愛上司機後，她願意為他離婚，沒想到，這兩個男人，卻都要她的命.錯過這篇故事的寶寶可以去看看哦：我這次外遇的對象，老公很滿意。
從見到我的第一天起，你就想成為一個好後媽，這一點，誰都看得出來，更何況，你和我之間的障礙很少，媽媽在我五歲那一年去世了，你是在我最渴望母愛的年紀裡，走進我們家的。
從自然條件上來講，你比親媽要優秀，漂亮大方、工作體面，就連五歲的我都問你：「你怎麼看也不像嫁不出去的樣子，幹嗎非得來我們家，給我當後媽？」
你足夠自信地對我說：「這就是我跟你之間的緣分。」
這是很常規的後媽面試體回答，我非常不屑，抱定了咱們走著瞧的恨意。
我把你給我買的新裙子用小剪刀剪成了布條，把膠水抹在你的高跟鞋裡，每天晚上假裝做惡夢，哭鬧著跑到你和爸爸的房間，蠻橫地躺在你們中間，我故意和小朋友打架，出手極重，然後，看著你低三下四地去給人家賠不是。
那些年，你最怕的，便是冬天的來臨，因為每年冬天，我幾乎每隔半個月就會感冒一次，每次都病得驚天動地，發燒、哮喘，你和爸爸輪流著守在醫院裡，常常是我出院了，你們先後病倒。
看著你一張俏臉熬成黃臉婆的樣子，我很有快感。
事實上，每年冬天一來，你就會把我穿成粽子一般，可是，一離開你的視線，我便會脫掉厚厚的冬衣，刻意將自己凍病。
儘管冰冷的針頭扎進那一瞬間，我會有一絲後悔，可是，一看到你因緊張而失色的臉，那點後悔與小疼痛變得實在無足輕重。
爸爸曾經流著眼淚對你說：「對不起，我也不知道文文為何會變得這麼不懂事？如果真的受不了，你就走吧。」
你拍拍爸爸的肩膀說：「文文太小便沒有了媽媽，她只是太沒有安全感，太想得到我們的關注罷了。放心吧，我也是由小女孩長大的，女孩的心思，我明白。而且，母女間的愛有很多種，比如像我和文文之間的這種暗戰，也算一種。」
偷聽到這樣的談話，我得意地笑了，吃下一顆大大的定心丸，不管怎樣，你都不會離開。
但這並不代表你不想要一個屬於你和爸爸的孩子。
我上初一的那一年，弟弟滿滿出生了。看見他的第一眼，我便覺得我準備好的那些報復計劃都無法實施了。
他長得不漂亮，也經常夜半哭鬧，可是，我喜歡他，總是在他哭時，第一個衝過去，換尿布，衝奶，給他唱歌跳舞，使盡渾身解數，只為換他千金一笑。也許，這也是傳說中的血緣吧。
放學後，我再也不肯在大街上逗留至天黑，總是第一個衝出教室，只要我一進家門，滿滿就會一直在我的左右。
一天，你對我說：「文文，謝謝你。」我知道，你指的，是我對滿滿的喜愛。
我依然冰冷地回絕你：「喜歡滿滿，不代表是喜歡你，用不著你來謝。」
帶著滿滿上街，總有人驚奇地說：「你和弟弟長得好像。」
這時，我的心底開出一朵朵花來，但若有你在場，我就會很惡毒地說：「你眼睛有問題吧，我們根本就不是一個媽媽生的。」
此話一出，場面頓時極為尷尬，我會添油加醋地說：「沒辦法，後媽養大的孩子就是這麼沒有教養。」
而你，居然還會當眾保持那一以貫之的微笑，用一個母親般的疼愛的目光看著我，一直看著我，然後小聲地對我說：「你若再小一些，跟滿滿簡直就像雙胞胎一樣。」
高考時，以我的成績可以在南開與浙大之間做一個選擇。報志願時，爸爸說：「留在天津吧，滿滿離不開你。」
而你則說：「還是去浙大吧，離家遠點兒，我真是跟你吵夠了，終於耳根可以清靜了。」於是，我留在了天津。
入學的第一周，從小到大第一次在外面住，我有些想家，於是給滿滿打電話，接電話的卻是你，我張嘴便開始抱怨：「這是什麼破學校，四個人一個宿舍，一點隱私都沒有，就連浴室也是大家公用的。還有那床，快硌死人了。更別提飯菜了，簡直就是減肥食譜……」
說著說著，我居然悲從中來地對你吼：「終於知道你用心良苦了，這些年，把我慣得一身特性，好讓我離不開你，真是歹毒，天下的後媽都一個樣。」
電話裡，你什麼都沒說。但據爸爸說，我上大學的第一天夜裡，你住在我的房間裡，掉了好多眼淚，你像祥林嫂一樣跟爸爸嘮叨學校的宿舍、食堂，還有陌生的同學，就連滿滿都聽到膩煩，不滿地對你說：「姐姐去的不是我們幼兒園，也不是瘋人院，你用不著這麼擔心。」
第二天，你跟同事借了一個小型皮卡來到了我的學校。車上裝著床墊，還有你做的各種好吃的，外加一張離學校一站地的洗浴中心的會員卡。
你一邊在宿舍裡給我鋪床，一邊對我說：「衣服不要用學校的公用洗衣機洗，拿回家去。」「洗澡時，請一個同學跟你一起去，一個人去不安全。」「你先這樣適應一段時間，如果實在難以適應，那就想辦法在學校周圍租一間房子吧。」
看著你滿頭大汗的樣子，我想伸手幫幫忙，你卻紅著眼睛說：「你別管了，這些年，我都管習慣了，冷不丁地不讓我管了，我連覺都睡不好。真是賤啊，賤得連你爸和你弟弟都看不起我。」
我的眼淚始終在打圈兒，無論如何深呼吸都無法將它們逼退。
你忙夠了，回過頭看到我的樣子，驚呆了，伸手摸我的額頭，確信我沒有發燒後，你生硬地把我摟在懷裡，對我說：「文文，愛上後媽不是什麼可恥的事兒。更何況，這些年，我從來也不把自己當後媽，而自從有了滿滿之後，咱們就更是親上加親了。所以，抱抱我吧。」
原來，後媽的懷抱也是這麼溫暖的。我在四下無人的宿舍裡，與你有了第一次的親密接觸。
突然有些後悔，後悔這麼多年以撒潑的方式向你撒嬌，於是錯過了那麼多的親密時光。
此後，我每周都會回家，享受你做的美食，陪你一起逛街，或全心全意地帶著滿滿，讓你和老爸過一天純粹的二人世界。
一切，都完美得幾近童話，但生活不相信童話。我大二上學期的一天，老爸因醉駕而與一輛大貨車相撞，當場身亡。
所有人都覺得，我們這個家，失去了最重要的那根紐帶，不是散掉，就是垮掉。
處理完爸爸的後事，你忙著去找工作。這些年，為了滿滿，你做起了全職，等到爸爸一走，你想到的唯一一件事就是把這個家撐下去，從爸爸去世後，你一直在跟我重複一句話：「文文，你還有我。」
我相信你，但更心疼你。你埋葬爸爸的同時，也埋葬了你應有的脆弱與悲傷，為了我和滿滿。而我，也在那一刻，失去了自己的無知與天真。
我瞞著你，開始打各種各樣的工，不再用家裡供養，我開始辦那種一對一的課外輔導班，我的家教工作漸漸在小範圍內知名，收入自然也水漲船高。
當我拿著攢下的八千元交到你手上時，你生硬地拒絕了，你說：「文文，你必須好好讀書，不管你爸在與不在，我都能把你供至畢業。如果畢業了你不能養活自己，我可以繼續養你。」
我把錢交到你的手上，對你說：「收下吧，一個年幼喪母、青年喪父的可憐蟲，現在是用錢來收買你最後的親情。你要是還顧念與爸爸之間的一點溫情，就不要把自己搞得太累，就把生活的擔子分給我一些。」
你紅著眼睛對我說：「文文，你讓覺得心裡好踏實。」我微笑著回答，說：「我也沒想到，由繼母養大的孩子還能這麼靠譜。」
失親的日子固然難過，可是，在這得到與失去之間，我終於體會到有人可以相依為命的可貴。
大學畢業的那一天，你將一紙房證交到了我的手上，你說：「文文，收下吧。爸爸留下的這個房子不僅是個紀念，也是一個將來凡事無憂的底氣。」
我本能地拒絕了，我再混，也知道，這個房子對你來說有多麼重要。這個家，這份親情，不能總是以你一味地超越自私地去付出而來維持。
歷盡劫難，我終於知道，你和滿滿是我最後的親情了。倘若沒有你們，那個家只是一個裝滿回憶的房子，而我所有的奮鬥與小成功、小得意是因為有你們的分享而變得那麼重大那麼有意義那麼樂此不疲。
而命運的翻雲覆雨手就是這般百轉千回。我永遠不會意料得到自己會死心踏地地愛上一個二手男人。愛過分過，四五年的時間過去後，我們的愛還是走到了談婚論嫁的地步。
可想而知，當你得知這個消息時，會是怎樣的震驚。
良久，你都沒有說話。是啊，你能說什麼呢，昔日，你愛了二手的老爸，嫁過來，做了繼母，而今，我走的路，跟當初的你如此雷同。我的繼子四歲半，像當初我對你的抵制一樣，對我並無好感。
「文文，這件事情來得實在太突然，我不知道該跟你說什麼……」開這個口，似乎動用了你全部的力氣，然後，你的眼淚就再也沒有停止過。
我想，我理解那其中包含的擔憂失望，還有這些年來，做繼母的諸多不易與委屈。
第二天早上，我起床時，你已經去上班了。餐桌上有你準備的早餐，還有一封信，你在信中寫道：文文，相守二十三年，我和你早已經成為真正意義上的母女，所以，在你選擇嫁給他時，我會表現得那麼失態。
一夜無眠，有太多的話想跟你說，直到天亮，才想通，祝福你才是你最想得到的來自親人的反應。
如果可能，我不希望你養兒方知父母恩，天下的父母要的不是兒女懂得之後的內疚與回報，只希望他們活得輕鬆。
千言萬語，想跟你說的是，你是一個如此善良堅強的女孩，你是他和他兒子的幸運星，也永遠是我和滿滿手心裡的寶。
另外，今後，不管你遇到什麼事，記得跟我說，更何況，作為一個不算太失敗的繼母，一個資深的後媽，我有很多經驗值得你虛心請教。
信的結尾，她畫了一個大大的笑臉，我對著那張笑臉淚如雨下。
養兒方知父母恩這句話，對於我來說，有更深的含義。結婚即當後媽的日子裡，我終於體味到了你當初的種種不易。
他叫皮皮，名如其人，會在夜半時分將一隻咬過的口香糖從我的左耳順著頭髮粘到右耳，清晨等我發現時，只能剪掉頭髮才能處理到它們。他走路摔破了胳膊會告訴他爸爸：「阿姨打我了。」
一次我去幼兒園接他，好幾個小朋友衝過來，用他們的小拳頭輕輕重重地打在我身上，就連他們老師都用敵視的目光看著我。皮皮對他們說，後媽打他，不讓他吃飽，還經常把他關在小黑屋裡。
我回到家裡，氣急敗壞地跟你匯報著皮皮的一言一行，聲稱：「我發誓，這絕對是史上最難纏的小男孩。」
你笑而不語，那麼認真地聽著我大吐苦水，然後，為我做了一頓可口的飯菜，我吃過之後，你又將我愛吃的各種食物裝了滿滿的兩袋子,一直將我送到家門口，對我說：「一個母親，愛自己的孩子天經地義。可是，如果她能把別人的孩子當作自己的那樣去愛，早晚有一天，她會為自己感到驕傲，也會收穫不一樣的幸福。相信我，只要肯付出，這一切，都只是時間的問題。」
回到家，才發現那袋子之所以那樣沉，是因為裡面裝著厚厚的五本日記，都是你寫的。當然，與其說它們是日記，倒不如說它們是「後媽手冊」更為確切。
若不是追隨你的回憶，我很難想像自己曾經那麼惡魔，看著自己使出一招又一招的降服後媽策略，我在笑過之後，還是沒能忍住五味雜陳的淚水。
我很難想像，那個故意將暖寶扎漏，讓你嚴重燙傷的人是我，那個把肥皂塗在衛生間的地磚上，讓你摔倒的人是我，那個為了不讓你生寶寶，偷偷買避孕藥放在你牛奶裡的人，是我，是我，還是我……
日記裡，你一次又一次地想要離家出走，卻又一次又一次地說服自己留下來，你說：「連一個小孩都搞不定的我，還怎麼搞定我的人生，還拿什麼去幸福。文文，你還有什麼招術，儘管使來，我以不變應萬變——那就是要用這輩子，做一個永遠挑戰高難度的媽媽。」
對於我來說，那不僅是愛的筆記，更是最為實用的後媽秘笈。遵循著你當初的勇氣，我對皮皮放下狠話：「這輩子，我就要做最無敵的後媽，咱們走著瞧。」
你時常會去皮皮的學校看他接他，皮皮又成了少年滿滿的掌上明珠，一如我當年對滿滿濃得化不開的愛一般。
我時常在他們玩得十分忘情時，貪婪地看著他們，那份知足、那份驕傲、那份幸福令我深深陶醉，還有哪種親情能如此與血緣無關，卻又血脈相連，所以，那些失去，那些失落，那些命運帶來的殘缺，是完全可以忽略不計的，它給了我破碎，卻讓我擁有了拼接幸福的能力，而這一切，都與你有關。
我一直暢想著，等到自己退休的那一天，一定帶著你，週遊這世界，走走寫寫，合出一本書，名字我都想好了，就叫《後媽是這樣煉成的》。
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