1、老太太跟二哥鬧矛盾了，打電話跟我訴苦，可是當時我正跟閨蜜逛超市。「小美你說，我是不是老了不中用了，你哥嫌棄我多餘了？」閨蜜問我給小孩子是不是買「好多魚」，我點著頭指著那邊貨架對她說：「對，就是好多魚！」只聽電話那頭傳來老太太的怒吼聲：「好啊，連你也覺得我好多餘是吧，行，你們都別管我了！」啪地一聲老太太就把電話掛了！
2、「減肥的時候可以吃什麼零食？」「都可以吃啊，關鍵在於怎麼吃。我一般都是假裝看看天看看雲看看風景，然後趁零食不注意，迅雷不及掩耳之勢塞進嘴吃了，速度一定要夠快，讓零食直接懵掉，讓身體還沒反應過來，它們就不會知道發生了什麼，過後一切風平浪靜，一切就像沒發生過一樣。
3、閨蜜跟男友同居倆月後鬧矛盾，跑來我家訴苦。原因男友小時被狗咬了，到現在害怕狗狗。要求把狗狗送走，閨蜜不舍。覺得老公跟狗狗都很聽話，不知道該選哪個？我腦抽的回了一句「妹妹別傻了，你能把男人當狗使，你敢把狗當男人使嗎？」。
4、三十歲真的是一個神奇的界限。三十歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠年輕，永遠熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環遊世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦躂！一過完三十歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關的事情提不起興趣，lz只想要錢，錢啊，錢！
5、昨晚下班回到家，老媽已經把餃子包好了，我數了數才30多個，飢腸轆轆的我覺得太少了，就向老媽抱怨道：「就包這麼點夠誰吃啊，都不夠我一個人塞牙縫呢！」老媽白了我一眼，說：「別的本事不見你長，倒是這牙縫越長越大了！不夠吃自己包。」我聽了尷尬極了！
6、公交車上一大哥在打電話：「你要一萬塊是吧，他那要五萬塊是吧，一會我就給你們送去！」坐在對面的小妹那個羨慕啊：「大哥，你太帥了，你是幹啥的呀？」大哥：「我就一司機！」小妹：「你一司機咋那麼有錢啊？」大哥：「我是給工地拉磚的！」
7、一直聽哥們說，他很喜歡跟他媳婦一起逛街，跟個皇帝似得，吃喝不用自己動手，都是媳婦喂，樓主聽了無限羨慕。今天下班剛好遇到他們在逛街，他說的果然沒錯，的確跟皇帝似的。只見哥們脖子上掛一女包，兩隻手提滿了大大小小購物袋，他媳婦左手奶茶右手魷魚串不時的餵他一口。
8、妻子給遠方的丈夫寄了一條被子。不久，丈夫發來電報，只有三個字：「由、甲、申。」妻子看不懂，就拿電報問當老師的鄰居。鄰居笑道：「電報上講，你丈夫蓋被子，蓋住腦袋就蓋不住腳，蓋住腳就蓋不住腦袋，蓋住身子，腦袋和腳都蓋不住了。」
9、我讀幼兒園的時候有一次穿了一雙涼拖鞋去讀書， 課間上廁所不小心把一隻鞋掉廁所了我又撿不到只能穿一隻鞋子去上課，後來鞋子居然飄到了男廁所,然後被高年級的哥哥給我撈了上來洗乾淨了交給了老師，後來老師拿著鞋子到教室裡來問是誰的沒一個人吭聲，後來老師看到我只穿了一隻鞋還和他拿的鞋子一樣就拿過來給我，我居然死不承認說那不是我的。
10、跟二貨女友出去吃飯，吃完後我呲著牙對她說：「看看我牙上有沒有粘辣椒？」她說沒有，過了一會我又問她：「我牙上有沒有粘香菜？」她說沒有，等我晚上回到家無意中照了一下鏡子才發現，我牙上粘了那麼大一個紫菜。