和老公戀愛期間激情滿滿，隔山岔五總要在一起膩歪，結果意外懷孕。他很高興地帶我回家，他媽第一眼看上去慈眉善目的，得知我懷孕後態度卻有了微妙地變化，我很敏感，很容易就捕捉到了。
吃完晚飯後他媽跟我聊天，聊到她當年生孩子時吃了很多苦，打過胎、引過產最後才生了個兒子，可沒想到，苦盡甘來的時候，男友的父親卻因意外離世，她一個人把孩子們養大也沒有想過再婚。男友是他們家三代單傳的男丁，承載著全家的希望，所以，他們家一定要生男孩。完了她盯著我的肚子說：該不會是女孩吧？
我一下不知說什麼好，因為老公跟我早就說過，生男生女都可以，他不是那種封建思想的人，只要是我們自己的孩子，怎麼都好。當然我本身也是農村出身，也能理解父母那輩想要生男孩的執念，但是生男生女是個隨機的事情，誰也沒法確保，更不是努力就一定能生兒子，所以他媽的話讓我對這段感情猶豫了，想過把孩子拿掉分手，可男友再三保證不會給我壓力，考慮到流產也傷身體，於是在他的堅持下，還是跟他在一起了。
婚後孩子生下來卻是個女孩，老公當時的態度倒是高興的，但他媽和他姐姐們都面露不悅之色，出院回到家後，整個坐月子期間他媽都沒照顧我，不顧我身體尚未恢復就讓我自己一個人帶孩子。
這也就罷了，生完女兒第三個月，他媽就提了要求，要我趕緊再懷孕，早點把生兒子的任務完成，我沒有表態，她就認為我不尊重她，於是話裡話外指桑罵槐，說我當初一個姑娘卻一點也不自愛，腆著臉要嫁給她兒子，她沒有嫌棄我不夠自重把我娶回了家，結果讓生個兒子還不樂意了云云……她還總是跟老公說我的壞話，挑撥我們的夫妻感情。
這讓我不寒而慄，萬一再生一個又是女兒，難道她要我繼續生嗎？若是連生幾胎都不能如願，還不知道她會怎麼對我。
老公跟我婚後感情不錯，原本他是不在意生男生女的，可在他媽天天念嘮下也難免受到影響，他不敢公開對抗她媽，只能私下跟我說，盡力就好，我不會怪你的。
什麼叫盡力就好？盡力意味著還不是要順從她媽的旨意？這種事光盡力就能實現的嗎？所以又動了離婚的念頭，可現在孩子又小，我產假休完既要上班又要帶孩子，離婚也不現實，忽然好後悔婚前為什麼不保守一點，只知道圖個身體上的快樂，也許她媽就是因為我未婚先孕故意要為難我的吧，如果婚前沒懷孕，在他媽提出一定要生兒子的要求後也許我也不一定會嫁給他們家。
我想不通的是，他媽自己年輕的時候為了生兒子吃盡了苦頭，期間的苦與難她有著切身的體會，同為女人，輪到我頭上她怎麼就不能體恤一點，要如此為難我？她就沒有半點同理心嗎？
深入情感顧問團@未央
所以說這個結婚，不是2個人的事，而是2和家庭的事情。你也說了老公家的經歷，就更要慎重。年輕人都會被愛情衝昏了頭腦，以為愛情就是一切，奮不顧身。激情退後後呢，那些柴米油鹽就會讓你們頭大。
未婚先孕呢，的確有些不好意思。本身姑娘就有些弱勢了。然後第一次去見人家媽媽，給你這個下馬威。。。你還要繼續嗎？
姑娘你在家不是爸媽手心的寶寶嗎？你父母同意你去人家家裡受人欺負嗎？還沒進門就各種條件，你就應該知道這條路不好走了。結果你的老公還被他媽媽姐姐的風吹的左右搖晃。
別指望婆婆體恤你，那是婆婆，不是你媽，要搞清楚。
最重要的看你老公態度吧。分開住？如果可以。如果逼急了。不就是離婚嘛。沒啥不好意思的。何必委屈自己一輩子。
深入情感顧問團@鑫源閣
「曾經她一枝獨秀，如今是什麼滋味？矯情它不是罪，無路可退。花園的花朵盛開，染紅了心裡的灰…」猶在耳旁的歌詞，對女主的經歷更貼切。
女主並非未遇良人，只是單親家庭的婆婆心理有些許的問題。在單親婆婆的眼裡，看到的不僅僅是生男生女的問題。還有的是：辛辛苦苦一個人帶大的精神支柱卻要分給另一個女人，而且還是分給很大的部分；對於過世丈夫的回憶與滿足，期待於能給夫家延續香火。這兩點集中後爆發在女主身上的結果就是，為達成目的千方百計，不能完成內心所願怎麼都看不順眼。
女主也反思了年輕帶來的過錯，。但事已至此，不得不說有個家珍惜起步，坦誠布公的談一下吧，現在的醫學技術可以做試管嬰兒，如果能接受是可以確保男女以及是否雙胞胎的。當然，前提是這要和婆婆丈夫一起談！女主也不要忌諱方面種種，能坐下來談已經是女主應該應分的最大讓步，女人不是生孩子的機器，娘家辛辛苦苦養大也不是讓任何人指桑罵槐、呵斥訓責的，生男生女是基因染色體問題，主要責任也在男方！能談當然最好，也要擺清楚事實，試管嬰兒有概率、費用高，能接受再說，不接受或者沒這經濟能力，就二胎的事順其自然。
談的妥，相安無事、相敬如賓。談不攏，也沒必要委曲求全，乾淨利落走司法程序。離婚不丟人！
女主體會的曾經過錯也有些片面，可以為了快樂而為所欲為，現在的醫學有皮下避孕，傷害度極低…也有其他方式能讓男女追求愛的純接觸。
知識改變命運。切記！
深入情感顧問團@龍貓桐小軟
女人的敵人永遠是女人，你婆婆遭過的罪讓你再經歷一遍，你不知道婆婆看你遭罪心裡有多爽翻天，同理心？不可能的，同為女人，這樣就公平了，沒變本加厲就不錯了；本來就這種家庭環境，你再聽話要二胎，日子根本沒法過，更會苦了女兒，事已至此，孩子是無辜的，別把負面情緒帶給女兒，家家都有本難念的經，生活還要繼續，目前你和老公還沒有明顯的矛盾，至少他沒表現出媽寶男的狀態，也沒有跟他媽媽一起對你倆掐一，事情不至於那麼糟，想盡一切辦法遠離婆婆，有多遠閃多遠，反正她也不出錢不出力，還在那指手畫腳，一時半會死不了還在那噁心著你，日子真是水深火熱
跟你老公把利害關係講清楚，你倆意見達成一致站在一個角度就可以，剩下的讓他跟他媽談，要想繼續過下去，約法三章互不幹涉。你婆婆精力那麼旺盛就是沒正經事幹成天刷存在感，不要跟她有正面衝突，你倆沒啥可談的。你可以跟你老公說，讓他勸他媽找後老伴兒，不然她總以為她是女主人，曉之以理動之以情，什麼媽媽一輩子不容易呀，老了還得老伴呀，子女代替不了夫妻關係之類的……自己腦補
深入情感顧問團@易琭軒
組織家庭過於輕易，但世上哪有後悔藥，中國式婚姻哪有兒子一言堂滴，你想想自己滴孩子就明白了，將來無論男女你一定想讓她聽你滴話。你愛人面對和他愛滴老婆孩子和養育他滴媽媽怎樣抉擇??你婆婆目前滴祈願就是致使中國男性比女性多且不容易找到配偶滴基本原因，但這樣滴惡習劣根性連不讓醫院隨意告知懷孕性別滴政策都制止不了，你又能如何。
清官難斷家務事，對於不可調和滴家庭矛盾，你最好滴辦法就是想明白再決定是否要二胎。若覺得想繼續這段婚姻，在經濟實力身體條件將來誰來照顧，怎樣協調多出家務，各方面都滿足滴情況下要二胎，提前做一些科普增加懷男孩滴機率，也要與你伴侶和婆婆約法三章萬一又生了女兒，又該怎樣。實在覺得承受不了，考慮離婚，再覓良緣。
深入情感顧問團@叉子
我一直覺得意識形態上的問題都是政治問題，所謂求同存異，不過都是暫時擱置爭議，先圖發展，到最後都是永遠的利益高於盟友。就好比這個一定要生男娃的問題，絕不可能調和。你告訴她，是你兒子決定生男生女。她會說，那那些男人出去找小三怎麼都生了男孩？？你跟她說，生多了養不起。她會告訴你，舊社會一生八九個不都養活了？？遇到這種人，就一句話，我生這個孩子身體壞了，再懷不上了。你要問，這不就撕了麼？？我天，不撕有可能麼？？忍一時卵巢囊腫，退一步乳腺增生。遇見興風作浪的，你只能乘風破浪。今天不撕，明天也要撕，明天不撕，總有一天不是撕，就是game over。
而且，友情提示，這種家庭離婚的時候，一定要拿女兒的撫養權，同時一次性買斷性支付撫養費。首先，他們既然看不起女孩，就肯定各種虧待。第二，再婚是兒子的話，這種苛待肯定變本加厲，因為資源（錢和精力）是有限的。第三，這種家庭以後能不能生出兒子都不論，只要是錢銀短缺，你的撫養費就別指望再拿到，不如一次性買斷的省事。至於你所謂，萬一她以後有出息能上哈佛，學費生活費咋辦？？？還是你自己考慮吧，這種家庭一萬個不可能給的。最後，你別看苛待也好，拖欠撫養費也好，只要這女娃以後發達了，這家人肯定往死裡要錢，形式參見毛曉彤和她爹的案例。
別問什麼同理心了，上等人才有同理心，低端人口沒有的。他們家幾代單傳得的低端格局，千萬得繼續傳下去。你就趕緊閃遠吧。祝好運。
深入情感顧問團@夜星
這位女士，恕我直言你這可真是事前不考慮事後馬後炮啊。真的…我挺想問你一個問題，你最初開始究竟是腦子進水了？還是腦袋瓜裡哪一根筋抽了？這按理說你跟你老公婚前同居兩人整天膩歪在一起那也就算了吧。可你就不能對自己負責任一點呢嗎？明明你自己起初就沒做好各種為人妻為人母當兒媳婦的那種準備。為啥你就只圖身體上的那種快感快樂，而不能讓自己多注意或負責任一些做各種安全避孕措施呢？哦 你就非得等到你自己懷孕了才去了解才去見男方父母呢？直到現如今你把孩子生下來了結果你發現你婆婆是個重男輕女的傳統老頑固之後，你這才來說你忽然好後悔婚前為什麼不讓自己保守一點，只知道圖個身體上的快樂，也許他媽就是因為我未婚先孕故意要為難我的吧，如果婚前沒懷孕，在他媽提出一定要生兒子的要求後也許我也不一定會嫁給他們家。
我想不通的是，他媽自己年輕的時候為了生兒子吃盡了苦頭，期間的苦與難她有著切身的體會，同為女人，輪到我頭上她怎麼就不能體恤一點，要如此為難我？她就沒有半點同理心嗎？哎嘛…我光是瞧瞧你以上說的這番話啊，我就覺得你這腦袋瓜那可真是完全長反了呢。女人何苦為難女人，同理心？你還想指望一個江山易改本性難移重男輕女的老人家老頑固她能對你有所改變？你覺得可能嗎？我勸你啊還是別再瞎折騰別再瞎白費那個閒工夫了哈。
無論你再怎麼嘗試改變她那種頑固傳統理念重男輕女的想法那都沒用無效。不過呢，請你原諒我在此說句實話昂…本身這件事情從頭到尾你完全是可以避免遠離像這種家庭像你老公他媽這種老頑固的。但你卻可倒好…最初開始的時候你不管三七二十一早早地跟你老公整天隔三差五膩歪在一塊且還不做各種避孕的安全措施直到你讓自己成功中獎懷孕了，你這時候你才發現你老公他媽完全不是那麼好對付且毛病居多的一個老頑固。
綜合上述你就說你是不是對自己的人生大事不明不白如此草率那就完了吧。再者 我話又說回來了…你老公是你老公他媽是他媽，所以你倆還到底要不要二胎試圖去博個兒子呢？我想這決定權那還是取決於你們小兩口商量，準確的說那完全還是得實實在在的取決於你自己吧。反正肚子在你身上你想生就生你不想生就不生唄，前提是你得嚴肅認真跟你老公進行表明說清楚你自己的態度與立場，如果他能認可認同你的想法並且他也跟你一同戰線的話，那就是最好不過的事情了。
但如果他是個牆頭草風吹兩邊倒，你與他媽之間的問題他兩邊都在敷衍的話，那麼大不了你就只有讓自己下定決心離婚咯。要麼遠香近臭減少往來讓彼此都保持一些距離，要麼你就讓自己狠下心來果斷離婚。你沒必要在此叭叭那麼多女人同理心，在這世界上人與人之間的相處永遠都沒有那麼多的感同身受。要是你想你樂意把自己完完全全活成一個傳宗接代的生育機器那你就繼續…沒人能攔著你，只是誰也沒招出不了主意也救不了你。望您就此保重考慮清楚吧。謝謝！
現在社會，雖然未婚先孕的很多，但是，年輕的姑娘們，如果你自己沒有注意亮瞎男方家庭的價值，還是請慎重。就算要為愛鼓掌，你也得做好保護措施，別指望著靠運氣避孕，也別高估自己的另一半對你的愛，老老實實做好措施，他好你好大家好，不讓自己陷於被動的尷尬境地。
你看看，現在你因為一時肉體暢快之後，且不說沒有懷上兒子，是個女兒，按他們家的態度，就算你生了個大胖小子，人家就會對你客客氣氣，拿你當個寶嗎？也就是對你稍微不那麼冷漠而已，你想得沒錯，歸根結底還是你未婚先孕，他們才能如此拿捏你，才剛當著你的面指桑罵槐。
至於你很奇怪，為什麼他媽同樣身為女人，卻對你沒有感同身受，而是對你步步緊逼，如此苛刻。很好理解，一個大半生都沒有被命運所呵護疼惜的女人，一個在生育線上飽受掙扎折磨的女人，一個長年缺乏了男性依靠的女人，她的內心，早就被生活和現實磨得夠硬了，你想要她有多溫柔，也是種苛求。
再者，你現在所經歷的，她也經歷過，你看，你男朋友有兩個姐姐。也許，當年的她也經歷過因為生不出兒子被嫌棄，而當年的她既不能對抗夫家硬要她生兒子的要求，也不能逃離命運加諸在自身的負重。嚴格地說，她也是一個生育關卡的受害者，一個長期被控制的受害者一旦有了權力，就不可避免地也會成為一個加害者，會想通過控制、加害別人來醫治心靈的創傷。
想想啊，一個含辛茹苦的母親，為這個家奉獻了大半生，熬到自己也成了婆，因為她幾十年付出得來的掌控感，終於有了在家中說一不二的權力，那麼，她很難放棄利用母愛的偉大來對兒女進行情緒（親情）綁架的籌碼與資格。兒子婚後跟你感情好，她看在眼裡，嫉妒在心裡，又沒有任何辦法，那麼就自然會遷怒到你頭上，利用生育這個問題綁架你，讓你也過得抑鬱痛苦，她就能得到相應地治癒——看，這天底下所有的女人都跟我一樣，不管男人再愛你，也逃不脫要生兒子這個魔咒。這麼一來，她心裡就平衡了。
所以你想讓她體恤你，這多半是不可能的。不過這事，還的看你老公，你男人嘴上說著不介意生男生女，其實他根本就沒有足夠的精神力量去對抗他媽，最終還是得以他媽的態度為準。現在趁著你們的感情還不錯，你要駕馭老公的情商與智商，你得想辦法讓他認識到，他是跟你過一輩子，而不是跟他媽，不然這日子的確過不下去了。
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