裝B都是有代價的
兒子：讓你搶我媽的肉肉
這一巴掌打得當爹的一臉懵逼啊
酸菜魚……
一看就不是什么正經小孩，將來必成大器！
怎樣才能讓這玩意鬆口？！在線等！！挺急的！！！姑娘，你吃東西的樣子...
你撒手，嘎哈呢啊！
同學昨天下班坐公交車回家，坐著坐著感覺鼻子裡面有點癢，無奈車上人多，同學說作為一名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，於是拿出手機擋一下。
這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢！
牛魔王要起飛了
周末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯著我意味深長的說：「我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。」然後我媽開口道：「閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了……」我……
老師：牛貴，還是雞貴？小明搶答：雞貴！老師：為什麼？小明：九牛才一毛，雞八毛。老師：滾出去！生物課上老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？小明又搶答：叫老獅。老師：滾犢子，明天別來了！
當年去媳婦家相親，她爸問我：有車有房嗎？我說：叔叔，現在還沒有，不過在不久的將來肯定會有，我不想用父母的錢享受，這些東西必須用自己的努力去得到，才能踏實！後來媳婦跟我說她爸看中了我臉皮厚，雖然窮，道理說的好……
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：「你們就是我命中的七個小矮人吧。」七個人面面相覷，然後說：「你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。」
女同事跟我說她有兩個閨蜜，她們三個同年同月不同日，一個3號，一個6號，一個9號，我腦抽的說了句，3個人也可以玩69啊，你們就是同年同月同日的啦！她現在打電話讓我去她家裡吃飯，說閨蜜也在，我會不會死的很慘？
今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：「蝦啊！」
領導一愣，走了……
我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！
小夥去廁所還帶女僕一起幹嘛？
這是一拳包？
妹子小心甩出去的
遛狗大家見多了，被狗遛大家見過嗎
厲害了，現在沒點絕活都幹不了服務生！看來兩個吃貨之間的友誼就要到此結束了！
面對美女，你能堅持多久
記得剛參加工作那年，正好趕上公司十年慶，晚上有自助晚宴，每個員工可以自帶家屬一人，結果晚上到了餐廳，發現其他人都是夫妻，或者帶對象，就我帶著奶奶來吃大餐，到現在也忘不了大夥一臉 吃 驚 的樣子！！！
剛談了個女朋友，父母離異的，女朋友和她媽一起過，昨天晚上我送女朋友回家。。。剛到她家門口，她媽看見我，熱情的對我說：「小夥子進來坐坐吧！」我當時十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由於太緊張腦子抽風說了句：「不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多…………」
同事今天來上班，腳一跛一跛的，問他怎麼了。他說他老婆心情不好。我說：「你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你洩憤。」他嘆了一口氣：「不是，老婆沒揍我洩憤，她揍了我家二哈一頓洩憤，二哈心情不好，就咬了我一口洩憤……」
一日逛街，聽見旁邊兩個漂亮小MM說話，其中一個突然來了句「菊花好癢」，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個MM說「我種的含羞草也挺好養的」，當時哥內牛滿面
朋友一臉嫌棄的看了看我：「就你錢多是吧，還開倆小時，真得瑟。」轉頭對老闆說：「老闆，別聽他的，給開半個小時行不？我們保證提前退房。」這樣會過日子的女孩子真心不多了...
尼瑪，躺在床上看搞笑段子，笑的一抽一抽的，突然，女朋友一巴掌過來「老娘就躺在你身邊你居然打灰機，幾個意思啊你？」我……
半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐！於是轉過身往馬桶裡吐，結果一使勁把屎拉到地上了！趕緊轉過身把剩下的拉到馬桶裡，結果被屎一燻，又吐了！這時老公進來一看，問我道：「這屎是你吐的？！」
女孩給自己起了個網名，叫：「五大三粗！」有人問她：「為什麼你要叫這樣男性化的名字呢？」她回復道：「這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛！」。。。
來啊，互相傷害吧老司機帶帶我，我要去省城啊放開師傅，讓我來
男：「知道不？男女心跳速度不一樣。」
女：「都是人！怎麼會不一樣。」
男：「來！我先用手按在左胸口！！幫你數下心跳，等下你幫我數……」
女：「我心跳是多少下？」
男：「諾！剛才數到60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍！！」。。。
逗比朋友去做足療，老闆娘做了項目介紹，逗比朋友就問到「老闆娘，你們這裡的服務正規不？」老闆娘笑著說到「我們這裡正規不正規的服務都有，你要做什麼服務？」逗比朋友說「給我來個正規服務員，做個不正規服務。」
姑娘，你穿的衣服很有個性呀
女朋友買了條黑色蕾絲內內穿起來問我「好看不」，我看了看說「等等，有線頭」！於是我很用力的去扯，結果女朋友捂著下面狠狠給了我一巴掌！！
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