普通人有效提升寫作水平的秘訣全在這裡
在與人相處時，如果你做出某些表示，讓對方認為自己非常受歡迎、非常被你欣賞，那麼你們的距離就能迅速拉近，而且你能更快收穫到對方的友善之意。
作者：魏然（富書籤約作者），轉載請加微信fushuzhuoluo
在《志明與春嬌》第一部中，春嬌從相處五年的男友處搬出來，那晚和志明住到酒店。
春嬌哮喘病發作，兩人相擁躺在床上，沒有下一步動作。
春嬌因為自己的原因，不能歡愛，感到有一點抱歉。
志明說：………有些事不用一個晚上都做完，我們又不趕時間……
就是這句話，戳中了春嬌心中最柔軟的部分，也戳中了多少女觀眾的淚點。
我並不是急著和你做愛啊，我們有的是時間。
多麼讓人動心的告白。
但是，看了後面的情節，另一個想法暗暗萌發。
春嬌想把手機連接到和志明一樣的網絡，志明卻從這一個小細節中感受到「壓力」，有了想逃的衝動。
我們一輩子好長，有些事情我們可以慢慢做，我們的關係也可以慢慢拉近；
不要這樣著急，這樣趕著確立關係，讓我很難接受。
這個解釋，是不是也可以當做「我們又不趕時間」的另一種註腳？
只不過我們當時那樣動人的情景之下，我們更樂意相信前一種解釋，於是大腦自動為我們選擇性屏蔽了其他的可能。
但是後來的情節發展呢，志明並不成熟缺少擔當的性格呢，志明前面對其他前女友——追了又跑，跑了又追——若即若離的態度呢？
看了這些，你是不是也覺得後一種理解也不是沒有道理？
談戀愛，就是你儂我儂，天天說那麼多話，我怎麼知道他哪一句應該怎樣聽？
戀愛關係又不是股票，依據什麼判斷我們的關係的走向，我怎樣才能看懂這段關係？
俗語說：「當事者迷，旁觀者清。」
當我們在事情的漩渦之中的時候，擁有一種能力，能夠跳出來審視自己的選擇，分辨哪些添加了太多主觀感情的添加劑，就這個能力就顯得尤為可貴。
那麼，你應該閱讀一些心理學的書籍，在自己狂喜或者傷心刻骨的時候，用唯一剩下的一點點理智，喊一聲「cut」。
自救比他人來救，更管用更實際。
然後，換一個角度看看發生的事情，就發現自己沒有那麼「幸運」，也沒有那麼「悲慘」。
小鈺鈺從初中時就和男朋友「渣渣」在一起，小鈺鈺考了高中大學，「渣渣」混了個中專文憑，找了工作。
頭三年還老老實實在廠子裡上班，業餘看小鈺鈺寄來的高自考材料。
後來，「渣渣」幹活的廠子倒閉，拿了一筆遣散費。
於是就離開了老家，找到小鈺鈺的城市，正好小鈺鈺大四實習，兩個人租了房子住在一起。
其實從小鈺鈺進大學開始，「渣渣」就不再主動到學校看小鈺鈺，過哪一個節日，都不再送禮物。
兩個人基本就只有回家才見面，也是小鈺鈺跑到「渣渣」廠門口等他下班，再陪他去網吧，看他打遊戲，給他買泡麵。
高中的時候，小鈺鈺的小姐妹，就提醒過她，說「渣渣」在中專和某個女孩走得很近。
每次都是被「渣渣」三言兩語就搞定：
咱們這麼久了，你不相信我？
咱倆是要結婚的，那些往上貼的女生，根本看不入我的眼。
你這麼優秀，我都怕自己配不上你。
聽到這樣的甜言蜜語，小鈺鈺的興師問罪立刻沒了動力，轉眼變成好言相勸信誓旦旦。
關係好的老師和同學都勸過，你以後上了大學，和他更沒有共同語言了，而且距離遠了，沒有交流的時間和內容，更不可能有將來，不如就斷了吧。
小鈺鈺默默聽了，很少爭辯，最後說：「我都跟他這麼久了，我想不會變了。」
現在看見「渣渣」來小鈺鈺的城市「會師」，兩個人再各找一份工作，在城市裡一起打拼，組成一個小家庭，也算有了小鈺鈺堅守的圓滿結局。
可「渣渣」三天兩頭換工作，拈輕怕重，做什麼都沒有長性。
小鈺鈺說他幾句，他就說，要不是因為你，我怎麼跑這兒來？人生地不熟，還受罪！
「渣渣」用最初帶的錢，租了三個月的房子，後面的所有開銷就都找女朋友要。
小鈺鈺剛剛入職，工作忙，壓力大，回來還要承擔家務，周末為了增加收入，還去做小時工。
有一個周末小鈺鈺做了飯，讓我們過來吃。
吃一半，看見「渣渣」風風火火進來，對我們連招呼都沒打，就連拉帶拽拖小鈺鈺進屋。
然後聽到小鈺鈺一聲叫：「上星期你取的那一千，這麼快就沒了？」
然後，就聽著「渣渣」低聲好言相勸，小鈺鈺低聲抱怨。
再然後，聲音消失了一會兒。
我們面面相覷不知進退的時候，臥室門開了，「渣渣」滿面笑容地出來，跟我們打招呼讓我們慢慢吃。
後面跟著臉色微紅，表情無奈的小鈺鈺。
誰都看得出來「渣渣」就是來「吃定」小鈺鈺的，可是無論我們怎麼勸，小鈺鈺都說：
我既然選了他，都這麼久，都習慣了，有什麼辦法？
他讀書少，又不成熟，我不管他，他怎麼辦？過幾年一樣會好一點吧。
他那麼依賴我，那麼信任我，在這裡只有我幫他啊。何況他說他愛我啊！
「哀其不幸，怒其不爭」，小鈺鈺身邊的每一個人都這樣感嘆。
為什麼會如此？
都這麼久了，沒辦法改變了（我不想改變了）！
這明明就是陷入了「沉沒成本」的思維誤區。
我都付出了這麼多，堅持了這麼久，就這樣停止了，一定是錯誤的，將來會後悔的。
這就是不捨得「沉沒成本」的典型表現。
糾結於已經投入的感情，存在著僥倖的心理，對顯而易見的未來抱有不切實際的幻想。
人們往往很容易陷入心理誤區：
對自己的做過的努力產生自豪的念頭，堅持得越久，就覺得自己越堅韌；投入付出的越多，就有越充分的理由，繼續做下去。
人類大腦給自己釋放的，希望自己表現得「堅韌」的信號，就這樣不知害了多少人。
方向不對，努力越久錯誤越大，離正確的終點越遠。
這個道理本來誰都明白，可有人卻常常被「沉沒成本」這個思維偏誤拖住了手腳，滑向深淵。
不僅僅感情世界裡，常常出現這樣的錯誤，我們日常的選擇也會有如此的荒謬。
比如，你投資一個項目，四個月過去，無論市場政策導向，還是發展趨勢，很多明眼人都看出不利的端倪。
你是就此停止投資，就此「止損」；
還是因為投入已經太多，不能半途而廢，繼續追加投資，期待奇蹟出現？
如果希望得出理智、並且真正有利於你的結論，在做判斷的時候，一定要忽略已經投入的「沉沒成本」，僅僅憑藉眼前的情勢。
因為，「止損」的最好時機，永遠是在眼前，而不是將來的某個時刻。
很多這樣淺顯，又容易被忽略的「思維偏誤」，我們可以在一本生動有趣的心理普及讀物中找到《清醒思考的藝術：你最好讓別人去犯的52種思維錯誤》，德國作者羅爾夫·多貝裡。
和很多在感情中受傷的女孩一樣，小鈺鈺不僅僅被「我們已經那麼久了」這一個原因，畫地為牢地困惑了多年。
還有一個很重要的原因：他一直說他愛我啊！
書裡提到有一個心理學定勢，叫「討喜效應」：我們越覺得某個人討人喜歡，越會在情感上更多地傾向於他，或者給他提供各種幫助。
讓我們覺得討人喜歡的因素有很多，主要有：顏值高（起碼是自己喜歡的類型），在興趣、經歷等等各種方面有相同或相似，最後一點最值得我們重視：他覺得我很討人喜歡。
我們仔細想想，很多女生和男朋友開始交往，原因很簡單：他真的很喜歡我啊！
在與人相處時，如果你做出某些表示，讓對方認為自己非常受歡迎、非常被你欣賞，那麼你們的距離就能迅速拉近，而且你能更快收穫到對方的友善之意。
「你看出我幽默又善良，你真是太有眼光了，你真理解我，我希望多跟你這樣的人相處。」
當人們接受到被喜歡和讚賞的信號時，虛榮心暫時接管了大腦理智的思維，出現這樣的想法。
小鈺鈺這些年就在「渣渣」的甜言蜜語下，陷入了「討喜思維」的偏誤模式。
他這樣愛我，有什麼事情都找我商量，只有我可以依賴，這樣我真的很難離開他。
即使一再委屈自己，明白自己的付出遠遠多於對方，但面對「渣渣」「深情的恭維」，還是難以說出拒絕的話、決斷地走開。
站在小鈺鈺的位置，應該更多地審視這個男人的本質特徵，比如他的學識，他對職業和生活的規劃，將來組建家庭的機率等等。
看清這個人的「渣」，即使再愛，也應該果斷離開，因為他的存在是對自己最大的消耗。
先謀生，再謀愛，這個定律亙古不變。
這個有問題的思維模式，在生活裡同樣隨處可見，其他如果「討喜」的是個推銷員，我們就有可能從他那裡買一些非必需品；
或者本來打算買牌子的產品，現在即使他推銷的商品質量稍低，也會抱著幫他一把的想法，把東西買下來。
只是超市貨架上的日常用品還好說，如果是公司百萬經濟效益的大單呢，同樣的思維偏誤會帶來怎樣的損失？
哦，mygod！
想起一句暴露年齡的歌詞：借我借我一雙慧眼吧/讓我把這紛擾/看得清清楚楚明明白白真真切切…
類似的生活實例還有很多，常常「欺騙」我們的不是事情本身，而是我們習慣使用的思維偏誤。
在迷茫的一刻，想想這些前車之鑑，換一個角度看待問題，你會得到截然不同的答案。
即使再忙，也應該讀一讀這本實用又有趣的小冊子《清醒思考的藝術》。
正如這本書的名字所說：讓別人去犯那些思維錯誤吧，因為你是一個用心的讀者。
作者簡介：魏然，富蘭克林讀書俱樂部籤約作者，天津大妞一枚，聽相聲自帶捧哏功能。本業教育工作，心理學學習者愛好者。惟願所寫，為君所想。
富書原創矩陣：富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhua），富書（zhongchoudushu），出版暢銷書《僅有一次的人生，就要酣暢淋漓地活》
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