既往地信守承諾。
書中還說了關於《聖經》中的婚姻中，分別有三點：1、 讓人們相伴而居2、 讓我們的人生變得更加完整3、 以坦誠，的態度交流
在婚姻時，相互間表達愛，相互間為對方付出，這是雙向的發自內心的行為。
如果沒有做到，那一定是婚姻出現了問題，或視而不見，或積極解決，都決定了婚姻幸福與否。
婚姻裡沒有非黑即白的說法，也沒有誰是誰非一定要分個對錯。愛情是不講理的，婚姻同樣是不講理的。
前期的磨合其實都是雙方各自在試探對方的底線，也是雙方不同成長背景，不同價值觀發生化學反應，進行趨於同度的過程。
你退我進，如何磨合才能讓雙方幸福，這就需要看彼此的溝通方式了。一千個人眼裡有一千個哈姆雷特，不要像芝芝一樣，傻傻包攬一切，適當偷懶一些，來看對方對自己的包容度。
婚姻是一輩子的修行，願走入婚姻的人能一生幸福，快樂無邊，互相成就最好的彼此。