作者 | 叢非從 來源 | 叢非從（ID:congnotcong）
我見過很多人用憤怒、指責、抱怨、哀求的方式來獲得愛。
他們的成功率，低之又低。
即使對方滿足了他們的需求，也常常是妥協的一種結果。並非發自內心真心的愛。
但是，很多人用脆弱、讚揚、撒嬌、萌萌噠的方式，卻會得到一些愛，並且給的人還很滿足。
在一段關係中，如果你想得到對方的愛，示弱是個很好的辦法。雖然示弱不一定得到，但是逞強是一定得不到的。
因為：
愛只能經由強者，流向弱者。
就像水一樣，在自然狀態下，只能由高處流向低處。
愛是一種給予，一種付出。那就只能由多的流向少的。一個人的愛很多，他就是強者。一個人的愛很匱乏，他就是弱者。
當你需要對方的愛，當你對他有了需要，你就已經在一種需要者角色上了。
你需要別人，還要把自己搞得看起來很強大，那就是會什麼都得不到。
你在索愛的時候，無法放低姿態，愛就是流不進來。
你常說關係是平等的。
什麼是平等？
平等就是有時候我高姿態，有時候你高姿態，有時候我倆姿態平等。你從來沒有低過，怎麼能算平等？
平等就是有時候你需要我，有時候我需要你，有時候我們彼此不需要。
指責是一種高姿態。
雖然在指責的時候，你的內心極度虛弱、繃緊、無助。但你依然要防禦自己的這種恐懼。
你防禦的方式，就是反向形成，使用看起來強大的方式掩蓋自己內心的脆弱。
既然你防禦，在別人看來，你指責的時候，就是無比強大，讓人害怕。
一個人在被你嚇壞了的時候，還有很多能量來愛你嗎？
他只會因為恐懼、壓力而向你妥協或離開你，並且積壓對你的恨。
除非他強大到了一定的境界，能識破你的防禦。看到你的脆弱，他確認了自己很強大的感覺，從而有能力去寵你。
在戀愛初期的雙方，比較容易做到。
這時候的他們，為了得到對方的依戀，要塑造一個我很強大的假象。但這個過程必然難以持續，因為人可以暫時性迴避自己的需要而強迫自己強大，但是不能一直。
哀求和付出，是一種高姿態。
當你苦苦哀求對方不要走，拼命跪舔付出，姿態卑微到塵埃裡，一副受害者可憐的樣子，你呈現出來的姿態卻依然是高的、強大的。
因為「受害者」這3個字，本身就是高姿態，具有攻擊性。它把自己放到了一個道德制高點的位置，仿佛我都這麼可憐了，你還不對我好，你就不是人，良心被狗舔了。
「付出者」這3個字也具有高姿態的攻擊性：
「我都做了這麼多了，還換不回你的真心，你就是不對的！」
儼然一個受害者的樣子。
所以當你以受害者的姿態哀求的時候，對方感受到的是被威脅、被強迫、有壓力。
表面上你的姿態在放低，但實際上你沒那麼低。這是一種虛弱的誇大，一種威脅的手段。
被哀求的人，無法給出他的愛。他的潛意識會深深感受到了一種強大的吸血鬼：愛了也白愛，給了也白給。
因為受害者就像是一個沒有底的黑洞，無論你做什麼，他都能感受到不夠，而繼續抱怨。
哀求、付出裡夾雜了抱怨，愛就流不進來。
高姿態的標誌，就是攻擊。
如果你有了「你就是應該為我……」、「你就是欠我的」、「男人/女人就應該……」的之類的想法，對方感知到的你就是強大的。
攻擊，是潛意識防禦自己虛弱的一種表現。
一防禦，看起來就強大了。
攻擊會把對方搞弱。把對方搞弱了，還要他來對你付出。是個非常不明智的動作。
當一個人把自己弄到了攻擊者的強大位置上，別人就只會想：
弄死他。
害怕他。
離開他。
反之，低姿態的標誌，就是示弱。
就是承認，我很需要你。你並不欠我的，你完全可以不滿足我。但我好需要你，需要你保護我，呵護我，滿足我。
男人或女人在另外一個人面前示弱、撒嬌的時候，他的感知裡，一定是先給與了對方極大的肯定：我是弱你，你是強的。
撒嬌、會讚美、會嬌氣的女生，看起來像狐狸精，但她們做了非常大的一個付出：
藉助於她們，男生感覺到了自己是個男人。
但在看起來兇巴巴、強悍的女生面前，男生就只會成為一個被嚇壞的小孩，只想通過壓制、逃跑來防禦。
反之亦然。一個會撒嬌的男人，會讓女生感覺到自己的價值。
所以，你若看起來像個大人，他必成為小孩。你若看起來像個寶寶，他就會成為有愛的大人。
簡言之就是：
你若寶寶，他必大人。你若大人，他必寶寶。
放低姿態的方法有兩種：
1）示弱。示弱是真誠展示自己的軟弱，而不是假裝。
2）肯定對方的強。真誠表達出來對方的強大、厲害。
先把你放到強大的位置上，再向你索取，才是明智的選擇。
示弱，對一些人是困難的。
因為示弱對他們來說，意味著低自尊、懦弱、無能。
當一個人把自己放到軟弱的位置上的時候，別人有了至少兩種對待他的可能：
保護他。
傷害他。
軟弱是有會被保護的可能的，但也只有軟弱才能被保護。
強者需要被保護嗎？逞強也是看起來強啊，這種人需要被保護嗎？
軟弱也可能被傷害，自古人善被人欺。你把心掏給另外一個人，他給予你無情的諷刺。沒有比這更打擊人的了。
如果在你的經驗中，被保護的時候較多，你的自動反應就是：我脆弱，就會被保護。
所以當你遇到痛苦的時候，就能坦然展示自己的脆弱，尋求幫助。
如果在你的經驗中，被傷害的時候較多，你的自動反應就是：我軟弱，就會被欺負。
所以當你陷入痛苦的時候，第一反應就是要逞強防禦，保護自己。
你發飆逞強沒錯。你錯的是，你發飆逞強了，還要人家把你當弱小雞來愛。
人的經驗決定了他的第一反應。
第一反應，又決定了他要使用什麼樣的姿態。
經驗哪來的呢？絕不是眼前這個人給你的。一個人有良好的經驗，眼前人的傷害，頂多讓我們離開他，並不會改變我們的認知。
經驗來自於更早期：
從小低姿態都是不被允許的。
你需要媽媽，媽媽說不。你向她展示自己的弱，只會被她無視、嫌棄、指責。
她會把你的生活照顧的很好，但在心理上不會哄你、安慰你、保護你。當你需要她，她只會告訴你：別慣壞了，自己來。
可你又有需要。
所以你只能讓自己變得看起來很強大的樣子，邊保護著自己，邊不再相信別人。
低姿態是中性的，並不是所有人都會因此而傷害你。
成長，就是一種冒險。
你可以，嘗試下新的經驗。
坦誠地放低下自己試試，在不被滿足後再收起來也不遲，起碼有了被滿足的可能性。但是一開始你就以高姿態索愛，失敗就是一種必然。
你要知道：
最柔軟的，最堅強。
END
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