異地戀挽回，首先記住一點：
距離從來都不能拿來當做任何一段異地戀分手的根本原因，如果你以為單純地見一面、解決距離的問題就能達到挽回，是大錯特錯的！
同理，再記住我給大家送上的一句箴言：
挽回中的見面就和脫單期間的表白一樣，見面只是你們挽回的曖昧期結束時，給彼此重新確定關係的一次契機一個結果，而不是你挽回的開始、進程或者促進挽回成功的捷徑。
為什麼這樣說？
因為太多想要挽回的人被想要挽回對方的心蒙蔽了雙眼，在情緒的簇擁下那樣操之過急失去了理智，於是瘋狂地懇求對方：
讓我見你一面吧
或者
連聲招呼都不打就直接買張票過去自以為想給人家一個驚喜，實則給到的只是驚嚇和讓TA增加對你的厭惡感。
異地戀是要比一般的挽回更加要謹慎的，其原因確實是因為距離，但不是因為距離使對方看不到你的改變所致的困難，而是異地戀挽回更容易沉不下氣、靜不下心，加上有些人挽回不注重循序漸進的本質方法、只知道一道歉二追問三討好，最終前任再被你賣可憐賣得煩躁至極的情況下，不得不用拉黑刪除堵住你的嘴。
而聯繫方式能否維護好，才是一段異地戀挽回的重要開局。
我此前曾經在我的文章中指出過，前任跟我們分手那一刻的理由又或者說前任親口告訴我們的分手理由，從來都是不是你們這段感情的本質問題，它們更多的都是一些表象，而這些表象有些其實不算什麼問題，但有些卻很致命，而且這些致命問題往往不容易被人察覺。
就比如，我們分手時會聽到我們的前任跟我們抱怨：
我跟你之間總是經常吵架，我很厭煩，我們性格不合還是算了吧。
於是，就有很多人上趕著給前任打包票：不吵了，再也不吵架了，我一定哄你
在做諮詢的時候特別有意思，我偶爾會問諮詢者們如果現在你和你的前任又發生了吵架該怎麼辦？
結果你猜基本給我的答案是什麼：我不出聲就是了，不管他吵什麼我都哄著他
你知道這些回答的問題在哪裡嗎？
第一，諮詢者們是一下子從一個框架非常硬的人變成了一個沒有框架的人，而一個沒有框架的人，在挽回中是很容易被前任察覺出低價值
前任其實也是很矛盾的生物體，TA們一方面希望你可以真的做到你所說的你會改你會變，但同時TA們又總結覺得你再給TA一些額外的東西他才會滿意，否則就像上邊我們舉例的這種說辭，TA們也只會覺得：也就那樣，然後就沒有然後了。
而且對於有些投機型前任，你的無框架姿態正好對應上了TA所想投機的工具人位置，所以有些人就會發現，前任會接我們電話、會收我們的禮物紅包、會要我們帶著他一起組排打遊戲，但就是對複合倆字絕口不提。
而想讓前任複合，其實是有一步「使臣服」的階段在裡邊的。
試想，人會因為什麼而不願捨棄一個人？
一方面，TA在這個人身上投入了一定的時間精力成本，而另一方面則是，這個人具有能讓TA臣服、讓TA覺得自己需要被這個人管制的意識，甚至TA還會非常享受這個過程，這樣才最終完成了軟硬的見識配合，讓前任即認為跟我們在一起受益很大，但又因為我們對他有威懾而絕不會選擇離開。
而使臣服，其實就是框架建設成功的結果。
而有框架的人，不會去一直迎合對方，即使對方是自己的前任，他也要有自己的態度。
第二，看似你很柔軟的回覆背後，卻讓你整個人看上去猶如一個只知道躲而不會勇敢直面問題的膽小鬼
一個成熟的戀人，不會只知道當一個和事佬，他不是跟人吵架，而是很會跟人吵架。
而一段兩性關係的成熟和希望標誌，也是始於雙方能在吵架上有所共情共謀。
會吵架的伴侶會讓你體驗到，你們的感情雖然有著磕磕絆絆，但是你們的感情總是能在一次又一次問題的爆發後變得越來越好，換而言之，這段感情是充滿跌宕，但也是很讓人安心的。
而這個安心就是安心，有一個會吵架也會解決問題的人陪在我們身邊。
而反過來呢？
看看大家普遍在挽回前任的時候都在幹什麼？
哄著對方、生怕他在生氣，一個笑臉就能讓你開心很久，那麼請問，人家事情你來當TA身邊的哈巴狗的嗎？
又或者，TA只會在你看身上發現：慫 字一個。
第三，再一次展現了你解決問題思路的單一，不會一題多解
不管是戀愛還是婚姻，都需要不斷的去調整，不斷的是去適應對方，不斷的採用靈魂換位法，站到對方的角度去考慮問題，才可以滿足對方的需求，達到對方能接受的條件。
這也就要求你在遇到同一個問題的時候，第一次做錯了，就調整自己解決感情問題的思路。
畢竟你第一次做錯了，對方可能對你有所容忍，有所包容，但是這就足以體現出你們之間不同的思維方式，這就要求你第二次遇到同樣問題的時候，應該有所調整。
哪怕你第二次也不能達她所願，也希望你能夠繼續針對這樣的問題，改變你自己的解題思路！不能總是用同樣的手段處理解決不了的同一個問題。
採用不同的方式解決同一個問題才是你正確的處理感情問題的方法！
如果你一直都不能接受新鮮的思想和想法，不能夠懂得用不同的方式經營你的感情，那麼，只能說你會一錯再錯，讓雙方溝通最後都成問題。
這就是經常所說的，雙方並不在同一個頻道上，結果就會分道揚鑣。
我們經常對我們VIP們說道，無論你之前斷聯了多久、發了多少說你已經改變的朋友，能讓你的前任真實地去驗證你的改變，從你們復聯開始說的第一句話就有可能註定了。
而所謂的挽回中的改變，從來都不應該是針對前任給我們提出的表面問題的，我們每一個人都要學會去深入挖掘問題背後的核心問題，這樣才能算是你這個人正在變得成熟、不再單純的一種進步。
所以，看到這裡，我們其實就會發現：
所謂的異地戀挽回，其實和一般的挽回本質區別並不大，同樣都要經歷——
第一步，抓住挽回黃金期，恢復聯繫方式併合理化的讓對方願意保留你的聯繫方式
第二步，針對核心問題模型反映出的問題，進行深度學習並且能大致運用在你自己的日常生活中
第三步，引導出前任對你積壓的一些負面情緒，應對好前任給你拋來的廢物測試
有關如何破解廢物測試的解讀：
90%的人挽回不成功，只是因為你們沒能解開前任拋來的廢物測試！
第四步，進一步復聯，提升兩人之間的對話質量，展現自己會一題多解的開闊思維和處事能力，針對前任建立對應的框架
第五步，營造曖昧的氛圍，撩動對方對你投入更多好感，並引導他為你付出更多沉沒成本
第六步，見面或者線上，藉機會確定關係
所以到此，你還會覺得你的異地戀挽回就比其他人要難嗎？
耐不住性子、不肯發掘核心，才是你至今不能被對方所接受的關鍵。