作者：海鹽
來源：ABC微課堂，ID：abcweiketang
你用什麼樣的土壤，就種出什麼樣的花；
什麼樣的花，就結出什麼樣的果。
——海鹽
《以家人之名》大結局了。
陳婷的扮演者楊童舒在微博發文，回應陳婷人設，又登熱搜。
劇中人物陳婷一直以來就飽受非議。
作為母親，她是不負責的，離家出走、自私自利、情感捆綁。
作為妻子，她是不合格的，全盤推卸、暴躁易怒，極盡數落。
凌霄躲避她，李尖尖怨恨她，丈夫凌和平不解她，觀眾討厭她……
所有人都對她恨之入骨。
但，有果必有因。
陳婷人設的偏執、狂躁和癲狂，都是她原生家庭早就埋下的地雷。
楊舒童在發文中寫道：
悲劇的起源是失去小女兒嗎？
其實並不是，核心是她的原生家庭刻在骨子裡的不安。
心理學研究早已證明：
一個人的童年經歷，特別是原生家庭，對個人性格、行為、心理起著決定性的作用，並且會產生長期、深遠的影響，
甚至會決定一生的幸福。
被原生家庭反噬
在知乎上有這樣一個問題：原生家庭很糟糕是種什麼體驗？
有個回答令人格外心疼：
幸福的孩子用童年來治癒一生，不幸的孩子用一生來治癒童年。
陳婷在小女兒去世後，不堪自責與非議，遭受精神上的重壓，為求解脫，最終離家遠走。
在新加坡，她重新組建了家庭，又生下一個女兒小橙子。
誰知，她又在數年後殺了個回馬槍，帶著小橙子回來中國來認哥哥，還理所當然地覺得凌霄應該原諒她。
在此之後，我們慢慢見識了陳婷原生家庭的樣貌。
陳婷的母親，也就是凌霄的外婆，是個厲害角色。
比如，她會領著小橙子直登李爸的麵館，當著凌霄的面讓他承認小橙子這個妹妹。
凌霄不肯，她便直接扔下小橙子，讓他自己看著辦，霸道強勢。
再比如，這令人印象深刻的一幕：
小橙子不慎摔下臺階受傷，陳婷和母親一起在醫院照顧。
她對陳婷不斷數落：守不住自己兒子、離家遠嫁不孝順……
陳婷反對她：你跟別人炫耀自己有錢女婿的時候怎麼沒說？
她則全盤否定：你就是什麼都做不好！
這時，聽了母親的話，陳婷低下頭喪氣地說：「反正我做什麼，你都覺得不對」。
至此，陳婷母親的形象已經完全凸顯：
霸道、強勢、自私、勢利眼、不斷否定和數落孩子。
後來，陳婷的母親疾病突發身亡，陳婷和丈夫在趕來的路上慘遭車禍。
丈夫當場去世，陳婷則雙腳癱瘓。
這場飛來橫禍中，一個凜然大義的人跳出來，指著凌霄，要他負責。
他，就是陳婷的哥哥。
自陳婷離家之後，他身為舅舅，從沒過問和關心凌霄。
意外發生後，他先是指責凌霄無情、冷血。母親出了意外，居然還笑得出來（凌霄生日，當時李尖尖給他發了條祝福簡訊）。
然後，又順利成章地要未成年的凌霄照顧媽媽。
可笑的是，他居然還讓陳婷的小叔子（陳婷丈夫的弟弟），要照顧好陳婷。
把一切都安排得明明白白，自己卻置身事外撇得乾乾淨淨。
自私、自以為是、推卸責任、情感綁架。
凌霄的扮演者宋威龍曾發微博說：
「很多人在說心疼凌霄，我卻更心疼凌霄媽媽，她的原生家庭將她推向深淵，而凌霄（起碼）還有家人，還有尖尖。」
在這樣家庭中長大的陳婷，無法避免被原生家庭「反噬」。
她像母親般自私、自以為是——
拋家棄子數年後，回來就要凌霄原諒她。
讓前夫凌和平給小橙子找關係進學校，心安理得。
她像哥哥般逃避問題、推卸責任、情感綁架——
小女兒意外去世後，將責任都推到凌和平和兒子身上。
雙腿癱瘓後，讓凌霄照顧她9年。
甚至在大結局中，她和凌霄的和解，都是通過自殺這樣的方式，本質上還是在逃避現實、利用親情綁架。
原生家庭在她身上烙下的傷痕，太深了。
被害者往往變成加害者
為什麼我們討厭陳婷？
因為陳婷的存在，總給身邊的人帶來傷害。
但讀懂了她的家庭，我們似乎也生出了一些理解。
似乎很多遭受了原生家庭傷害的人，都會在心中暗下決心：
我以後一定不要成為父母這樣的人。
可事實往往是怎樣的呢？
80後作家周衝曾在《人間味》中，描寫了自己的家庭：
「母親此生積怨頗多，貧困、卑微、辛勞與冷漠使她無從舒展，我的蠢笨令她失望，父親的美貌又令她緊張，她日益敏感易怒，神經如履薄冰，微薄小事便輕易令她發作。」
父母之間的關係，只剩下搭夥吃飯，沒有溫情脈脈，精神交流。
一言不合就惡言相向，歇斯底裡。
父母對她的關心，也止步於吃穿用度。
此外，她還要接收來自母親積壓在心中的怨氣和暴戾。
她曾發誓，絕對不要成為母親那樣的人。
但有一天，她悲哀地發現，母親對自己的影響，就像寄生蟲一樣，深深駐紮在身體裡。
偶然間說出的話，做出的舉動，都帶著母親的影子，充滿了暴戾。
我小時候，也曾遭遇過母親的暴躁易怒。
那時爸爸在外打工，掙不到錢，家裡經濟因此不穩定，媽媽除了打理家裡雜物，還要照顧我和哥哥，逐漸心生不滿。
她數落爸爸沒出息，還時常指著我說：
「要不是因為你們兩個，我早就走了！」
因為媽媽的話，讓我心生內疚和不安。
似乎她的不幸是我們造成的。
懂事之後，我才慢慢懂得，她本身無意識的行為，是在用我們的內疚來達成她的目的：同情她。
為了不成為她，我也像周衝那樣發過誓。
但是總在不經意的瞬間，我覺得自己像她。
回到剛剛的問題，我們小時不想成為父母那樣的人，可事實往往怎麼樣呢？
在凝望深淵的同時，我們也被深淵所凝望。
最後，我們自己也變成了深淵。
父母怎麼避免成為加害者？
有人問，原生家庭的傷害能被治癒嗎？
網友回答：能，但是要完全治癒，很難。
所以，父母從一開始避免原生家庭對孩子帶來傷害，就很有必要。
那麼，我們可以怎麼做？又該從何做起呢？
我們可以從以下3個問題開始，一一探討：
如何判斷原生家庭有問題？
我是否有尋求過治癒的方法？
有哪些治癒原生家庭傷害的方法？
問題一：如何判斷原生家庭有問題？
一些小方法，可以作為參考。
·總是感覺自己與周圍人格格不入，習慣也與他人不同。
·習慣以抱怨、指責的方式處理問題。
·周期性失眠，常常感到情緒低落。
·難以控制自己的情緒，容易歇斯底裡。
以上只是一些依據，如果我們發現原生家庭對自己確實帶來了傷害，就要重視起來，不要讓這種傷害愈演愈烈。
問題二：我是否有尋求過治癒的方法？
比如，我有積極尋求過一些方法和途徑，試圖治癒自己嗎？
如果有，那麼恭喜你，你對自己有著較清醒的認知，並在努力尋求解決方法。
在面對再生家庭（自己組建的家庭）時，會比認知淺的人，更有可能走向幸福。
問題三：有哪些治癒原生家庭傷害的方法？
方法一：通過合理途徑，宣洩出自己積壓的情緒。
曾經有朋友給我推薦了一個帖子，說在討論原生家庭呢。
我粗略地看了一下，裡面的言論幾乎都在發洩，抱怨自己父母做出的種種「惡劣」事跡，吐露自己的不幸。
雖然看起來，他們的父母是都是「十惡不赦」的。
但是這個方法，我們可以借鑑。
或許可以不用如此極端，但是可以去尋求一個合理且適合自己的途徑，比如，跟身邊好友傾吐往事，跟伴侶訴說曾經的不堪，甚至可以把它寫進日記本。
有些事說出來之後，就會輕鬆很多。
方法二：自我剖析，然後重新歸因。
首先，是自我剖析。找出原生家庭傷害你的「關鍵部分」，它可以是一個，也可以是有好幾個。
比如，我小時候常常被父母否定，所以自卑是我的「關鍵部分」。
接著，重新歸因。仍舊以我為例，小時候父母否定我，我變得自卑，但我可以試著找出自己的優點，像是同事對我的認可，朋友對我的評價；對於父母的評價，去重新分析原因：他們只是因為攀比和家庭教育方式的固化，所以總是貶低我，而不是真的因為「我不夠好」。
方法三：有意識地改變不滿意的行為。
在一張紙上或者手機上，列出你目前有所察覺的不滿意的行為。
一旦這個行為再次出現，就立馬喊停，努力切換成你認為正確的另一種方式。
所謂的「正確」，指的是正面、積極的行為。
比如，當孩子考試考砸了，在想要責備的時候，意識到行為的不妥，立即停下。
正確的方式，應該是先詢問孩子考砸的原因，並幫助孩子分析。
一開始，這個方式或許很難，因為原生家庭中的行為已經潛移默化給我們，形成了習慣。
但是，我們也可以讓這個方式成為習慣！
最後，引用楊童舒在發文中的一段話，送給各位父母：
你總會遇到一個人，一件事，將破碎的你逐個拼起，像一隻溫暖有力的大手緊緊握著你向前跑，再喚醒你生命中本能的愛，告訴你別怕，你也可以好好生活，然後治癒別人。
相信，我們可以慢慢治癒原生家庭在身上留下的傷痕。
也相信，我們可以給自己的孩子一個幸福的家庭！
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本文部分引用內容來源：Knowyourself在知乎的回答。首發ABC微課堂（ID:abcweiketang），每日分享家長教育心得和小學語文、作文、數學、英語等各科學習資料。讓家長少犯錯誤更優秀，讓孩子少走彎路更卓越，為孩子學習成長保駕護航！轉載請聯繫微信：xgdc001