答應你們的感情戲，該從何寫起呢？
我是個靠相親結婚的婦女，除了現任老公，沒有談過其他戀愛。大好的花樣年華，都浪費在一段莫名其妙的暗戀當中。這段暗搓搓的愛戀，從預備班持續到大學三年級，不會開花，也沒有結果，對方甚至都全然不知情。從始至終，只有我一個人，自編，自導，自演，獨自欣賞，最後幡然醒悟，獨自落幕。
因為一葉障目，整整八年，我無法欣賞整片森林的生機盎然。現在想來，真真兒是太可惜了。（過幾天要是有時間，再寫寫這片森林的故事。）
嗯？我腦子裡為什麼會跳出「徘徊庭樹下，自掛東南枝」這句詞？噢！單相思可不就是在一棵樹上吊死了麼！
一見鍾情，真的是一件很神奇的事。
第一次見到他，是在預備班開學前的那個返校日。那時候的我，完完全全是個假小子的打扮：剪著倒削頭，穿著綠白豎條的短袖T恤，白色的西短。眼望去就是個雌雄莫辨。
我是第一個到教室的人。選了一個靠窗的位子坐好，然後看著新同學們陸陸續續從教室門口走進來。
熱情開朗超大方，發量巨多話也多的Lulu，最後變成了我在學校裡的第一個朋友。
梳著馬尾辮，有著長輩們趨之若鶩的扁後腦勺的Lingling，和我一樣是齙牙，但人家就是比我好看，後來成了我的同桌。
長了一臉雀斑，好像灑了芝麻的白饅頭的M同學，經常在上課睡著流口水的時候被老師點名。
還有頭頂堆著一大坨髮髻的番茄，左右逢源，渾身都散發著優秀生的氣息。後來，經過一次正面交鋒撕逼，我們兩變成了最好的閨蜜。
時間在某一刻忽然放慢了速度，一個高高瘦瘦的男生走了進來，挺拔，自信，面目俊朗。那天他穿著一件白色的圓領T恤，背著一個拼色硬質的的書包。這個書包的顏色太過鮮亮了，比它的主人更叫人過目不忘。之後的許多年裡，我的目光總是在默默追隨那個背著這個書包的背影。
那就是所謂的一眼萬年吧。
他就是校園劇裡最常見的那種男主設置。學霸，英俊（至少當年蠻英俊的），還會打籃球（雖然打得不咋地，但是你們懂的，「西施眼裡出眼屎」的前半句是啥來著？）。
他是老師心裡的寶（我們的年級組長還想招他做女婿呢），女生心頭的好，我心口的一把刀。
當年的我實在是太不起眼了。長得不好看，讀書也一般。同班的同學大都來自於附近幾所重點小學，而我是從一個新村小學考上來了。雖然在小學裡我也算是個集老師萬千寵愛的雞頭，可到了這所重點中學，充其量也只能做做雞胸肉了。
我非常自卑，覺得自己和他根本就是兩個世界的人。所以從來沒有想過表白這種事。我覺得這份卑微的感情，就應該爛在肚子裡。
日復一日，年復一年。日記裡密密麻麻的都是少女心事。如今翻看那些絮絮叨叨的瑣事和酸不拉幾的小詩，能把我自己漚到吐。（噢喲，我寫不下去咯，雞皮疙瘩都起來咯。）
我相信大多數女孩兒都會有一段相似的經歷，只是有的人比較幸運，終於走到了兩情相悅。而大部分人，都只能在遺憾中感嘆有緣無份。
我也不是在這兒寫校園愛情劇本，所以具體情節，就省略了哈。免得你們罵我一把年紀還在這裡犯花痴。
初中四年一晃而過，轉眼到了中考。填寫志願的時候，老媽跟我說：「你別考本校了。你們學校重理科，你再讀下去也是吃力。還不如考上中吧，上中文科強，比較適合你。」
我何嘗不知道自己更適合哪個學校呢？可是他已經直升本校高中了，我如果考去上中，不就要飽嘗相思之苦了麼？於是我毅然決然地做出了我人生中第一個錯誤決定，我要留在本校。
花痴的力量是巨大的，我以不錯的成績考上了本校高中。而且天遂人願，我們居然還分在一個班。
可沒過多久，我就遭到了任性妄為的反噬。高中第一次數學摸底測驗，我居然考了個不及格。聽說這個消息之後，我裝病沒去學校，在家哭了半天。咎由自取啊，咎由自取。自作孽，不可活！
偶像劇裡的學霸男主和學渣女主，一定會有各種機緣巧合，形成各種交集。學霸男主一定會輔導學渣女主學習，在相處的過程中，漸漸產生感情，然後雙雙考入理想的大學，happy ending，撒花！
可現實打臉，偶像劇都是騙人的。
雖然他有挺長一段時間就坐在我後排，可是最多就問我借過紙巾（我們都有過敏性鼻炎，每到春秋季，就成了紙巾殺手）；和我搶過廢紙簍（上課的時候，擤過鼻涕的紙巾只能放在課桌裡，一到下課就要把這些都處理掉，不然下節課課桌裡的紙團就要浦出來了）；拖拖拉拉不肯交美術課的作業（我是美術課代表）。中學七年，我們兩說過的話，加起來應該不到三十句。
也許因為我還不夠學渣，(雖然我理科爛點，可我的文科成績還是hin不錯的麼)，所以沒法引起男主關注吧。
他中學時期，喜歡過好幾個女生，其中有個還是我的好姐妹。我除了心如刀割，愴然涕下，又寫下幾大篇酸詩酸文以外，又能如何呢？就像那英唱的：
你永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑，像永恆燃燒的太陽，不懂那月亮的盈缺。
好了好了，我酸不下去了。時過境遷，此時終究不能體會當時的心境了。
高中三年，在大疊大疊的試卷裡過去了。轉眼我們也各奔東西。他去了復旦，我去了華師大。眼不見，心不煩。要是我能在大學裡收穫一段戀情，也許就能把他忘了吧！
等等，不是說「愛在華師大」麼？怎麼滿眼望去都是雌性動物呢？
要不是我理科爛，我應該去考交大。不過……交大帥哥盛名在外，到底是否名副其實呢？我那個考去交大的Lulu，她不也沒談過戀愛麼！
僅以這首當年盛極一時的網紅歌曲獻給交大的男生們。請不要噴我，畢竟也不是我寫的。「我……沒有男朋友，因為交大沒帥哥。一個……帥哥也沒有，所以我沒有男朋友。當初說要考交大，他們說交大的男生多又多。多的跟野狗一樣，所以我就考交大。結果到了交大一看，男生果然多又多。多得跟野狗一樣，長得也一樣。oh,oh,oh,我沒有男朋友，因為沒有帥哥愛我，一個帥哥也沒有，所以我沒有男朋友。」
又扯遠了！我果然對這些亂七八糟的東西，記得特別牢。
本以為，上了大學，再也沒有他的消息，他就會慢慢從我的腦海裡淡去。可好死不死的，這個傢伙居然主動來聯繫了我。
接到電話的那一刻，我緊張得雙手顫抖，聽筒都拿不穩了。
「我想到華師大考點考託福，你能不能幫我去拿張報名表啊？」
男神分派的任務，那必須完成啊。我屁顛屁顛地跑去排長隊了。
然後他來了我們學校，把報名表填完了，又交給我：「能不能幫我去報個名呢？」
我能說不麼？我捨得說不麼？
過了一段時間，他又來電話了：「成績應該出來了，你能不能幫我去拿一下呀？」
那個年代，網絡真是很不發達呀。放到如今，報名也好，查分數也罷，他自己上網就能搞定了。哪裡用得到來麻煩我。
這就是大學三年間，他對我講過的所有的話了（撇去「你好」，「謝謝」不算）。然後，就再也沒有然後了。這個傢伙，真的非常現實啊！
暗戀這個事情，說白了，就是作繭自縛。活在自己編織的虛妄的世界裡。你把那個暗戀對象，想像成了九天宮闕的花，看得見，夠不著。越是得不到，越是執念。能打破這個桎梏只有你自己。你看清了，就能徹底擺脫過往，破繭成蝶。
可是怎麼打破這個困局呢？要麼像我前面說的，迎來一段新戀情。可這個難度比較大：他已然蒙住了你的雙眼，你瞎得誰都看不見了。
要麼，就只能靠頓悟了。
大三到大四的那個暑假，閒來沒事，我隨手從書架上拿了一本《飄》（又名《亂世佳人》）翻了起來。這一看不要緊，簡直愛不釋手。我花了兩天時間，一口氣把這本名著啃完了。然後，我頓悟了。
斯嘉麗把她熾熱的愛都給了阿什利，可阿什利裡眼裡卻只有梅蘭妮。無論斯嘉麗如何追逐，如何糾纏，阿什利最終還是不愛她。因為她自始至終都沒有真正得到過阿什利的心，所以她才那麼執著。為了這個求而不得的阿什利，斯嘉麗終於錯過了白瑞德，那個真正愛她，護她，助她，為她赴湯蹈火過的男人。悔之晚矣！
合上書的一瞬間，我釋然了。我不就是那個感情上愚蠢之極的斯嘉麗麼？
我那故作傷感，自怨自艾的八年裡，到底在指望什麼呢？明知沒可能，我為什麼還要苦苦堅持呢？默默地守候，等待他發現我的好麼？（復旦和華師大離得那麼遠，請問怎麼發現？）
其實，男人和女人一樣，大多數都是感官動物。看對眼, chemical match，feel right，才能發展下去。默默守護啥的，充其量只能變成個紅顏/藍顏知己。她/他覺得和你在一起很放鬆，她/他覺得你很好用，但你卻給不了她/他心動。
八年，抗戰都勝利了，我卻還沒有。這場一個人的戰役，可以停止了。
人就是那麼奇怪的動物，就在那一夕頓悟後，我再次見到他，居然渾然無感了。別人談起他，我亦心無波瀾。我甚至不清楚，我到底曾經喜歡他什麼？
那一段綿綿密密的感情，就如同翻書一般，翻過去，就真的過去了。也許，它從來也不是一段真實的感情，而只是我一個人的意淫。
後話：那一年，我和「糾結倫」一起去參加他堂弟的婚禮。新娘致辭時，激動萬分地說：「八年抗戰，我終於勝利啦！」
天啊，還真有勝利的！
喜歡我故事的朋友，不要忘記在右下方點「贊」 和 「再看」 噢。如果能夠「關注」和「轉發」，那就更好啦。