「原諒出軌男是自作賤」，佟麗婭辭演顧佳：原諒出軌老公，錯了？

本文首發自：三點一彎鉤

《三十而已》火遍全網後，網友都在心疼佟麗婭。

原本，她才是飾演「顧佳」的女演員。《三十而已》最初的發布會現場，佟麗婭穿著一襲黑裙，和毛曉彤，江疏影並肩站在一起，看起來頗有顧佳的「味兒」。

相比熒幕上千篇一律的「委曲求全好女人」，顧佳不是死氣沉沉的影視角色，而是被生活壓迫，處在覺醒邊緣，矛盾而充滿力量的女人。

她鮮活而飽滿，可在《三十而已》早期網上流傳出來的版本，顧佳是一個全職太太，嫁給一個60歲老男人，男人出軌，她寧願戴綠帽也不離婚。

粉絲炸了，「我傾國傾城美麗動人的丫丫，怎麼能演出這麼掉價的角色呢？」她們跑到佟麗婭和劇組微博底下「抗議」，罵佟麗婭的團隊「接活不看劇本」，還罵佟麗婭演這部劇是「自作賤」。

劇還沒演，先招來一波路人的反感，佟麗婭不得不在微博上澄清：實際劇情和流傳出來的大相逕庭，請粉絲看了劇再評價。

可粉絲不依不饒，為了討好粉絲，佟麗婭最後放棄了顧佳這個角色，這波操作當真卑微得讓人心疼。

結果，《三十而已》大火，飾演顧佳的童瑤身價飆升，粉絲這才心疼起佟麗婭：看了劇才知道，顧佳也沒有她們想的那麼糟糕，可惜了丫丫，原本火的應該是她。

這幾年，佟麗婭飾演的角色都有一個共性：

美則美矣，太端著了。

就像一個好看的花架子，在高處跳一出普通人看不懂的舞，很女神，也很沒有人情味。

而顧佳之所以「火」，就火在她不端著：

名校畢業的精英，婚後為了孩子辭職做全職太太，雖然覺得累，但沒有半點不甘願。對她來說，這是每個母親必經的修行。

原本是一個普通女人的成長故事，在某些人看來卻變了味：辭職做全職太太，是不夠獨立；全身心獻給孩子，是自我折磨；為整個家庭奉獻自己的女子力，是自甘作賤。

宛如一個個判官，在不知內情的情況下，就給別人的人生下了定論。

隨著女性力量日益增長，丈夫出軌後立刻離婚，成為獨立自強的單親媽媽，似乎成了一種「政治正確」。

對任何人而言，遭遇背叛都是難以釋懷的。無論男女，遇到出軌這種倒黴事，能早十分鐘從痛苦中抽身而退，都不該拖沓半小時。

道理人人都懂，實際上各有各的難處。

遭遇出軌後不離婚，可能並不是不想，而是當前條件不允許，無法在感情上做到「收放自如」。

我身邊有很多這樣的故事：

妻子結婚後做全職太太，房子車子都寫在丈夫名下，離婚後一無所有，連養活自己都難，更別說養活孩子了；

妻子收入比丈夫低很多，擔心離了婚沒辦法給孩子更好的生活條件，為了孩子只能選擇原諒，自己再委屈也不想孩子受委屈；

妻子工作收入都比丈夫好，但娘家人死活不同意她離婚，覺得她離了婚就是給娘家丟臉，迫於壓力只能勉強繼續過下去。

她們想要傾訴，可無論跟誰說，對方都會勸她：

「早點離婚吧，你這情況不離婚留著過年嗎？」

這些話聽完沒有神清氣爽，反而讓她們更疲憊了。

都說離婚好，可怎麼沒人替她想一想，她不離婚是圖的什麼呢？

沒有人看見她背負著多大的壓力，也沒有人理解她寧願忍辱負重也要爭取的東西。

扔出「離婚」兩個字太輕鬆了，好像她的心理包袱和壓力，難言之隱和煩惱，都不存在一樣。

的確，原諒丈夫出軌的女人，心智還不夠成熟強大，有很長的成長之路要走。

但在足夠成熟之前，迫不得已的情況下，暫時在婚姻中苟且的女人，就活該被鄙視嗎？

顯然不是。

最近，我有兩個姐妹鬧得很僵。一個是貌美多金的不婚主義A，一個是已婚已育的全職太太B。

我們三人一起度過了高考這座大難關，卻在「丈夫出軌該不該離婚」這個問題上產生了分歧。

不婚閨蜜A認為：「必須離！」

已婚閨蜜B覺得：「現在離婚孩子就沒有爸爸了，不如等孩子大一點再離。」

A十分恨鐵不成鋼，她搞不懂B圖什麼：沒錢，她可以提供工作；沒安全感，她可以提供律師，爭取閨蜜離婚後房子車子都歸她；沒愛，她可以介紹大把小鮮肉，哪一個不比她的油膩老公強？

B只是笑了笑：「你不懂」，便閉上嘴再也不說話了。

十多年的好友，因此大吵一架，A十分憤慨，她認為閨蜜被男人洗腦了，走上一條不歸路。

但我隔岸觀火地認為：即使離了婚，B還是會選擇同樣的男人，或者談一場糟糕的戀愛，因為她老公和她爸爸太像了。

為什麼A如此憤慨呢？因為她也有一個糟糕的老爸，但她收入更多，成長比B快，所以不理解B為何停滯不前。

目睹閨蜜鬧僵之後，我學到一個教訓：當我對別人的決定不滿意時，千萬提醒自己，那是別人的決定，我永遠不知道她心底下了多大的決心。

看到別人老公出軌，我們認為她很失敗；但站在對方的角度看待這件事，洞察到她和老公矛盾的根源，我發現，其實她已經做到能力範圍內最好的程度。

因此，說無數句「你應該聽我的」「你這樣做不對」「你必須這樣做」，不如問一句「我該怎樣幫你」。

電影《教父》裡有句臺詞：「花半秒鐘就看透事物本質的人，和花一輩子都看不清事物本質的人，註定是截然不同的命運。」

洞察力（insight）是每個人都有的認知能力，它來自我們不斷觀察身邊事物，形成認知網絡後，將零碎的經驗總結成整體性的認知系統。

女性主義者波伏娃在《第二性》中說：「女人即使融入社會，也靈活地越出界限，因為她具有生命潛伏著的寬宏。」

她們生有「八隻眼睛」，能看透表象，刺破心靈，洞察一個人最根本的想法，從而抓住微不可查的機會，並稱之為「直覺」。

女人的視野，因為「直覺」變得無比寬廣，仿佛她可以聽到任何人的心聲；又因為缺了這份洞察力，變得狹隘，仿佛她只能看見自己的感受。

女性主義小說《醒來的女性》中，米拉和丈夫諾姆結婚多年，由於丈夫的冷淡，她日益窒息，幾乎每天都在「是否離婚」的糾結中徘徊。

終於有一天，米拉長久壓抑的痛苦爆發了，她想告訴諾姆自己並不好受，然而諾姆卻先一步告訴她：他愛上了別的女人，離婚吧。

米拉如同行屍走肉一般，當諾姆再次回到家裡拿東西時，她壓抑多年的怒火一瞬間爆發了。她質問諾姆，這麼多年來可曾關心過她？

諾姆如同看到鬼一樣，落荒而逃。

米拉這才發現，結婚十年，她從來沒有向諾姆表達過自己的心聲，也從未換位思考過——諾姆也是如此。

離婚後，米拉有了新戀情，她恥於被孩子發現，不願讓男友見到孩子，兩人因此瀕臨分手。

這時，米拉發現自己在重複上一段婚姻裡的錯誤：她並不知道孩子是否真的對此感到羞恥，也不知道本是否想要見到孩子，就輕率地下了定論。

為了不再同一個坑裡摔兩次，米拉鼓起勇氣詢問孩子們：如何看待媽媽的新戀情？

出乎意料，孩子們十分理解並支持。

他們告訴米拉：父親從來不和他們說這些話，呆在家裡總是很壓抑，米拉說出來後，他們更喜歡她了。

思考無論好壞，能換位才會起作用。女人的「八隻眼睛」不但能帶給自己力量，也能通過看穿別人的難處，從而帶給別人力量。

如果兩個人都希望對方換位，誰來思考呢？這份充滿洞察力的溫柔，正是女性力量堅不可摧的訣竅。

史丹福大學社會心理學家李.羅斯認為，我們會高估或誇大自己的言行的普遍性，將自己的經驗強加在他人身上，假定自己與他人是相同的，這被稱為「虛假同感偏差」。

「通俗地說，我們都覺得別人和自己想的一樣，那些不一樣的人都是怪胎。」老一輩人常說「道不同不相為謀」，年輕人也愛講「圈子不同不必強融」，都是在解釋虛假同感偏差。

單身女人不理解已婚媽媽，婚姻幸福的女人也不理解婚姻不幸的困境，人與人之間的溝通，總是隔著一層「三觀不同」的高牆。

就像粉絲不理解佟麗婭的選擇，未婚不理解已婚的困境。實際上誰都沒錯，只是「八隻眼睛」看得不夠透徹，未曾想過：

• 如果我站在她的角度，我是不是也會做出同樣的事？
• 我表達的是我自己想說的，還是她真正想聽的？
• 她希望我說什麼呢？我該怎麼說才能讓她理解呢？

有時我們感到自己不被理解，其實錯的不是自己，也不是對方，而是雙方都沒有越過虛假自我偏差的高牆。

當我們高呼「讓男人淨身出戶」，吶喊「我想撩誰就撩誰」，鼓勵女性「不要委屈自己」時，千萬別遺忘了最根本的東西：換位思考。

好的換位，是不鄙視原諒出軌老公的女人，也不抬舉選擇離婚的女人；

好的思考，是能看到他遺留的原生家庭創傷，也看到她忍辱負重背後的堅強。

如果渴望他人理解你，不妨把這一點表達出來，告訴對方「這只是我的揣測，但我希望對你有用」「雖然感同身受很難，但我希望能理解你」。

眼睛看得夠遠，生活才有無限可能。不要浪費自己與生俱來的「八隻眼睛」，洞察身心，換位思考，你就是一個足夠有力量的女人了。

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