1、老頭在賣蜂蜜。寡婦說：「給我來一碗吧。」說著，遞給老頭一個碗。老頭倒了一碗，寡婦端著蜂蜜就走。老頭一把拉住他的腰帶，說：「寡婦，你還沒給錢呀！」寡婦支支吾吾地說：「我好像給了你十塊錢呀！」老頭一把奪過碗，把蜂蜜倒在蜜缸裡，把空碗交給寡婦，說：「拿去吧，我好像給了你一碗蜂蜜呀！」
2、在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？哥們哈哈一笑說：我量了兩次，很可以很肯定的說，咱現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！
3、有一次和老婆等公交車，好一會也沒來，老婆專心等車。無聊的我回頭想看看公交站牌打發時間。突然聽到老婆說：「老公車來了快。」我回頭看見我身邊的一位大叔，一臉茫然的被我老婆拉上了公交車。
4、小時候睡覺總是亂滾，有次和奶奶在一起睡，早上起來她罵我將腳塞進她嘴裡，我當時就想不通，我總不會是晚上夢遊將她的嘴掰開然後把腳塞進去吧，後來高中偶然一次在她房間睡了一次，明白了，她和爺爺睡覺愛打呼嚕，那聲音，簡直二重奏，一人打完另一個人立刻續上，而他們打呼嚕時會張著嘴，我笑了，估計就是在她張嘴的時候我腳進去的吧。
5、我和老婆都是一點肥肉都不吃的，午飯時我媽燒了紅燒肉，雖然味道很香，但是每塊都有肥肉，於是我和老婆就都沒吃。到了晚飯時，我媽對我和老婆說趕快吃紅燒肉，這些都是瘦肉，我很納悶肥肉去哪了，我媽高興的說：我讓甜甜（我女兒）把肥肉吃掉了。我內疚地看著一歲半的女兒，陷入了沉思。
6、下班回家，小侄女一反處處跟我作對的常態，句句恭維我。姑姑，你這裙子真好看，姑姑，你的包包太好看了，姑姑，你的鞋子太漂亮了，姑姑，你說我今天咋看著你這麼好看呢。丈二的和尚摸不著頭腦，莫非是因為剛剛給她買了一大包零食感動了她，直到睡覺前我才發現，死丫頭把我新買的兩瓶水乳液摔的稀碎。
7、買了一大堆吃的，喊老爸過來一起吃，吃的正開心的時候問老爸：別人家大人都教孩子不要亂花錢，你怎麼不教啊？老爸翻了個白眼跟我說：你奶奶從小教我別亂花錢，有啥用，我現在身上一分錢都沒，你再不花錢給我買點吃的，我不得饞死啊！
8、當年，我參加高考的時候，旁邊有一對父子也要進考場，父子剛要進去考場大門，就被學校的保安給攔了下來。保安說：這裡只準考生進入考場，家長是禁止入內的。父親模樣的人沒有理會保安，繼續往前走，保安：哎，那個誰，你聽見了嗎？我說這裡不允許家長進去啊！這時候，這位「家長」揮一揮手上準考證，不帶走一片雲彩……
9、話說明天是我跟女朋友一年紀念日，早上突然接到女朋友簡訊：我家沒人，你快來。當時我就飛奔她家，隔得不遠，就一條街，邊走還在邊琢磨怎麼今天突然想通了。然後繼續一邊YY一邊走……十分鐘後到她家了……果然沒人……真的沒有一個人……
10、和女友一起去看她奶奶，她奶奶包餃子給我們吃。吃的時候，非得給我碗裡倒醋，說軟化血管。我蘸著吃的時候，發現是醬油。正好餃子比較淡，我也不愛吃醋，就沒吱聲。吃完飯，女友和奶奶洗碗，隱隱約約聽見奶奶在廚房說："這小子醬油和醋都分不清，該不會是個傻子吧？"