文丨淡淡翠
前幾天，張檬談整容後悔的事上了熱搜。
在綜藝節目《我就是演員》中，張檬提起自己當初整容的事，忍不住落下眼淚，表示非常後悔。
當章子怡問她：「為什麼當初想要去整容？」
她這才說出背後原因：一是因為出演了《天龍八部》中的「王語嫣」一角，被網友吐槽醜；二是因為當初交往的男朋友，也總是說她醜。
這兩件事嚴重打擊了她的自信心，於是才動了整容的念頭。
結果大家也都知道了，整容後的張檬非但沒有變得更漂亮，反而整張臉都變得很奇怪，完全沒有了當初的清純朝氣。
張檬之前真的不漂亮嗎？
事實恰恰相反，僅僅在《美人心計》中一個出場鏡頭，就讓她圈粉無數。
可她為什麼會因為別人的評價，做出後悔一生的選擇呢？
在《打開愛的生命盒子》這本書裡，你就可以找到答案。
臺灣心理專家趙梅如在書中告訴我們：我們之所以那麼在意別人的評價，其實都是因為內心深處，覺得自己「不值得被愛」。
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在書的開篇章節，趙梅如就提出了這樣一個概念——討愛。
什麼是「討愛」呢？
顧名思義，就是像別人「討要」關愛。
但是這裡的「討要」和咱們平常理解的意思大有不同，它不是明目張胆地「討要」，而是根植於潛意識裡的需求，變化為各種各樣奇怪的行為，去無聲地表達自己對愛的渴求，而本人自己可能對此並沒有清晰的認知。
作者的閨蜜意樂身上，就有典型的「討愛」行為。
意樂最近身體突然出現了不少問題，比如腎結石、鼻子過敏等等，為此，她不斷地跑去醫院檢查，並因此憂心忡忡。
但是儘管已經做了全身檢查，意樂仍然堅信：自己肯定還得了別的病，只是醫院沒有給檢查出來。
「我」（作者）推測意樂可能患有疑病症，就建議她最好去做一下心理諮詢。
萬萬沒想到，意樂的情緒一下就崩潰了。
原來，意樂的先生雖然事業有成也很顧家，但是特別喜歡打擊數落妻子和孩子。
這樣一來，不僅讓他們家庭的親子關係變得異常緊張，也讓意樂的精神總是處於一種緊繃壓抑的狀態。
時間久了，意樂的內心就覺得自己「不值得被愛」，於是就出現了各種身體問題頻繁去醫院，來獲取丈夫的關心與疼愛。
意樂的這種行為，就是典型的「討愛」。
其實在生活中，這種「討愛」行為，比比皆是。
比如，我幼年的時候，父母總是打架，這樣的婚姻給媽媽帶來的影響就是，她的內心充滿了不安全感，並嚴重缺乏關愛。
那時候她特別喜歡做一件事——裝死。
聽到我放學回家的聲音，她就會躺在床上屏住呼吸，任憑我怎麼喊她她也不回應。
剛開始我真的會被嚇哭，以為自己要失去母親了，後來次數多了，我才明白她只是嚇唬我。
回想起來，媽媽的這種行為，就是非常典型的「討愛」——因為從丈夫那裡得不到想要的愛，就要想方設法從子女那兒得到愛的回應，證明自己是被愛的。
還有很多孩子在大人專注做事情時，故意打翻杯子裡的水，或者故意大聲說話；在家裡跑來跑去；輕輕碰一下腳，就誇張地大哭大叫…..這些行為都是為了引起大人注意，換取自己想要的愛。
如果當我們「討愛」的時候，得不到自己想要的回應，就會形成「討愛凝滯點」，從內心深處認定自己「不值得被愛」。
當日後再有類似的情景觸發這個「討愛凝滯點」，人就會陷入自己的負面情緒裡，不能自拔。
甚至還會為了證明自己值得被愛，要麼刻意掩蓋自己的真實需求，不停地討好別人委屈自己，一輩子活得不快樂；要麼就用盡各種辦法，企圖改變別人對自己的看法，一生都活在別人的眼光裡。
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為什麼會出現「討愛」這種行為呢？
美國動物心理學教授哈洛，曾經做過一個非常有名的心理學實驗——恆河猴實驗。
哈洛和同事們把剛出生一天的恆河猴從猴媽媽身邊帶走，放入一個籠子裡，籠子裡有兩隻假猴子，一隻是可以24小時提供奶水的「鐵絲母猴」，一隻是身上蓋著絨布的「母猴」。
此後165天裡，小猴子就和這兩隻假猴子生活在一起，而哈洛他們就密切觀察小猴子的反應。
實驗結果出人意料：小猴子除了飢餓的時候去「鐵絲母猴」那裡喝奶，其他的更多時間裡，它都是選擇和「絨布媽媽」待在一起，尤其是遇到驚嚇的時候，會在第一時間抱住「絨布媽媽」。
因此，哈洛得出了這樣一個結論：溫暖懷抱比溫飽更重要。
但是在實驗中，哈洛就發現了一個問題，就是和兩隻假猴子長大的小猴，有嚴重的社交障礙，無法和其他猴子一起玩耍。
於是，哈洛又再次改進了實驗：把「絨布母猴」設計為可以搖擺，可以和小猴子有一定互動的。
這樣一來，小猴子的社交障礙就消失了。
因此，通過這個實驗，哈洛得出一個重要的結論：溫暖的回應，比溫暖懷抱更重要。
人類也是一樣。
在我們的整個成長生涯裡，如果我們在遇到困難的時候、委屈的時候，我們的主要撫養者能給予積極、溫暖的回應，我們的安全感就會得到很好的建立，從內心深處認定自己是值得被愛的。
成年後的生活中，不管遇到什麼艱難險阻，都能從內心的自信中汲取力量，重新振作。
相反，幼年沒有得到良好回應的孩子，成年後也要比一般人脆弱得多得多。有時候甚至別人眼中一件不起眼的小事，足以讓他（她）陷入自我懷疑的惡性循環裡。
而每當自我懷疑時，就會給自己貼上「不值得被愛」的標籤，出現各種各樣的「討愛」行為。
不僅給自己帶來極大的痛苦，也給身邊最親近的人，帶來很大的困擾。
只有覺察我們身上的「討愛」行為，破解對應的「討愛凝滯點」，我們才能打開「我值得被愛」的生命盒子，重新找回自我。
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討愛的行為在家庭生活中隨處可見，而這也很容易被我們忽視。
比如當父母對孩子說：「我這麼辛苦工作，你才考這樣的分數，對得起我們嗎？」這種「自我犧牲式」的愛，其實就很容易給孩子帶來困擾。
孩子會覺得，父母並不是真的愛自己，父母對自己所有的付出都是有所謀求的。
這樣一來，孩子的「討愛凝滯點」就形成了。
那麼，我們到底該怎麼做，才能避免給家人帶來「他不被愛」的錯覺，打破家人和自己身上的「討愛凝滯點」呢？
作者在《打開愛的生命盒子》中，給出了以下幾種方法：
第一：用勉勵代替指責
「勉勵」一詞，其實和「讚美」有著截然不同的含義。和讚美的正面表揚不同，勉勵是不包含評論的、可以給人帶來力量的話語。
比如，奧地利精神病學家阿德勒幼年時曾因佝僂病，內心充滿了自卑，就連他的老師也建議他最好去學習當一名鞋匠，將來好養活自己。
阿德勒的父親是怎麼做的呢？
他既沒有評判老師說的話是對是錯，也沒有對阿德勒極力讚美維護，而是對兒子說：「絕對不要相信別人告訴你的。他們說你做不到，其實使他們自己做不到。」
這句話給阿德勒帶來了無窮的力量，在他往後的人生裡，產生了深遠的影響。
而回到我們現實生活裡，比如當孩子的成績有了很大提升時，我們通常會讚美孩子：「你真棒，考了這麼高的分數，我真為你驕傲。」
這會讓孩子誤以為你只愛他的學習成績，而不是他這個人。
那么正確的勉勵方法是告訴孩子：「你這次表現很棒，我知道你做到了，因為我看見你很自律，控制玩手機遊戲的時間，專注投入功課。」
而在夫妻相處中也是如此，把抱怨指責換成勉勵，往往會收到意想不到的效果。
第二：欣賞二度改變
在人際關係中，如果你想要一個人發生改變，奢望他能一下九十度大轉變是不可能的。
我們要看見對方微小的努力，看見他一點一點的進步，給他「二度」改變的機會。「二度」也含有「再一次」「不斷地再一次」的意思。
同樣的，當我們在克服自己身上的某些心理問題時，也是如此。不要苛求一次完全扭轉，而是不斷進步，一點點改變。
第三：「我可以問你一個問題嗎？」
有人曾說，我們常常把笑臉留給了別人，卻把最壞的脾氣發洩到了親人身上。
家庭成員的互動中，常常會因為不注意細節，而導致雙方情緒劍拔弩張，彼此都覺得自己不被對方所愛。
那麼，當溝通問題時，不妨先輕聲問一句：「我可以問你一個問題嗎？」
這樣可以讓對方從這句話中感受到被尊重，雙方的溝通也能更順暢地進行下去。
第四：「愛的抱枕」
這個方法的核心思想其實就是「換位思考」。
當與人產生衝突時，先不要著急給自己貼「不被愛」的標籤，而是從以下五個角度去分析對錯：
角度一，我對你錯；角度二，你對我錯；角度三，我們都對也有錯；角度四，無所謂誰對誰錯；角度五，所有都是對的。
通常這麼一分析後，就更能跳出自己的情緒，更為客觀的分析問題，也能發現對方對自己的愛意。
最後進一步進行溝通後，才能找到比吵架更行之有效的解決方法。
第五：「八面玲瓏求」
「八面玲瓏求」的核心思想是「感恩」。
比如，我們可以感恩這麼努力的自己；感恩這麼多年一直默默支持我們的父母；感恩自己能勇敢邁出第一步，直面內心的痛苦……
通過不斷的練習之後，可能增強我們內心愛的能量，也更能發現身邊的美好。
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每個人的生命中，都有過溫暖和愛，只是有時候，我們會被生活的艱難蒙蔽雙眼，執著於失去的，而忽略了自己擁有的。
對我們的孩子來說，溫暖的回應，是我們能送給他的最珍貴的禮物。
而對我們自己，尤其是曾經有過創傷回憶的人來說，這本《打開愛的生命盒子》，就是可以引領我們走出情緒迷障的契機。
就像作者在《致讀者》中寫道的：
「治療是『外力』，是向外尋求專業的幫助；而治癒則是『內功』的，是一種『發自內在的意志』。」
「只有你自己可以決定讓自己好起來。」
所以，親愛的，去做自己吧，做那個真正的、舒適自在的自己。
請相信，你一定可以。
（本文系作者原創，抄襲必究）
作者簡介：淡淡翠，山野草木，煮字為茶。