古代有一個商人從川中收購了一批柑橘,芝麻,小麥和獸皮,準備運到河對面去賣,他租了一條小船運貨,船夫搖著漿到了河中間,船槳斷掉了,船夫遂問商人,你的貨物中有麼有什麼東西可以做船槳的?商人說:「我有橘 麻 麥 皮,不知當槳不當槳?」一麻醉醫生說話口音比較重, 某次給一位大爺打硬膜外, 醫生問他:「腳麻嗎?」 大爺疑惑的看著醫生……醫生以為是自己聲音太小了, 提高音量又問了一次:「腳麻嗎?」 大爺還是不說話,一臉懵逼的看著醫生。 醫生無法忍受他這個態度了:「說話呀!腳麻嗎?」 大爺:"媽媽~"
一哥們的媳婦,為了防止他在外面撩妹,冒用他的微信發了條朋友圈內容如下:你能體會天冷撒尿丁丁掏出來,伸不到褲子外面的憂傷嗎?關鍵是他媳婦還不讓他刪……不讓刪……內蒙出差,在縣城一賓館入住。晚上躺在床上看電視到十一點,關電視準備睡覺發現衛生間的燈還亮著,想起經常看的段子就說了一句:幫忙關下燈唄!沒有任何聲音,燈滅了。嚇的我鑽進被窩蒙著頭不敢出聲。過了一會聽到敲門聲,問了句誰啊,門外回答:服務員,停電了給你送蠟燭。
去樓下保安室拿快遞,剛到門口就聽到保安跟人笑著說:「冬天一到,風景都不美麗了,你看看這監控裡,都沒有女生只穿著內衣出門到走廊扔垃圾了!」剛才經過小區門口,看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。我這人心軟,就 說:「幾位,別打太厲害了,送派出所就行了!」保安就停手了。小偷衝我嚷:「別管我,你快跑!不是讓你拿東西快跑嗎?」保安鬆開小偷就把我摁地上了,小偷嗖一下沒影了…
媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班,回來時,發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚,趕緊問她:咋回事?撞車了?媳婦扭捏半天才弱弱道:那啥,下橋過三米限高時,我一低頭,磕方向盤上了。一次女孩生病了,男孩陪她去看醫院室打點滴,十分鐘,二十分鐘過去了,都沒有動靜.男孩尋思要打破沉寂,就問:"冷麼?""冷!"女孩回道."冷我給你捂捂?"女孩臉紅了,小聲地說:"好!"然後男孩起身,用手捂住了點滴瓶.
我男友很愛我,什麼事都會為我著想。今天第一次去他家,我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我,一臉燦爛:「沒事,我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。」今天閒來無事用另一個QQ加老婆號碼,當場被「拒絕」了。欣慰之時,突然我的QQ也冒出一個好友邀請,上面寫道「你好!帥哥!剛才你加我的那個號不方便,用這個號吧!」我冷笑著點了「同意」