比如，
「巴黎人一點兒也不浪漫！完全就是傲慢好嘛？」
「巴黎人的衣櫃裡只有黑白灰，土爆了哇！誰給他們的勇氣嘲笑外省人。。」
「巴黎人以為法國只有巴黎和外省。。他們小時候都沒有上過地理課嘛？？」
嗯，法國巴黎土生土長的亞裔小哥Kevin錄了一個視頻告訴你什麼才是真正的巴黎！
PO圖之前友情提示一下：
法語聽力完全木問題又不CARE流量的壕，您可以直接把滑動條拖到最底部視頻處，就不浪費您寶貴的時間惹。。
法語聽力完全木有問題又有WIFI卻不是土豪的小夥伴，您也可以直接把滑動條拖到最底部視頻處。。
法語聽力有問題但是有WIFI或者不CARE流量的親，您也可以直接把滑動條拖到最底部視頻處。。反正有字幕。。只要您跟得上字幕的速度。。
法語聽力有問題且沒有WIFI也很省流量的盆友，請往下看↓↓↓↓↓↓
Numéro 1 : Les parisiens sont désagréables, râleurs et prétentieux.
第一：巴黎人都很討厭，愛抱怨還很自大！
對於這一點，小哥表示炒雞不服：尼瑪我們只是看不起別人，跟自大是兩回事啊。。
那些外省鄉巴佬真是土鱉到家了有沒有啊。。尼瑪坐個地鐵還要把地鐵票拿來收藏坐紀念啊。。喝到自來水就瞬間感覺自己高上大了啊。。
Numéro 2: Les parisiens sont stressés et pressés.
第二：巴黎人鴨梨山大而且總是很趕時間
小哥：對啊，巴黎就是「我沒有時間城」啊。。有問題嘛？
Numéro 3 : Les parisien ne connaissent que Paris.
第三：巴黎人只認識巴黎
Numéro 4 : Paris est la capitale de la mode et du romantisme.
第四：巴黎是時尚與浪漫之都
Numéro 5: les clichés sur les arrondisssements.
第五：關於巴黎各個區的流言
看完這些有些特別正義感的盆友肯定要說，魂淡，你這是紅果果的cliché啊。。
人家小哥也說了，我只是為了搞siao一下。。
你們這些土包砸也別在評論裡噴我了。。反正你們也上不了網啊。。
@TreizeNovembre：這不是Kévin Tran嘛,這傢伙中文也挺好的。
@巴黎吉慶街鴨脖:這語速，看字幕都來不及
@Nicole菡: 和巴黎人室友一起看，笑cry了。就是說話太快，室友都要看字幕。
@阿揚OQP：笑慘了[哈哈][哈哈]整個巴黎被黑哭了。不要惹我，我是住在十九區的！
@ASAHINAAA：媽 不行了一大早笑暈在廁所啊哈哈哈哈哈
@莫有病其實沒病：笑尿。。。語速太快了啊啊啊
@CRI在線: 簡直想把字幕抄下來，太精準了吧~~伏地魔部分~~parisien們你們覺得類？
@穆小酒屬鹿：被鼻音虐哭。
@Mrrny：法國人都要看字幕！
嗯，說「簡直想把字幕抄下來」的那位噴油，法語原文在下面↓↓↓
Ah Paris. Trop d'idées fausses circulent sur nous habitant dans la capitale. C'est pourquoi j'ai décidé de retracer avec tois les 5 plus grands clichés sur les parisiens.
Numéro 1 : Les parisiens sont désagréables, râleurs et prétentieux.
On n'est pas prétentieux. On est méprisant. Ça n'a rien à voir. Les seuls parisiens que je connais qui sont prétentieux, c'est des provinciaux qui sont montés sur Paris. Les mecs qui sont tellement contents de descendre de leur tracteur. Ils decouvrent l'eau potable. Ils prennent la grosse tête. Y en a un quand ils prennent les transports à Paris, ils gardent les tickets en souvenir. Ils rentrent dans leur ville avec ça. Ils sont accueillis comme des héros.
En 4ème, j'ai hébergé un pay(san) un provincial chez moi. Par politesse le matin, je lui dis : tu veux du lait ? Il me répond : oui, mais t'inguiète, je m'en sers tout seul. Elle est où, la vache ? J'ai eu du mal à lui expliquer le concept d'ara(be) d'épicier.
Désagréables et râleurs. Non, nous les parisiens, pour qu'on sente bien dans notre peau on a bien de faire la gueule 5 fois par jour. C'est comme ça, sinon on vomit. Et ça commence dès le matin dans le métro.
Faire la gueule dans le métro parisien, c'est un règle. C'est même une loi. Ne souris pas, c'est mal poli. Faut avoir l'air le plus pédant possible. Sors un bouquin. Faut faire semblant savoir lire. On dit pas bonjour à nos voisins le matin mais c'est normal. On se prépare pour le métro.
Par contre, on dit pas bonjour, mais si on nous le dit pas
- Excusez-mois, ce serait pour savoir...
- Bonjour.
- Oui, ce serait pour savoir...
- Bonjour!
Numéro 2: Les parisiens sont stressés et pressés.
Franchement non. J'sais pas si vous vous rendez compte. Mais nous les parisiens, on n'a pas le temps, c'est tout. Paris, c'est la ville du j'ai pas le temps. D'ailleurs, c'est notre phrase préferée. Moi, par exemple, après cette vidéo, je dois... J'ai pas le temps !
C'est une excuse parfaite.
Ce soir y a Zaltan dans la télé. Bon ça j'ai le temps.
Et plus, à Paris, y a trop de monde. Avec des bouchons, t'es en retard. C'est normal d'être stressé.
C'est normal qu'on conduise vite. Mais on conduit bien. Oui parce que les provinciaux vous pensez qu'à Paris on conduit comme des malades. Mais non, encore une fois, Foutaise d'éleveur de brebis. Un permis de voiture, C'est pas la même chose qu'un permis de charrue. Toi, à Marly-Gomont, t'as juste un sanglier à esquiver de temps en temps. C'est normal qu'à Paris tu sois en panique. Kamini au carrefour de République il a pété une durite. Le pauvre. Depuis il fait plus rien dans le show business. De même un parisien qui conduit à la campagne il flippe. C'est trop silencieux. Tu peux te faire tuer à tout moment. En cas de panne, le covoiturage, ça n'existe même pas. On parle de covachage. Même pire, de cow-vachage.
Numéro 3 : Les parisien ne connaissent que Paris.
Bon, on connais tous cette fameuse carte de la France vue par les parisiens. Et c'est vrai, on connaît quoi, 3 villes à tout casser. Lyon, Lille, Marseille, et allez, Deauville. Si si, il y en une dernière, attends merde, je l'ai sur le bout de la langue... -Bordeaux? - Voilà !
Non mais Bordeaux, j'suis désolé. Vous avez même pas de Starbucks. Comment vous voulez qu'on vous considère comme une ville. Et puis au fond les provinciaux, arrêtez de faire genre. Vous connaissez votre ville, plus Paris, c'est tout. Mais comme j'habite déjà à Paris, je veux pas m'amuser à apprendre le nom des différents fiefs. Je vous dis la vérité. Même Paris, on connaît pas. Moi quand un touriste me demande le chemin, je dis que j'suis chinois, dégage.
D'ailleurs, vous aimez bien nous rappler ça, les provinciaux. Dès que vous connaissez un endroit chic dans Paris que nous on connaît pas, vous nous dites : Attens, t'es parisien et tu connais même pas Paris ?
Ça c'est vraiment la phrase le non parisien frustre pas excellence. Toi tu connais Paris, c'est bien. Mais Paris ne te connaît pas. Paris n'a pas envie de te connaître. Je vais même vous avouer, 90% des parisiens ne sont jamais montés sur la tour Eiffel. Pourquoi ? Mais parce qu'on n'a pas le temps ! Mais parce qu'on a pas le temps ! Attends, la tour Eiffel, c'est 3 heures de queue. Tu imagines, 3 heures. J'aurais pu faire la gueule 5 fois déjà.
Numéro 4 : Paris est la capitale de la mode et du romantisme.
J'ai filmé les rues de Paris. On est tous habillés en noir. Alors sauf si Voldemort officiellent imposait son style, moi je connais plus rien à la mode. Ce qui est cool, par contre, c'est que quand tu vas à l'étranger et tu dis que tu viens de Paris, T'as plus rien à faire. Non mais le romantisme parisien c'est vraiment que dans des films. Quand tu sia qu'il y a des cadavres dsans la Seine, des pickpockets sur les Champs.
J'ai failli me faire voler sur les Champs une fois. J'étais avec mon ex et je tenais un parapluie. Donc mes deux mains étaient occupées. Et à un moment je sens ma poche faire un looping. Par réflexe j'attrape la main. Un Rhom ! Habillé en noir ! Je lui ai dit : Expelliarmus. Dégage de là. Mais comme disait Desproges : Les rues de Paris ne sont plus sûres.
C'est pour ça que les parisiennes ne calculent personnes. On dit souvent les parisiennes qu'elles pètent plus haut que leur cul, qu'elles se prennent pour des oufs. Non, elles s'adaptent. Tu imagines si elles devaient repondre conrrectement à toutes les personnnes qui les abordent ? Après oui, il y a des parisiennes qui aiment bien se donner un petit airinaccessible, un peu high. Bon généralement ces meufs-là tu les crames tout de suite. Parce qu'elles sont tellement perchées qu'elles ont dévéloppé un truc très rare. L'accentparisien !
Et enfin numéro 5: les clichés sur les arrondisssements.
À Paris, selon l'arrondissement où tu habites, on te colle une étiquette. Par exemple, moi, vu ma gueule, tu vas deviner j'habite dans le trrrrr(eizième), troisième! Enfoiré.
Le 3ème avec 4ème, c'est le quartier gay. Ça fait partie du Marais. C'est là où il y a la boulangerie qui vend des pains en forme de bite. Et pourtant moi je le mange qu'avec des baguettes.(ta gueule)
Le 9ème, c'est les putes. Pigalle, quand tu pines, tu chopes de la gale. Le 13ème, c'est le quartier des bridés. C'est là où on rit quand on naît, on aime quand on rit et on prie quand on meurt. Alors le 16ème, apparemment, ce serait le quartier des riches. Des multimillionnaires. Bien sûr, c'est faux. Y a pas des jui(fs) des millionnaires dans le 16ème. Y a aussi des milliadaires.
D'ailleurs j'ai une petite question pour les gens qui habitent dans le 16ème. Parce que même moi je comprends pas mais... Vous vous reproduisez qu'entre vous ou... Non, parce que l'accent parisien il est bien présent dans le 16ème quand même. Il est pur même. Putain. J'ai perdu ma carte gold ! Il m'en reste plus que huit, Papa ! Alors 18, 19 et 20ème ? C'est la réputation des quartiers un peu chauds de la capitale. Faut paschercher la merde là-bas.
C'eset clair que dans une embrouille de clans, y a des quartiers où tu peux pas sortir. C'est une question de crédiblité. Par exemple, dire : fais gaffe ! J'habite dans le 18 ! Touche-mois encore une fois, je t'encule ! Et dire : Fais gaffe, j'habite dans lel 3ème. Touche-moi encore une fois je t'encule. Pour les mecs du 3ème ,t'as plus de peur.
Bref, évidemment tout ça c'est pour rigoler. J'aime autant les parisiens que les provenciaux. Donc les paysans, ne vous énervez pas dans les commentaires. De toute façon, vous avez pas internet.
（字幕及翻譯來自UP主裘文翔）