我失敗的愛情裡，藏著我的人格
為什麼在TA面前
你說不出「拒絕」兩個字？
蔣方舟曾在《奇葩大會》聊起自己的一段經歷：
她跟男朋友提分手的時候，對方打電話罵她，她就一直道歉，道歉了兩個多小時。
但是對方就覺得她的道歉很敷衍。
她掛了電話，對方會不斷的打過來，她看了來電顯示，嚇得全身發抖。
可是，她就是不敢跟對方說一句，哪怕一句「你不要再打了，我生氣了」這樣的話。
過了一段時間，她再回想起這段經歷，覺得特別恐怖。
因為她突然發現，即便在最愛的人面前，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
7歲寫作，9歲成名，23歲成為《新周刊》副主編，少年成名的蔣方舟，是別人眼中的「天才」，然而，對她來說，維持一段舒服、安全、長久的親密關係，是個大難題。
她搞不懂自己，為什麼總是習慣性地討好對方，在愛情裡總是卑微得像個奴才。
直到後來，接觸到心理學才知道，她的內心藏著一個討好型人格。
在愛情裡，這種人格特質，對愛人的「認可」是上癮的。因為想盡一切討好對方，獲得認同，會寧願殺死自己的需求，把攻擊的矛頭對準自己。
為什麼明明相愛
最後都變成「互相傷害」？
在很多人看來，傷害一段關係的，往往來自金錢、利益，卻不知道，真正的罪魁禍首，很可能是我們的「人格」。
前幾天，我收到了好友小艾的簡訊：「我們分手了。」
他們在一起兩年，在別人眼裡，他們是人人羨慕的情侶，可小艾告訴我，這段感情中，他們兩個就像貓和老鼠，一個永遠在追，一個永遠在逃。
小艾要求男友準時回消息，按時報備自己行蹤，但男友總是鬧失蹤，不喜歡被管著；
小艾希望男友多說一些愛我的情話，但男友總是支支吾吾，像個木頭；
小艾發現男友對自己關注不足時，就會感到憤怒和焦慮，而男友總會下意識，抗拒親密；
為此，他們經常吵架，每次爭吵，小美都會在心裡不停地懊惱，你能不能跟我說說你的想法？你不說我怎麼理解你？你能不能解釋清楚？而男友的反應大多是哄一下，然後沉默。
其實，這裡體現的就是「依戀型人格」的不同。
心理學上把小艾的人格特質，稱為「焦慮型依戀人格」，而男友，被稱為「迴避型依戀人格」。
「焦慮型依戀人格」的人，他們常常對關係能否持續感到焦慮，會擔心伴侶離開，會不斷地懷疑對方是否愛自己，最後把伴侶越推越遠；
「迴避型依戀人格」的人封閉內心，情感，身體上疏遠，無論怎麼做也很難走入對方的心，他們保護自己的方式，就是在親密關係中，隨時做好離開的打算，避免自己陷進去。
心理學有研究，一個人的人格特質，大多來自童年早期的依戀模式。這種依戀模型，將伴隨著我們長大，然後如影隨形地被他複製在其他的親密關係之中。
當我們無法覺察各自的「人格」模式，在一段親密關係裡，那些明明是索取「愛」的行為，就往往容易變成「互相傷害」的理由。
跟小艾一樣，不僅僅是愛情，我們都曾努力地想要經營好一段關係，給對方足夠的安全感，卻遺憾地發現，結果總是事與願違。
其實，你不清楚的是，當我們反覆陷入一種內耗，或者在關係裡感受到痛苦，要小心了，有可能是我們的人格，在控制你、索取你、定義你。
人格沒有覺察、成長和改變，再怎麼努力，都還是活在自我圈禁的監獄裡。
覺察自己的人格
就是解救自己的開始
心理學大師榮格曾說：「一個人，畢其一生的努力，就是在整合他自童年時代就已形成的人格。」
然而，遺憾的是，絕大多數人都搞不懂自己的「人格」，更別說找到「整合」「修復」「完善」自己人格的方法。
我們不自覺地在熟悉的模式裡拉扯和糾結，既想要擺脫，又沒有途徑和動力改變。
突破自我的人格局限，擁有一段舒服、幸福、安全的親密關係，需要你讀懂自己的人格，找到真正有效修復的方法。
我到底是什麼樣的人格？
我的人格究竟是如何形成的？
我們內心深處究竟在尋找什麼，期待什麼，對抗什麼？
我有沒辦法修復自己的人格，找到跟TA最舒服的相處方式？
這次，我們邀請來了資深心理諮詢師「韌心旖」老師，結合7年的心理諮詢經驗，借用心理學的科學方法，對包括自己在內的「人」進行探索，幫你讀懂自己，完善自己。
這套課程中，老師會針對於每一個人格特質，我都會介紹它對應的情緒，想法，認知，和行為，教會你如何「跳出自己看自己」。
比如，當我們了解焦慮型人格的特質後，我們對一個人是否是焦慮型人格就可以更準確的做出識別。
如果這個人是自己，我們就可以在生活中更容易覺察到自己是否進入了討好的狀態，然後探究這個狀態此時此刻是保護了我，還是傷害了我。
如果這個人是自己的伴侶或親人，我們就可以比較準確的預測在哪種溝通方式中，對方更容易防禦心強，如果我們希望這份關係變得更好，可以藉助這些知識，提前調整自己和對方的相處與溝通方式，避免不必要的衝突和痛苦。
如果你已經下定決心、願意投入所有心思改變自我，那這堂課會為你的改變之旅，提供快捷有效的「路線圖」，它會幫助你讀懂自己及他人，變得更好。
4個維度，深入了解32種人格
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