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「我喜歡你」，
「對不起啊，別喜歡我」。
我在朋友斐然那裡聽到了一場這樣的對話，對方是一個各方麵條件都很好的男孩。他以斐然最喜歡的方式進入了她的生活，沒有被打擾的感覺，相處的過程也舒服。
可當男孩告白的那一瞬間，斐然卻選擇了逃避。
不知什麼時候開始，身邊的人陷入了一種莫名其妙的質疑怪圈，質疑身邊所有的情感。每當有人表達好感，總會下意識的拒絕。
我向其它朋友表述了這類情況，卻意外地發現許多朋友有同樣的感受。
他們都很恐懼，恐懼一個陌生人進入自己的世界，更恐懼他對自己的影響會越來越大。
朋友九如說：「太過親密曖昧的關係，總會讓我不舒服，我會想盡一切辦法將它斬斷。」
我知道，他跟朋友斐然一樣，是被愛恐懼症。
他們也幻想愛情，會期待有一天能尋找到「最初失去的那個人」。但遇到了相處舒服的人，有時甚至是理想型，卻又會覺得，差了點什麼。所以下意識拒絕，下意識逃避。
我們討論了很久，卻得不出被愛恐懼症的原由。
弗羅說：「因為我愛，所以我被愛。」我勸他們，可能是還不夠愛。可到底什麼是愛，又成了疑惑。
柏拉圖式的理想愛情常被人誤解，叔本華的愛情溫度又略顯局限。
關於愛，古往今來再令人信服的哲學家也沒能得出令世人共識的定義。
年少的時候，覺得愛是世界只有彼此。
剛認識的時候，就想要愛的死去活來才甘心。還沒有了解多久，就開始了對愛情的考驗，總有一方想知道，是誰愛得更深。一來一去，反而令感情破碎。
為什麼？
因為年少的戀愛，愛得太滿又期望太高，總以為對方是那個「萬裡挑一」的他，最後遇到現實只能「撞得頭破血流」。再加上年輕太過懵懂，做不到感同身受，所以只得到遺憾的結果。
張愛玲說：「生於這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。」年少的愛情尤為甚。
戀愛由最初兩情相悅的甜蜜，漸漸變成了雙方拉鋸的痛苦。為了贏得這場戰役的勝利，兩人不斷地傷害、索取，每件小事都擺在「戰場」、每個失誤都被不停放大，最後這世間怨侶層出不窮。
激情太過，反而容易無疾而終。
成熟之後，愛依舊難以平衡。
現如今越來越流行一句話：「找男朋友一定要找長得帥的，因為長得帥，是裝不出來的」，找女朋友亦然。
雖然只是一句玩笑話，但依舊得到了大部分網友的認同。可這種認同，反而更說明了成年人如今對愛情的輕視。「渣男渣女」的大行其道，正道出愛情被輕視的現狀。
「各取所需、權衡利弊、保留理智、及時止損。」描述了大部分成年人的愛情，所以一切都變成了適可而止，體面才是最重要的。
朋友子和與丈夫相親認識，對方是典型的事業男，總忙得早出晚歸。可朋友子和從不過問丈夫在外忙些什麼，也從不因此事而感到委屈。
問其原因，她只是答道：「搭夥兒過日子而已，沒必要不懂分寸和距離，那樣反而打破平衡。」
我想問她，你難道不愛他嗎？可是看她淡然的表情，滿腹話語卻又欲言又止。可能隨著年紀變大，「將就」漸漸成為了維持生活體面的不二選擇。而選擇了「將就」，愛情必然大打折扣。
你說這不是愛情，可兩人在婚禮上的表白也曾令人淚目。你說是愛情，可總是冷靜的理智佔了大半，那無形天平毫不猶豫傾向利益的事實，讓人如鯁在喉。
所以只能說，這是成年人的感情，愛或不愛，總抵不過利益至上。
被愛恐懼症的人，往往跳脫於這兩種愛的階段。
有人說，這來源於被愛的人過於自卑。覺得自己配不上太過澎湃的愛情，所以下意識拒絕。可這套言論，與我那曾就任學生會主席、一個人在辯論賽上「舌戰群雄」光芒萬丈的朋友九如身上全然不符。
也有人說，這來源於被愛的人過於自信。覺得自己太過優秀別人配不上，所以選擇逃避。但追斐然的男孩子，無論自身能力還是外貌家室，都算得上無可挑剔，斐然也認為他是個「完美」的戀愛人選。
雖然朋友斐然與九如都有被愛恐懼症，但他們對愛的質疑卻完全不同。
九如認為，被人愛上，萬一淪陷就要投入全部情感，兩個人陷入愛情的拉鋸戰，翻天覆地，太累又太糟心。
這一點他在前任那裡吃盡了苦頭，他再也不願意回答，你究竟有多愛我、愛我哪裡這樣的問題。
但斐然說，是被愛的一方又怎樣，沒人可以保證愛的期限。現在的愛太難完全信任與依賴，太過虛假。
她甚至不能分辨，對方的告白，究竟是基於愛情，還是僅僅因為兩人之間一切相當、是彼此的不二人選。
所以，那些得了被愛恐懼症的人，其實很好解釋。
要麼是愛的不成熟，要麼是愛的太成熟。