1、小明對媽媽說：「媽媽，班裡的很多同學都愛撒謊。」媽媽語重心長地教導小明：「撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？」小明回答說：「就只撒過一次。」媽媽問：「那你說了什麼？」小明：「我跟我同學說我媽媽很漂亮！」
2、帶男朋友回家吃飯，老媽淡定的問道：「你倆發展到什麼程度了...」我倆都低著頭紅著臉...老媽笑著說道：「沒事，我是過來人，能理解，來！小夥子多吃點...」然後就一個勁的給我男朋友填飯，讓多吃點...男朋友撐的快不行了，一直小聲問我：「你媽這是要幹啥呀！」我瞟了一眼在旁邊做府臥撐的老爸，小聲對男朋友說道：「讓你吃你就吃，沒看到我爸已經開始熱身了嗎？」
3、"女：「親愛滴，你說我去整容得花多少錢？」
4、老公難得休息，讓他帶孩子，我吃飽了往床上一躺，好愜意……已經好久沒有這種感覺了………他大爺的，忘了孩子尿床了……沾了一身。
5、剛剛畢業去農村小學當老師，講公開課，就是全校領導來聽課，看新老師怎麼樣那種。數學課，我提問，兩個蘋果加上三個蘋果等於幾個蘋果，某小少年舉手回答，五個。我說答對了，那請問式子是怎麼列的，我等著他說式子就是3+2=5，這少年大聲回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……
6、老師正在上課，突然看到有個學生吐了下舌頭，還發出滋溜聲。老師：「小明，你在幹什麼？」小明：「有蚊子」老師：「有蚊子你吐舌頭幹什麼？」小明：「我吐舌頭，模仿下青蛙嚇嚇它。」老師：「神經病，滾出去！」
7、找個聲音好聽的人在一起，這樣就算是吵架了，他說句「寶貝對不起」你就能馬上原諒他。試想想一個粗嗓門對你嚎：「嘎哈啊媳婦兒！憋森氣了！你瞅瞅鏡咋看看你哭成內嗶樣！奪難看吶！快憋哭啦！」
8、兒子不聽話，罰他站牆角思過，不認錯不準離開，一邊哭著一邊站那，沒過一會兒嶽父大人駕到，將那小子救下，原因是那小子偷偷拿了他媽媽的手機撥通了他姥爺的電話，不敢說話就讓姥爺聽他哭……
9、五年前一個小哥哥追我，被我爸棒打鴛鴦。他到我家裡說情，「叔，我一定會對瑩瑩好的，她讓我幹什麼我都願意，孩子都可以跟她姓！」「你個小犢子以為我不知道？你跟她那是一個姓！到時候孩子算誰家的！」
10、單位組織旅遊，經理在古村落和女同事們自拍，我突然發現，經理右側有一堆牛糞，而他的腳還在不斷的移動，於是我大喊：「經理，你離屎不遠了！」經理啪啪給我兩嘴巴子：「媽了個巴子，我怎麼得罪你了？」我：「……」
11、都說和老公嘔氣就去消費，買自己喜歡的衣服，包包，鞋之類或大吃一頓。我怎麼就這麼的沒出息呢？出門想著狠狠的亂花一大筆讓他心疼，可是亂花卻是怎麼也下不了手，最後消費是消費了，卻是買了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回來。摳得連我婆婆都看不下去了！唉！
12、女朋友第一次來我家玩兒。左鄰右舍的大嬸大媽們聞風而動，頃刻之間就把我家圍了個水洩不通。張嬸兒抱著她家的大胖孫子走過來，上下打量了我女朋友一番：「哎呀，這妹娃兒長得好乖喲，你看這臉，白白嫩嫩的，跟我屋孫仔這屁股蛋子似的……」
13、她說：我記得那時候你條件還行啊。
14、期末考試後，問閨女考的咋樣。一臉鄙視：「最討厭你們這幫大人了，一天到晚考試考試的，從這次考試一直念叨到下次考試。考試是我自己的事情，與你們無關。」哼，看你這一臉理直氣壯、義憤填膺的樣子，一看就是沒考好，有種下次考好了別管我要這要那的。
15、哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終於下了決心寫封情書給了我們班花。我們班花看後就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑！
16、姐姐的錢包掉了，裡面有她的準考證、身份證之類很重要的證件。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裡就去翻垃圾桶……因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：「妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。」
17、病人妻子：「大夫，救救我丈夫吧！他總以為自己是電梯。」精神病科醫生：「把你丈夫帶來，讓我看看。」病人妻子：「不行啊，他說他是高速電梯，這層不停。」
18、許多人都有各種緣由，或許出門在外、背井離鄉，或遠或近。有一件事情相信許多人都做過。家裡一位長輩自己挖了春筍，給我們留了一些，打電話讓我們去拿。然後推掉一些事情，擠出時間，開車一個多小時，提上各種禮物，去拿不夠油錢的春筍。其實我是想說：到了我們這個年紀，不應該辜負長輩們的一番心意，長輩開心最重要！
19、那年，公司有個廢棄的大塊磁鐵，倉管不要了。經同意，我揣褲兜裡，帶回家。坐公交的時候，磁鐵隔褲兜吸住了對面大媽褲兜裡的一大把鑰匙。磁力太足，一時半會分不開，車晃來晃去，我和大媽跳貼身熱舞一樣，此起彼伏！最後，大媽給了我一個火紅的掌印才解除了磁力封印...
20、女兒4歲了，平常喜歡心形的東西，心形氣球，心形蛋糕，昨天過節她不吃飯我給她夾了個雞屁股，我說：女兒你看！心形雞肉，好好吃的……結果她開心的把它吃完了
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