一個家庭中，最核心心的關係是夫妻關係。夫妻關係處理得好不好，會直接影響
到家庭的幸福指數。
夫妻也是朋友，溝通是不必不可少的一種感情融洽方式，女人就是溝通效果的關鍵讓人物。
把老婆放在第一位置不丟人，夫妻關係是一個家庭最重要。
人到中年，我們常常覺得很累。這累，來自於上有老、下有小，更來自於他總覺得老婆師洋不理解自己，很多事兒都不和他站在同一戰線上。
比如我的母親長期和我們住一起。老人和年輕人有很多生活方式不一樣，每晚老太太雷打不動地喜歡聽京劇催眠，因為耳背，把收音機的音量開得很高。我母親的房間和我的房間相鄰，老婆為此經常不堪其擾，不止一次計我去勸婆婆把音量調低一點。可是我對母親說了幾次都不見效，就對我老婆說：「老太太說了，耳背，音調低了聽不見，就起不到催眠的效果。"我老婆聽了更生氣：「她想睡覺？那我們這上了一天班的人還想睡覺呢！音昂調低一點怎麼了她作為長輩就不能體諒小輩一點兒？
我勸她：「行了行了，老太太這麼點兒愛好，你就不能忍耐點？"不勸還好，這一勸師洋立馬炸了：「忍耐？我在自己家裡還忍耐？這忍耐到什麼時候是個頭啊 "
再比如在對待孩子的問題上，我的意思是什麼都先緊著孩子，大人受一點委屈沒啥，孩子是一家人的希望和未來啊！
這樣的事情多了，我老婆覺得自己在我的心裡一點丿L 地位都沒有，有時候難免自憐起來：我在這個家裡，就是保姆廚師兼保潔，還沒「牛牛"活得舒坦呢！「牛牛"
他們家的寵物狗。
我老婆覺得的不滿，我看在眼裡，但她總覺得是我太不懂事了
我說：你和老人孩子計較什麼就在咱們這個家裡，就咱倆是都快中年人，尊老愛幼不是應當的嗎？老婆不待見，老媽不敢得罪，女兒更是不能委屈，我成了受氣包。
老婆一不高興就愛回娘家，且一回去就不想回來。她說：「我們家氣氛好，住著舒心。"我暗想：你們家不也是上有老下有小，和我們家差不多嗎？趁著休年假，我將老媽和女兒送去了郊區親戚家，自己去接老婆回來。倒想看看，究竟是什麼魔力讓她家都不想回了。
去的那天正好是她哥哥的生日，一家人正商議著去哪個餐廳吃飯，商議半天，哥哥發話了：「還是壽星定吧，今天是你的生日，你想吃什麼，我們都陪你！"結果她哥哥選了自己愛吃的西餐。在西餐廳裡，她哥哥悄悄和我嘀咕：「這要在咱們家，肯定是你媽或者女兒來定，他們想吃啥我們就得跟著吃啥。"我想：這不是應該的嗎！這頓西餐大家吃得都很開心，尤其是她哥哥，滿臉幸福洋溢，舉起酒杯，先謝謝婆婆，再謝謝老婆和兒子，一家人其樂融融。我仔細觀察嶽母，雖然吃不慣西餐，但是老太太看起來也挺高興的。
我原本想把老婆接回家就行了，但現在起了好奇心，決定在嶽母家多住幾天。這一住就發現，師洋家對很多事情的處理方式都和自己家不同。
比如老婆的侄子周末要去上鋼琴課，去老師家得轉好幾趟車，我心想這麼遠，到底還是個孩子，家長怎麼也得負責接送吧？可是沒有。她的哥哥說：「周末是屬於我和老婆的時間，我們有我們的活動，他從來都是自己去自己回。
又比如吃完晚飯，她的哥哥嫂子就手拉手出門散步去了，將老媽和兒子都丟在了家裡。我想：這上了一天班，還不得陪老媽聊聊天？陪兒子談談心，了解一下一天的學習情況啊？可是看看老太太，一個人怡然自得地看著電視。再看看那兒子，自己乖乖做作業。
我心想：好傢夥，這不顧老不管小，就顧著自己兩口子恩愛，我可做不來。但他又覺得不解：這家人，不但是這兩口子恩愛，老的小的，也都生活得很開心，並沒覺得自己受了什麼委屈啊！
看著我一頭霧水的樣子，她的哥哥拍了拍他的肩膀，說：「你是不是覺得我們特別自私啊？其實不然，只有這家裡最主要的兩口子開心了，愛的需求得到滿足了，才會有心情去滿足家中其他人愛的需求啊，這樣大家才能都感受到幸福，不信你試試。"我想看來真得試試了，一直以來我在家裡尊老愛幼，委曲求全，這倒也罷了，問題是家中的其他人也沒覺得怎麼幸福。
我對老婆說：「和我回家吧，我錯了，我要改變觀念，向你哥哥嫂子學習，計咱們家也像你娘家氣氛這麼好，讓你在家裡過得心裡舒坦，再也不用惦記著回娘家了！'
核心的關係，只有把夫妻關係捋順了，其他關係才能捋順，家庭才會幸福