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xiangdai02
讓我一起幫你解決問題
最近我在後臺收到這樣一條私信。
這位姑娘諮詢我：許川老師你好，我今年31歲了。去年談了個男朋友，其實也說不出我們有什麼不好。見面、吃飯、男女之間的親近我們都有。
我們甚至很少吵架，但我總覺得他像鐵板一塊。比如我們一起聊天，我問他，
「平時周末你一般會幹什麼？」
「沒什麼特別的，就待在家裡。」
送我到家後，本來想邀請他進來，他卻總會搶先回應，「天冷，你趕緊進去吧，我先走了。」他好像總是那個話題終結者。
他從來不在社交網絡上秀恩愛，甚至不公開戀情，我們明明是戀人，可總覺得他離我很遠很遠，只是在扮演一個男朋友的角色。
我們之間好像少了些什麼，我很難跟他再近一步。
我們已經見過父母，大家覺得年紀條件都很合適，是奔著結婚去的，我也很確定他只有我一個女朋友，手機裡也沒什麼別的女人。
許川老師，我單身多年，能遇到一個鍾意的對象很不容易，也很想和他修成正果，可為什麼，只要我想談談雙方真實的感受，或談談這段感情時，他就會閃爍其詞，畏縮不前呢？
見過父母就意味著要往結婚走，可我覺得他對結婚也很冷淡，有時候甚至有點抗拒？請問是什麼原因導致他這樣的性格，老師可以幫我分析嗎？
姑娘，首先我特別理解你面對男友態度疏離的痛苦！你感覺自己好像談了一個假的戀愛。
你的描述中說到，「男友反對在社交網絡上的暴露，感覺跟對方離得很遠，對方只是在扮演一個男朋友的角色，你們之間好像少了些什麼，很難跟他再近一步。」
他可能是一個假性親密者。
這樣的人潛意識是非常害怕被對象拋棄的，因為這種恐懼讓他對感情產生逃避心理。因為害怕受傷，所以不敢墜入愛河。
他心裡明明很在乎你，表現出來的只是對感情的無所謂。
他不敢真實地表達需求，害怕自己對一段感情期待過多，結果讓自己受傷。所以，他習慣偽裝，而抗拒親密。
他會做很多與你看似親密的事，但他的內心深處對你並不親近和信任。他的內心其實是拒絕與你有深層次的感情交流的，這就是心理學上通常所說的「愛無能」。
「愛無能」的人通常表現為：
那這種狀態是怎麼導致的呢？這種狀態跟他的成長環境有很大關係.
有些人的原生家庭中，父母不僅不會滿足孩子的情感需求，還會把角色顛倒過來，變成剝削孩子的巨嬰父母。
比如，無法控制情緒的父母，工作上有不順利，或者跟伴侶吵架了，這個時候，如果孩子的表現讓他們不滿意，他們就會通過向孩子撒氣，來發洩內心的負面情緒。
孩子成了父母的情感垃圾桶，結果就是，孩子覺得暴露真實的自己是不安全的，會被親近的人利用和傷害。
還有的原生家庭，父母之間說不清道不明、冷淡相處的日常，並且從小對孩子也不親近，讓孩子本能地認為，人和人的感情本就是如此冷淡，遲早是為了走向分離的。
長大後，他們也不會主動靠近任何人，談戀愛也不會暴露出真實的自己，與戀人的聯結僅僅止步於所有普通情侶都會經歷的戀愛「流程」。用表面的親密掩蓋真實,給人一種無論如何也「捂不熱」的感覺。
很多時候，「愛無能」的人會被誤會成「渣」，好像他們只是感情的「玩家」，愛情對他們來說只是遊戲。實際上，他們並不是壞人，只是過去的經歷讓他們不敢去愛，不會去愛。
和一個「愛無能」的人相處，他可能對你彬彬有禮，非常友好，很少會和你面紅耳赤的爭吵，好像一個完美戀人。
但你卻總感覺不舒服，你希望能走進他心裡，和他有更深層次的交流，而他就會用各種方法來保持你們之間的距離。
於是，你試圖通過愛情和努力去讓他改變，去拯救他。
你開始不斷施壓，在感情中，對他進行審判、責備、強迫他走出自我保護的籠子。讓他接受你們之間更加親密的感情。
可能他並沒有準備好，你表現出來的期望加劇了他的自我保護和對抗。
時間長了，你會覺得，自己對這份感情努力了這麼多，最後還是無能為力。他依然一副拒人於千裡之外的樣子讓你感到受傷、迷茫和困惑。
你覺得自己被他輕視、怠慢，把自己大把的美好青春餵了狗，你們的感情可能也因此走向破裂。
如果你也有一個「愛無能」的對象，最好的做法是先暫時放下你的期望，至少要先給他一個舒服的、能呼吸的空間。
讓對方在相對安全的環境下逐漸走出內心的桎梏。如果你不知道如何做，可以把你的情況詳細和我說說，我來教你解決。
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