分手時是提出分手的人更難過,還是被分手的?

前幾天有個姑娘問了我一個問題：「老師，你說是先提出分手的那個人更難過，還是被分手的那個人呢？」

這應該是多數人，都會好奇的問題吧。

在回答這個問題之前，我想先給大家講一個我經歷過的真實狗血故事。

 

我認識一個姑娘，跟男朋友在一起了8年，本來都到了談婚論嫁的地步，結果意外發生了，姑娘父親出軌的對象鬧上了門。

 

一時間，她的家庭風雨飄搖，她的母親歇斯底裡，但她的父親礙於男人的顏面，始終不願意道歉，甚至脫口而出：「如果不是你對我關心少，我怎麼會做出這樣的事。」

 

她慌了，這是她生平第一次經歷這種事，她找不到人傾訴，很多人都提醒過她了「你跟你男朋友都到了談婚論嫁的時段，這些事能爛在肚子裡就不要說了」，但是她還是說了，因為她篤定對方會跟自己風雨同舟。

 

但是男生的做法讓她失望了，他把這件事告訴了他的爸媽，他的媽媽還讓他給她出主意：「搜集證據，讓她的父親淨身出戶，這樣財產就能繼續由她繼承了。」

男生不光把這話原本坦白的告訴了她，還對她說：「我媽是為了我們的以後好，你得為我們的以後考慮考慮，我們馬上就要結婚了。」

那天，他們兩個人大吵了一架，沒過多久，她就主動提出分手了。

 

男生有開口挽留，但她回絕了他：「我最近情緒很不好，有很多事等著我調節解決，我而且我一時半會不想考慮結婚的事了」，沒想到的是，接下來那個男人對她說了一句，更傷人心的話：「當斷不斷，就你這樣下去，你遲早跟你媽一樣，變成一個怨婦。」

 

後來她告訴我，在得知父親出軌了的那刻，自己覺得失望，但依然覺得生活是會朝著好的方向發展的，但在那一刻，看著面前的那個男人，她有點絕望了。

再後來，男孩光速跟一個相親對象結了婚，婚禮的當天，是他們分手後的第7個月零12天，她跟我開著視頻哭了，那是分手後，我第一次看到她哭。

 

先提分手的人就一定鬆快嗎？不一定。那個被分手的人，就一定煎熬難耐嗎？也不一定。很多事情我們不能只看表面就做判斷，「感情」，就是這個涵蓋裡的首當其衝。

如果一定要評判出一個結果：最難受的永遠是還愛著的那個，這就是我的答案。

那些會對「分手時，是提出分手的人更難過還是被分手的人？」這個問題上心的人，都是有自己故事的人。

後來慢慢的我發現，他們當中的絕大多數，都只不過是想要一個答案：「對方在分手後，能有多放不下自己」。

 

因為他們還沒放下，還不願意立刻接受分手這個既成事實。

 

那今天我們就來講講，該如何去定性判斷「對方分手後對你尚存著的是什麼感情」，下面有幾個對號入座題，大家可以參照自己的實際情況做一下。

 

 

1. 你們已經分手多久了？

 

A. 1-21天 （+3分） B. 22天-3個月 （+2） C.3個月-1年（+1） D.＞1年（0）

 

2. 你們目前還有聯繫嗎？

A. 有聯繫，且比較頻繁，大概保持在每周3-4次左右 （+3）

B. 有聯繫，但不是很頻繁，大概保持在每2周3-4次左右 （+2）

C. 不怎麼直接聯繫，點讚之交（+1）

D. 我已經沒有對方的聯繫方式了（0）

 

3. 對方目前的感情狀況：

 

A. 仍保持單身（+3）

B. 對方在跟你分手後有經歷過感情，但目前已經分手（+2）

C. 已知有了新歡，但感情狀況不太好（+1）

D. 不太清楚（-2）

E. 已知有了新歡，且兩個人感情很好（-3）

 

4. 你們的分手原因：

 

A. 單次情感需求未能得到滿足，比方說我需要你多陪伴我，需要你理解我，但是某個事件你為讓我滿足 （+4）

B. 長期矛盾累積爆發使然，但之間並不存在什麼重大矛盾問題，比如出軌、現實因素阻礙等等（+2）

C. 情感需求未得到滿足+矛盾層生使然，但之間並不存在什麼重大矛盾問題，比如出軌、家暴、現實因素阻礙等等（+1）

D. 分手是因為之間存在重大矛盾問題，比如出軌、家暴、現實因素阻礙（-1）如果同期有情感需求未滿足的狀況（-1）如果同期也有矛盾層生的狀況（-1）你是作為主要責任方的話（-2）

 

5. 目前對方對你的態度

 

A. 不迴避但情緒化，比如委屈、哭泣，或者更新一些傷感動態（+4）

B. 迴避且情緒化，比如委屈、哭泣很嚴重，頻繁更換頭像（+3）

C. 迴避但無情緒化，較為冷淡疏離，生活照常按部就班（+2）

D. 輕度迴避且鋒芒化，對你冷眼相向甚至大加貶低，甚至帶有怨恨（+1）

E. 不迴避且無任何波瀾（0）

 

在做完了上面這5道題後，你可以試著計算一下自己的分數，< -8-17 > 的分值：

 

如果你的最終分值區間在-8-0之間，那麼對方目前大概率是沒有想跟你複合的意願的；

 

如果你的最終分值區間在1-8之間，那麼對方目前對你仍是留有感情的，但在對待「要不要跟你複合」的時候會很慎重；

 

如果你的最終分支區間在9-17之間，那麼恭喜你，對方是有很大概率也是放不下你的，是在為了分手這件事煎熬的。

 

如果在做上面這5道計分題的時候，你的情緒波動是很大的，比如：會很忐忑、害怕失望、鬆了一口氣或者一陣焦灼失落，那麼不論計分如何，我都希望你能繼續看下去，因為我清楚，你是沒有辦法輕易放下那個人的。

 

「大方承認你的內心需求和真實感受，沒什麼好怕的」是我常會跟身邊人講的一句話。

 

我也經歷過，所以我都懂，有些事如果你不自己走一遭，嘗試一次，你是很難說服自己就此放下的，既然放下也難，挽回也難，那為什麼不選擇一個「不容易讓自己後悔」的決定呢？

 

接下來，我會參考著過往經驗，針對挽回「前中後」期可能出現的典型問題，給出一些合理化建議，希望可以對你有所幫助，給到你一些信心。

 

Q1：「老師，我一面對TA，就控制不好自己的情緒怎麼辦？」

 

這個問題，可以說是很多人都會面臨的問題：我對一個人有很深的感情，目前我跟對方的關係還出了問題，很可能就此斷裂，第一個意識肯定是「我要抓住」，就想一個人攥住了一把金沙，現在金沙在流走，他慌亂之下的第一個反射就是握緊，這是很正常的一個現象。

 

但是，沙子是越攥流的越快的，感情也同理，你逼迫的越緊：「我要你回來，要你告訴我還愛不愛」，對方是會下意識想逃的，本來「分手」就讓TA對你們的關係產生了質疑，這時候你如果再給對方壓力，TA會覺得跟你的這段關係很窒息，這無異於幫TA默化了「分手是最正確的選擇」。

 

如果你感覺，自己很難控制好自己的情緒，不妨試著給到自己一些心理暗示「如果這麼做，後果會如何，是積極作用還是消極作用」，在衝動之前深呼吸30秒：注意了，深呼吸的時候可以快速吸兩口再長吐一口，這可以迅速有效的撫平我們的不適。

 

還有一個需要特別注意的地方就是，儘量的避免跟對方的直接交流比如說打電話、見面，可以嘗試隔著屏幕比如微信、QQ，之所以選擇這樣的交流方式，一方面是方便你後期做捕捉，通過內容對「對方的心思」做深刻剖析，另一方面，也是為了緩解你的情緒衝動。

 

Q2：「有聯繫渠道，對方目前對我特別排斥，不願意跟我交流/對方拉黑了我，我們現在沒有溝通渠道了應該怎麼辦？」

 

首先一個點，先弄清楚對方為什麼會對你迴避排斥，是因為分手時或者分手前，有什麼事，傷害到了TA，還是分手後你做了什麼，讓TA覺得不舒服了，這個點很重要，因為我們後面需要去特別做「行為合理化」。

 

如果是「分手前」的遺留問題，接下來你可以「消失」一段時間，控制在2-4天左右即可，這段時間我的建議是你可以去換個城市旅行一下，或者回趟老家，去見一個朋友，一方面可以對你的情緒做一個有效疏導調節，另一方面，也給對方一個舒緩時間；

在這段「消失」時間裡，你的各項社交動態需要繼續保持更新，你的動態出現目的，既是為了中斷對方的「分手戒斷期（Break up withdrawal period）」，也是為了引起對方的好奇：「為什麼TA突然就不再來找我了？」

 

如果是「分手後」的遺留問題，那接下來你可以製造一次「扭轉事件」，比方說你突然生了一場大病，或者碰到了某個意外，總之是要突出一個合理刺激，在這種刺激之下，你突然想明白了「愛是成全」；

注意啊，一定要把這次必然事件攤牌給對方，你可以選擇一個第三方，比如共同好友，把「這些發生」透露給你的前任，那之後你可以主動跟她聊一次，這裡我也提供一個參考的溝通模板：

 

「想了想，還是想給你發一條消息，前段時間我***（引起對方不適的行為），應該給你帶來了很多困擾吧，我也不知道自己當時怎麼了，可能就是想到要跟你分手，一時間太沒法接受了（行為合理化），最近我***，也想了很多的事情，愛應該是尊重是成全的（表明態度）。」

 

在經過這次主動溝通後，相信對方會對你有個良性的改觀，這也算為我們下個階段打下了堅實基礎。

 

當然，很多人也普遍面臨一個問題：我被拉黑了。沒關係，這時候我們在做極端行為合理化之前，可以先做一個鋪墊，去預設幾個合理的藉口和理由重新加上對方的列表好友，比方說：有一個文件在對方的電腦上，需要傳輸；

 

在拜託完成後，立刻結束所有的動作，可以聊表客氣，但不要多說其他的，給對方一個默化：「你就是單純的尋求一次幫忙，你的這次添加跟挽回無關。」接著你就可以參照我們這部分開始說的那些評析選擇方法，進行了。

 

 

Q3：「我該跟對方聊些什麼或者做些什麼，去促成挽回實現呢，老師？」

 

在你感覺到對方還是對你有所迴避的時候，切忌不要跟TA聊跟感情有關的內容，你的聯繫可以繼續集中在「我需要找你幫忙，這個忙非你不可」上，但是這時候可以多聊幾句了，怎麼聊呢？

 

在感謝的同時，給到對方一些價值肯定，比方說當天TA幫了你，第二天的時候你可以再發送一則消息：「昨天真的謝謝你了啊，當時***完了，我就去忙了，也沒來得及跟你說聲謝謝，這次幸虧你在，***才能順利進行」。

 

經過差不多2-3次的交互，當對方重複得到了你的價值肯定，TA會滋生一種「輸出優越」，TA會開始覺得自己從你這兒找到了新的存在感。

 

這時候新的問題就出現了，該如何把你們目前的關係再做深層推動，這裡有一個心理學效應可以良好的輔助我們，那就是「閉店效應（在酒吧快要結束營業的時段，人們會覺得周圍所有人的吸引力都上升了），我們該如何營造這種氛圍稀缺感呢？

 

在讓對方意識到你變得更迷人的同時，告訴TA你的身邊出現了新的異性示愛，前半部分我們就不做過多解釋了，但還是分列給大家幾個提升參考點：

Ⅰ. 外在自身吸引力（身材/樣貌/穿搭）

Ⅱ. 內在自身吸引力（氣質/待人處事風格）

Ⅲ. 外在其他吸引力（經濟收入/事業運程）

 

我們著重來講後半部分，如何巧妙用「新異性的存在」激起對方對你的佔有欲，你不妨試著多參加一些社交聚會，尤其是TA在的，或者對方朋友可能參加的，但帶一個異性朋友，沒錯，故意讓TA發現，你的身邊可能出現了TA的潛在競爭者；

 

不論是男人還是女人，在分手後都是會對前任有一種潛在佔有欲的，這跟你們的分手時間無關，只要對方出現，TA是一定會拿TA跟自己作比較的，這時候注意了啊，在引起關注的當天，一定不要跟你的前任再做過多的交流，留給TA一段情緒發酵期，起碼要再12小時以上，再出現：「我看你今天狀態不太好，你沒事吧？」沒錯，你要引導對方說出真實所想，當對方忍不住問你「你跟那個人是什麼關係」的時候，機會就來了。

 

Q4：「老師，如果我發現對方有了新歡怎麼辦？還可能挽回嗎？」

 

這也是常會出現的一種狀況，首先呢，我們一定要先分析一下對方跟新歡在一起的時段，如果是分手前，那很可能涉及到出軌分手，如果是這種情況，那麼無論如何我都希望你能能再慎重考慮一下。

 

如果對方是在跟你分手後的15天內，就又開啟了一段新的戀情，那麼很大概率TA可能是想用這段新感情，來衝散你們分手給TA帶來的痛苦；

 

你不妨嘗試著觀察了解一下對方近期的動態，看看是不是很刻意的曬過很多秀恩愛的內容，假設一個人是真的不愛你了，跟你分手，喜歡上別人了，然後立刻投入一段感情，TA是會存在一種「負罪心理」的，在這種心理驅使之下，TA是一定是不會大幅度地傳播已有現任的事實，就算傳播，也一定是比較委婉的。

 

但如果你們是已經分手很久了，TA才開始新的戀情，那麼對方大概率是準備開啟一段新的感情了，那麼你最大的契機就只剩「對方跟現任出現裂隙」的那段時間了。

 

綜上所述，以上的三種狀況都能挽回，但存在一個波動點就是：過程耗時很可能比較久，TA對你的感情可能會比較反覆，因為無論如何TA都是會對現任有一種「歉疚」的，而你要做的主要的事，就是儘可能的讓位，比方說：「我這樣跟你聊天，你前任不會介意吧」。

 

率先把對方可能引起歉疚的內容提出來，具體的一些操作在我之前的文章裡，都有特別詳盡的說過，如果有需要，你可以去翻看一下。

 

 

Q5：「老師，我們已經進入了曖昧期，但是我不想主動提出複合，有什麼辦法，能讓TA主動開口嗎？」

 

讓對方主動開口的辦法很多，最普遍好用的就是製造一次面對面的機會，但注意了這次面對面，有三個關鍵點你一定要把握住：

Ⅰ 氛圍到位 

Ⅱ 情緒到位 

Ⅲ 交流到位

 

比如說你可以試著邀約一下對方，一起去一個很有氣氛的地方，我之前的一個朋友，邀請自己的女朋友去了方特，兩個人玩了一整天，期間他做了很多細節的關懷，比方說擰瓶蓋，幫對方撐傘；

 

在經過了一天的疲憊後，身體負壓已經完全釋放，接著兩個人又看了一場震撼的煙花秀，氛圍和情緒都很到位了，然後他在送女生回家的時候，說了一句：「一想到明天就沒辦法看到你了，我突然好難過。」兩個人當場就複合了。

天時，地利，人和，只要動了情，複合就是水到渠成。

 

Q6：「老師，對方在複合的時候表現得很糾結，說害怕會重蹈覆轍該怎麼辦？」

 

所有分手了想複合的情侶，潛意識裡都會存在這種擔心，TA能跟你說出來，說明TA心裡想跟你複合的情緒是很高昂的；

TA之所以說出來，就是希望你能幫TA打消這個顧慮，你只要在秉持著尊重TA的同時持續輸出你的改變，你的情緒價值就可以，只要這麼堅持下去，複合就是早晚的事。

 

但這裡，我也要就這個問題特別提醒一下大家，如果對方沒有主動提出來，在複合的前後，你也一定要主動引出這個點：

 

「我知道我之前讓你很沒安全感/很失望.，我也知道你心裡一定也是有很多擔心的，但是我願意用我的行動向你證明，只是很多時候我可能比較遲鈍，你有什麼心事一定要跟我說。」

 

在給到對方一個真誠態度的同時，再適當的幫TA鬆懈心理預期，徹底把你們之前的不愉快翻篇，又讓對方不再對你特別審視計較，也算是為你們今後的感情做一個好的規劃開始。

 

07年的時候我去麗江，曾碰到過一對老夫妻，在聊到我的工作經歷的時候，老爺爺跟我說了一句話，很應景：

 

「這世上哪有什麼不磕磕不絆絆的感情啊，都是磕磕絆絆再磕磕，才越發懂得珍惜，懂得堅持的。」

 

這裡，把這句話分享給大家。

千萬不要過分氣餒悲觀，凡事都有它的兩面性，有時候失去也不一定就是壞事，也許正是因為失去過，往後的每一個片段才能被更好的珍惜。

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