至我那顆「無法原諒的心」
文｜Joy Liu
圖片來源：網絡
上周問向大家徵集了關於原諒的故事，我們先來聽聽這些故事吧！
那些關於原諒的故事
@鄧鄧
比如前男友的爸爸和我爸爸是小學同學。我父親去世了。有天我前男友說：你想知道你爸的外號嗎？我很無語.
@Andrea
我姐從小說給我送她畫的畫，都長大了到現在還沒送
@Ac**知了
17歲那年，和一個特別要好的朋友跑到安徽，誤入傳銷組織，呆了一個月，出來的時候身無分文，在火車站他一個人買票走了.幾經周折回家以後，他雖然當面給我道歉，但從那以後我們關係變得很陌生。
@楚雲
最不能原諒自己的事就是親手把一個好朋友掰彎了，然後逃離了她。知道她一直過得不好，得了抑鬱症。一直想跟她說聲對不起，卻一直沒有勇氣面對她。
@笨行熊
其實至今還不能原諒，正在努力和自己和解。如果今天有時間的話，我會把它寫下來的。
@😊
我有啊，在高中的時候，我嫉妒一個女孩子的優秀，在她背後說壞話，因為我不能接受她的成熟與世故，優秀，我感覺她什麼都得到了還不開心，我和她做朋友，其實我自己很糾結，在高考前的一個月，矛盾糾出來了，至今沒有聯繫。
@夏天的微笑
曾經好朋友和我喜歡的人，處在曖昧期的男生在一起了。兩個人我都沒有再理會。
還有初戀，拋棄我，我也覺得一直無法完全原諒。後來他很快和別人在一起了，我像個傻瓜。
@macy
關於至今未能原諒的事：自小時與母親關係不好。她看不慣我的清高，我瞧不起她的庸俗。我還有一個哥哥，哪怕從客觀上講，母親待哥哥是要更好的。她更喜歡哥哥，我從不懷疑。我和母親有過一次爭吵，我表示了對她的鄙視，而她也表示了她對我關係的放棄，就是一種：你真的這麼看我嗎？那好吧。似乎這就是我們關係從此再也無法修復的節點。高三時母親患癌症去世，臨死時頗痛苦，叫喊還未能看到哥哥娶妻生子種種，卻未提及我的名字。原來想，母親愛惜自己所有子女是天性，而臨終一刻什麼事都能夠原諒。如此看來，她應該不是記恨我，而是已經放棄了我，決定好了不再愛我。一時間，我覺得非常寒冷，這種寒冷的感覺，被自己母親拋棄的感覺一直伴隨我至今，我今年34歲。我至今沒有辦法原諒她。但是，我告訴自己我絕不會做一個這樣絕情的母親。
@陳小滿
沒辦法原諒，曾曾祖母在初中時對我說出一句傷人的話。雖然她已經死了，也知道她並沒有傷害我的意思，但現在想起來還是會難過。
沒有辦法原諒前任對我做的一些事情。
也沒有辦法原諒自己年輕的時候對自己喜歡的人造成的傷害。
雖然說著放下，但其實內心還是有怨念的，對人對己都是。
@鷹
我不能原諒媽媽：
媽媽瘋狂熱愛弟弟，我沒有嫉妒，因為弟弟很會討巧，我也很喜歡弟弟。但是媽媽不應該喜歡他而折磨我，雖然我明白有許多因素造成，雖然我一直做的風平浪靜，內心深處卻已經有恨意。
20歲之前是討好，羨慕別家女兒和媽親；30歲開始逃避不做努力，只對我的女兒親就好了；40後她需要我服侍了，我盡心盡力，只因為那時天道，只因為我應該，而不是她值得。
@匿名
無法原諒丈夫對我還手。去年某天，因為與丈夫發生口角，他對我父母有些言語上的不尊重，說我父母沒有教養，很生氣，順勢推了他一把，結果不知怎麼升級為打架，他把我按倒在地，在我臉上捶了幾拳頭。我可能一直無法原諒吧，要不然也不會一直把這件事放在心中。我動手錯在先，可能我是沒有辦法與原諒自己的懦弱，沒打贏他吧。
@馮童鞋
小學的時候暗戀一個女生，偷偷告訴了一個哥們，還叫他別跟別人說。然後，他就給抖出去了。我至今不能原諒這個行為。搞得我現在從不敢輕易告訴別人我的小秘密。
@佩佩
我現在大四，我的閨蜜喝前男友在一起，而且其中一定有我不知道的過程。我現在呢，就當陌生人，覺得以後不會再有交集。
@薛瑩
遇上師痞，還是個女老師，至今無法釋懷。初中生活被她搞得不堪回首，不想原諒她。
@lasia
在高三學畫畫的時候，被同個畫室的女孩叫了一幫人打，我爸沒能趕過來，一個人度過了一個夜晚，同住的女生很冷漠，知道她們會過來，離開了，然後結束了就回來了，什麼都沒問。
@深深
知道一些男人不值得被愛，克制還是說跟隨者自己的心去關心他，愛他，以為會有完滿的結局。結束之後想不過是自己太天真，不過是自己不願意去承認曾經愛過的他是這種人。很難原諒自己，隨著時間的推移，即使我失去了他，可畢竟有過美好的回憶，終日哭泣和憐憫不是我的風格，不願意因為這個坎兒錯過其他值得追求的東西。生了一場病，那幾日想清楚了，放過他人，也放過了自己，只要擁有了重新開始的心，什麼時候都不晚。那天看書看到一句話「愛情最可怕之處，就是讓我們忘記了，離別是人生的常態。」
@Angie
不能原諒愛情的背叛和友情的離棄，那些將信任叫出去，卻反被傷害的時刻。
@曉娟
看到你今天的這段話，我腦子裡馬上就浮現出兩件事來。
第一件事發生在我七八歲時，又一次我跟鄰居家的小孩吵架，結果她拿著一根棍子跑到我家裡要來打我，我嚇得趕緊把門關起來，但卻來不及把我弟弟拉進來，結果她打不倒我，就把氣撒到了我弟弟身上，用棍子抽的我弟弟哇哇叫，這件事我一直沒能釋懷，覺得自己沒有保護好家人，好內疚好自責。
還有一件事情就是我工作後了，當時我媽媽趁我弟弟放暑假帶他來我這裡玩，因為是主宰單位宿舍，還有別的人同住，我媽在我那待的那一個月，除了給我買點菜做做飯就基本只待在我的房間裡，也不和我同事們有過多招呼。幾年後偶然一次我就感概當時沒帶他們去哪裡玩時，她才說出來，原來當時在我那，就因為我去火車站接她時看到她就再說她，怎麼又瘦又黑了，像只小猴子。所以她就自卑，只好躲在房間裡，怕她的形象給我出醜，我聽了啊，本來就後悔當初沒有好好照顧好家人。
這兩件事情都是讓我充滿自責和內疚的，也算是不能原諒自己吧！
@胡同兒裡的菜糰子
不能原諒母親不僅背著我扔了奶奶留下的遺物，還騙我說捐了！當時真的很氣很氣，氣到渾身發抖。原因或許不止因為這件事兒，還因為我其實能夠理解母親為何這麼做，但理解，不代表原諒。
@匿名
不能原諒自己，不能原諒自己的老公。我們一起相戀七年，然後懷孕結婚，接著他去了四川上班，時正式單位，但是他卻在去上班的十多天內出軌。至今從我發現已經快3年的時間。這期間，他一直沒有跟那女的斷。我一直被自己困擾，十年了，我時恨他的不忠還是在恨自己當初不識人？
@Yn
我原來在中學的時候，一直覺得人之間沒有真情，沒有朋友，只是虛偽，我愧對我的朋友，沒有好好對待他們，同時也怨恨我的同學，在我最想好好對待的時候，碰到壞同學，又跑到了心裡的深淵，我總是為了小事糾結，我一直走不出來。
@祥雲
我偷過堂姐辛辛苦苦賺的錢，然後她發現錢少了很傷心，哭得好厲害，至今耿耿於懷。
@Liz*
以前補習班的時候，一個同學是外地來的，人特別好，對我也特別好，會故意找話題跟我說話，問我問題。但自己當時也不知道腦袋哪根神經搭錯線了。總是說話嗝應她。終於有一天她告訴我，她決定再也不跟我說話了，後來，我就開始反省自己，至今這個心結也沒有解開。
@Serena
我不願意和傷害過我的人再來往。
@Marykey安安
記得高中時候我跟一個女生在打飯時起了矛盾，緣起是我在後面排隊時把手輕搭在她肩上，她扭頭就罵我，讓我結結巴巴的跟她吵架，我一遇到情緒激動就結結巴巴說不出完整的話，周圍同學都在看著我們。更要命的是當時學校還給我們發了學生牌，我們每個人都必須佩戴，所以大家都知道了我的名字，我還聽到有人念出了我的名字…那種屈辱還歷歷在目…這算是我不能釋懷的事，至於不可原諒，我也不知道我是不能原諒自己，還是跟我吵架的人，還是周圍圍觀的人群，總之這算我的一個心結。
@Still
其實也算不上大事，但是可能給我的影響蠻大的。小學有轉學的經歷，到了新班級特別陌生，同學很愛開玩笑，取外號之類的，覺得是被欺負了，然後因為剛轉學，成績不行，也不受老師待見。記得同桌有幾次東西沒了，都冤枉是我拿的，差點和他打起來。總覺得自己不受人喜歡，現在也這麼覺得，挺自卑，然後和人無法親近。
@AutomationDavid
原諒不了自己大一的時候因為要忙著轉系委婉拒絕了一個很好的妹紙（原來專業的同班同學），妹紙堅持了好久，最後也因為我的「冷漠」就逐漸停下來了。現在每次見到她都得躲著，連say hello都不敢。現在想想（現在大三）當時可能牽了她的手就在一起了，然而…心塞…
我們為什麼不能原諒？
很多時候我們發現自己很難去原諒，不管這個需要被原諒的人是我們自己還是別人。我們都知道不原諒別人就像自己飲下毒酒，卻希望毒死別人一樣；而不原諒自己，就真的是飲下一杯毒酒來毒死自己了。
可是我們為什麼還是不能原諒？
1. 我們害怕如果我們原諒了，我們受到（或者造成）的傷害就不算數了。
但是我們忘了如果一件事情需要被原諒，這本身就說明它已經造成了傷害。所以原諒並不意味著別人給我們造成的傷害是很小的或者不存在，而是我們選擇不再活在這樣受害者的角色中，真正開始為自己的生活負責，選擇放下過去活在當下。
2. 我們害怕如果我們原諒了，別人會進一步傷害我們。
原諒並不意味忘記，更不意味著我們將會容許對方繼續傷害我們。我想把別人或者自己對我們的傷害看成是我們身上的一道傷疤，它是真實存在的，我們也不可能抹掉它的存在，但是我們卻可以帶著這樣的傷痕繼續我們的生活，擁抱它並且跟它共處。而我們所學到的教訓，將成為我們未來生活的指導，我們將學會更好的保護自己，更好的維護自己的權利。
3. 我們覺得對方需要跟我們道歉，才能被原諒
你是否還在等待那句久違的道歉？如果對方一輩子都不可能跟你道歉呢？
跟和解不同，原諒其實更多是我們一個人的決定。當我們選擇原諒，其實是選擇放下過去對我們的桎梏和牽絆，從一個心門緊閉的狀態慢慢到一個重新敞開心扉的狀態，去體驗更多的美好。這個決定如果有傷害我們的人道歉當然最好，但沒有這樣的道歉我們也一樣可以做到。
原諒的過程不能被強迫
也許聽我說了這麼多，你覺得我是在說服你去原諒。但親愛的你錯了，我並不打算去說服你去強迫自己原諒，就像我無法強迫你去愛上一個人或者恨一個人一樣。我們的心有它自己恢復的節奏，這個過程永遠不可以被強迫，不管這個強迫的人是別人還是我們自己。
原諒就像長在地裡的一株小植物，我們不可能命令它：明天你要長出10釐米！但是我們可以做的，是為它的生長創造更好的條件：為它施肥，澆水，讓它接受足夠的陽光。換句話說，你可以為自己的原諒做更多的準備。
只要你做出了這樣的努力和準備，它自然會慢慢的成長，我們的心自然會慢慢打開。我們需要的，是給自己更多的溫暖和耐心，為原諒的產生創造條件。
那顆渴望原諒和被原諒的心
原諒實際上包括三個方面：
1. 原諒自己對別人的傷害
朋友們在公眾微信裡分享了很多關於自己不能原諒自己給別人帶來傷害的故事。可是你有沒有想過，我們做出的那些傷害別人的事情，幾乎都是我們對於愛和尊重的渴望，被我們用最糟糕的方式表達了出來？
其實大多數時候，傷害僅僅是因為自己沒有被滿足的需要，被我們用最可怕的方式表達出來了，因為我們當時不知道還有其他的方式可以表達！但後來我們知道了自己本來可以做的更好時，能不能體諒當初那個不知道其他方式表達需要的自己呢？
也許我們需要在內心請求那些我們曾經傷害過的人的原諒。但不管對方是否原諒我們，我們還是可以選擇在心裡真摯的道歉並且祈求他們的原諒，並嘗試著去理解當時自己對沒有被滿足的需要的表達。
2. 原諒自己對自己的傷害
很多人都或多或少的傷害過自己：不好好照顧自己，熬夜，吃垃圾食品或者不按時吃飯，讓自己長期處於悲傷或者憤怒的情緒中，在內心自我批判，自我指責和自我否定，甚至還有自殘和嘗試自殺。
原來我跟大家分享過，在很久的一段時間裡，我每天躺在床上的時候都覺得自己今天做的還不夠多，還夠好，還是有好多東西沒做而感到不安，自責和愧疚。後來我開始嘗試著慢慢接納這樣「還不夠多，不夠好」的自己，而這樣的接納的第一步，其實是原諒。
當我開始原諒自己永遠不可能完美時，我甚至開始欣賞自己偶爾的放縱和偷懶。每天晚上，躺在床上，我會記得在關照著自己的呼吸時，對自己說一句：親愛的，不管你以任何的方式傷害了自己，我原諒你了，我原諒你了！
3. 原諒別人對我們的傷害
和我們對別人的傷害一樣，那些別人傷害我們的行為，也是因為他們自己的恐懼，無知和害怕。他們用最糟糕的方式，表達著自己對於愛和尊重的需要。
我們能做的，就是召喚自己內心那個原諒的力量，給自己足夠的溫柔和時間，讓我們慢慢學會原諒那個人。因為當我們還有不原諒，我們的心就有一部分是封閉的，而這個封閉的心，去阻止我們去更好的體驗現在生活中的美好。
每天，我們為自己創造條件，為敞開心扉去生活做好準備。
我承諾，敞開心扉的生活
親愛的你，此刻，讓我們一起來對自己做一個承諾：
我承諾，去敞開心扉的生活。
也許現在我們還做不到，但我們願意去召喚心中那個原諒和愛的力量，
我們願意容許我們的心用它自己的節奏去恢復，
我們願意接納自己現在的不能原諒，
我們甚至願意容許自己從原諒重新回到不原諒，
但我們同時知道，
我們一直在為我們的心耕耘，
為它澆水，為它施肥，為它傾灑陽光，
總有一天，
它會盛開出一座花園……
下面是一個關於原諒的正念冥想在荔枝電臺的連結，如果你願意的話，可以嘗試著在一個星期之內，每天做一次原諒冥想，讓我們為自己的心創造條件，然後耐心的等待，它慢慢的綻放！
http://www.lizhi.fm/1025238/24624697904712198
（或者在荔枝電臺app上搜索「我愛積極心理學」－原諒冥想）
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