上周末，天氣還不錯，帶兩娃去放風。
在公園的長椅上休息的時候，看到了這樣的一幕：
一個小男孩總是小跑跟著一個手裡拿著手槍形飲料（可以往嘴裡噴著喝）的小朋友，眼睛一直盯著看，他到哪兒就跟著到哪兒，還總是想去摸人家的。
那個喝飲料的小朋友也許看出了他的羨慕，還總是故意顯擺給小男孩兒看。
不過，很快那個喝飲料的小男孩兒就被叫走了，把喝完的那個手槍型的飲料瓶扔在了地上。
誰曾想，他扔完前腳剛走，那個跟著的小男孩立馬拿起來，學著就往嘴裡噴。
媽媽一把奪過小男孩兒手裡的飲料瓶，嫌棄地扔了老遠，斥責道：「你這個沒出息的孩子，人家喝著你就那麼追著看，丟不丟人？人家都當垃圾扔了，你還想撿起來喝？」
當時，心裡很不是滋味。
養孩子久了你會發現，這種羨慕其實隨處可見，因為它就像開心、難受一樣，是隨時隨地可能產生的情緒。
CC小的時候也曾因為羨慕誰誰的小兔子，討好地跟對方搞好關係去摸一下；也曾羨慕誰誰的玩具，一直盯著人家的看，有時候也會「一路尾隨」，趁機擺弄兩下。
很多人看到娃這些「低聲下氣」的表現會氣不打一處來：我的孩子看到別人家的好東西，就兩眼發直，一點家教都沒有。
但其實，我們生氣的並不是孩子「羨慕」這件事的本身，而是「在外人面前表露出羨慕的情緒/做法」，讓你覺得不體面，沒骨氣，很沒有面子。
但羨慕是人的天性，不管你是誰？你多大？是男是女？都會有「羨慕」別人的時候。
只不過長大後的你有了「羨慕」的想法後，學會了控制自己不表露出來而已。
但孩子的想法更直接一些：我看見了-我沒有-我就是喜歡-我想要了-那麼我就表達出來了；或者光明正大地盯著別人的東西看；或者跟家長提出要求：「媽媽我想要這個。」
所以，如果孩子公然開始羨慕人/事/物的時候，請不要把焦點放在沒尊嚴沒骨氣上。
沒有真正「體面」的孩子，如果有，也不過是裝成了大人喜歡的樣子。
與其強制地讓娃隱藏住欲望，倒不如教會娃如何管理自己的欲望。
第一課：正視和接納欲望
當孩子表露羨慕別人的情緒/做法時，你會怎麼做呢？
拿開篇那個小男孩來舉例，不妨對號入座一下。
1.別人有的，我娃也要有：
看著孩子一臉諂媚樣，總有人於心不忍，生怕孩子受了癟，比別的娃「矮」一截。於是，別的娃有的自己娃也要有，又不是什麼太貴的東西。
2.靠貶低他人/物/事，打消孩子的欲望：
「那有什麼好的啊？全都是色素，喝多了不長個兒，而且一點都不好喝，咱們不稀罕那個，咱們有更好的。」
3.覺得娃很是丟人：
這就是小男孩兒媽媽的真實反應，斥責孩子沒出息。
4.趁機勵志教育：
「你想要這個是不是啊，那麼你就要好好讀書，以後有錢了想買什麼就買什麼。」
這幾種做法全都要打叉叉。
以上幾個做法有一個共性，那就是——急於替孩子做決定，或迎合或否定，沒有真正理解孩子的多需求。
當孩子羨慕他人的時候，一味地制止或者盲目滿足，都有可能出現負面的行為。
前者會讓孩子覺得自己不配擁有好東西，父母不愛自己，羨慕不會因為你的否定消失，孩子只會偷偷藏起來，但在你看不到的地方他會如何自我滿足，偷竊、說謊、討好、還是出賣自己？
後者則會變得什麼都想要，變著法子向大人提要求、耍手段，為達目的不擇手段。
所以，不管結果是滿足還是拒絕，我們做的第一件事，都是接納孩子的感受。
「小哥哥拿的那個飲料的瓶子好奇特啊，是手槍的造型，咱們從來沒有見過，你很好奇是嗎？」
「你喜歡然然的那個小兔子是嗎？的確很可愛，還可以餵它吃菜葉，真的很有意思！」
可以先跟孩子建立同理心，讓情緒有個出口。
然後，可以鼓勵孩子說說，為什麼要它？
讓孩子建立理性思考的過程，可以幫助他思考真正的需求。
其實很多時候，孩子並不一定是想要某個東西本身，他們可能只是想體驗新奇、融入夥伴……
孩子思考出了自己真正的需求，你解決起來也更方便，不會南轅北轍。
第二課：讓孩子明白舍與得
共情歸共情，雖然理解孩子的情緒，但不代表一定會支持他想要擁有的行為，能不能滿足孩子，你都要給句話。
1.如果合理、必要，且在可控範圍內，給孩子最大的決定權。
比如我們給CC買過的輪滑鞋、自行車、滑板，都是因為她羨慕小區裡的小夥伴得來的，我跟C爸評估後認為可以擁有。
但在這個過程中，也要告訴孩子可以買的原因，而不是靠耍賴、哭鼻子就能擁有。
我們也會告訴CC，既然生養你和DD，我跟爸爸就希望可以給你們很多快樂和愛，所以合理的要求都會儘量滿足。
但每個人都要為想要的東西付出努力，爸爸媽媽也是辛苦賺錢才能買到自己想要的，才能給你DD買一切所需，要懂得珍惜。
2.如果不合理、不必要、或超出可控範圍，告訴孩子為什麼不行。
說出你的理由，對事不對人。
在這個過程中，幫助孩子分析伴隨這個需求的負面因素是什麼？分析他是否願意付出相應的代價。
CC羨慕人家小朋友某個超貴的樂高，我不同意，覺得這個東西超出預算。我們花在玩具上的預算是有數的，如果買了它們，那就要犧牲周末帶你跟DD去淘氣堡的機會。但如果你真的喜歡，也尊重你，可以每月減少你部分開支拿來攢錢買，減少那部分，你說了算。CC羨慕人家小朋友玩起泡膠，C爸不同意，覺得這東西成分不太安全，據說有毒性，而且不好收拾，弄的哪都是。CC羨慕小朋友家養狗，我跟C爸都不同意，我覺得照顧狗狗需要很大的精力。洗澡、處理便便，還要每天帶出去遛，照顧你們兩小隻就夠我們喝一壺了，你確定你一個人有時間和意願做這些事？CC有時候覺得我們有道理，就放棄了，比如那個樂高和狗。她覺得樂高就是看著很酷，也不是非要不可，如果要拿周末淘氣堡來換，不划算；以自己現在的能力還不能養一隻狗，還是玩玩朋友家的狗更省心。
有時候也會覺得不甘心，會battle，比如起泡膠。「每次玩完我保證洗手，而且可以固定在地板上玩，絕不會弄的哪都是，玩完就收起來。」
OK，她如果說的有道理，那就買。
最終滿足或不能滿足的結果不是最重要的。
重要的是，小時候你這樣跟她battle分析習慣了，她長大後腦子裡就會有兩個小人對峙。
如果確實羨慕到必須擁有，那就想辦法去實現。羨慕也能使人進步啊，退一萬步說，就算不進步，為了買個喜歡的包情願節衣縮食一個月，也無可厚非。如果battle失敗，感覺沒有特別大的必要性，或者投入產出比不理想，為了買個包，要放棄甜品、漂亮衣服、看電影……不值當。那就放棄，也沒什麼遺憾的。兒時「適當且理由充分地拒絕體驗」對孩子而言很有必要，它可以讓孩子從小就知道，大人不會滿足你所有需求。也並不是所有喜歡的你都需要擁有。
第三課，教孩子學習控制自己的行為
如果孩子看見別人兩眼發直，並且直接不管不顧，一哭二鬧三打滾，我就要！
我們可以讓孩子知道，控制不住欲望沒關係，但不能控制不住自己的行為。
你可以直接跟他講明原因：
「直盯和尾隨是很不禮貌的。
試想一下，如果你在吃/玩，旁邊有人一直虎視眈眈地盯著，隨時準備拿走你的，是不是也不舒服？
如果你想要，可以稍微看一看，記住它的樣子，然後過來和爸媽小聲地討論是否可以擁有，但不能靠一哭二鬧三上吊威脅大人。」
來源 | CC爸媽侵刪
最後，再囉嗦兩句，你平時有沒有經常拿著「尺子」衡量孩子？
羨慕是人之常情，但如果孩子「總是」羨慕別人、「凡事」羨慕別人，還有一個深層次的原因，也許是父母常常拿他跟別人比較，導致孩子認為別人的都更好，自己低人一等。
這樣的養育方式會導致孩子邏輯思維延伸性比較弱。
只會簡單的「通過擁有跟別人一樣的」，實現交換平衡，好像跟別人一樣了，自己就成功了、被認可了。
思維沒有延伸至更廣、更辯證——你所擁有的，別人也無法全部獲得，羨慕是相互的，只看到別人所擁有，不會更深入的思考自己所得和優勢。
也沒有延伸至更深、更遠——就算沒有它，你也不會是一個更差勁，或者更不值得被愛的人。
所以哦，當孩子開始羨慕別人時，你的回應，非常重要。