《我的姐姐》，是一個倒黴姐姐的故事（本文有劇透）。
張子楓飾演的安然成長在一個重男輕女的家庭。
父母為了二胎生兒子，讓女兒假扮殘疾，要到了生育指標。
安然報考大學，本來可以成為醫生，父母私心希望她離家近一點，能照顧家庭、照顧年幼的弟弟，偷改了她的志願，使她成為一名護士。
安然讀大學、工作，父母因為有了可愛的弟弟，對安然的情感需求減少。
安然因為原生家庭的陰影，對父母之愛不抱希望。
從弟弟出生，安然就沒回過幾次家，也沒跟這個弟弟相處幾次。
這種情況，在很多重男輕女、父母高齡拼二胎家庭裡並不鮮見。
在電影裡，一場意外打破了平衡。
父母意外離世，準備去北京讀研的安然，不得不面臨撫養還在上幼兒園的弟弟的問題。
「姐姐天生的母職」，擺在了這個二十四五歲姑娘的面前。
02
電影的故事原型是2013年天涯八卦論壇的一個帖子。
樓主21歲已經離家讀大學，父母為了「排解寂寞」給她生了一個弟弟。
她23歲，弟弟只有2歲，父母意外去世。
原帖裡，也有姑媽、舅舅，還有一個大姨，他們罵樓主不管弟弟。
但這個2歲的孩子被親戚接走，在姑媽、舅舅、大姨家輾轉了僅僅一周，就又被送回姐姐身邊。
親戚們表面的理由是：
「你這最親近的姐姐都不管，我們更沒有義務管」；
深層的理由當然是誰都知道2歲的孩子有多難帶，他不是天使，而是一個巨大的負擔。
樓主最後的選擇比電影裡的姐姐極端、堅決。
她把弟弟交給一戶特別想要兒子的農村人家撫養，在她所在的小地方，很多人家為了領養男孩，甚至不惜倒貼錢。
樓主沒要錢，但她主動提出今後與弟弟永不相見，讓養父母安心。
給弟弟找到領養家庭後，樓主把父母留下的兩套房子賣了，繼續讀大學。
大學畢業後，用賣房的錢在一線城市付了首付，結婚。
去天涯發帖的時候，她女兒已經出生。
樓主寫到：
我很慶幸選擇了放棄這個所謂的親弟弟，很簡單，如果選了他，就毀了我自己的一生。
這個帖子下面，大部分網友都在罵樓主狠心，只有少數人支持她。
罵她狠心的人，無非是覺得她不應該拿父母的房子，卻不撫養弟弟。
但換個角度，弟弟只有2歲，他最需要的不是錢，而是親情、愛、照料。
當他在新的家庭裡有了新的生活，姐姐繼承已故父母的房產又有多大的不妥呢。
在這個事件中，真正失去家人，無法重新開始的是姐姐，除非大家認為女孩天生不配繼承父母的財產。
03
《我的姐姐》保留了這個帖子的框架。
讓弟弟從2歲變成了6歲，因為6歲的孩子已經會表達情感了。
這個小小的改動，為後來安然與安子恆的情感互動，安子恆感動安然，讓她陷入左右為難，埋下了伏筆。
收養那一段，也把原帖中姐姐主動放棄與弟弟見面，改成了領養家庭要求姐姐放棄與弟弟見面，導致了更劇烈的戲劇衝突，並且呈現一個開放式的結局。
這個結局，有觀眾看完認為姐姐最後的哭，是與弟弟永別，她最終在協議上簽了字，答應與弟弟不再相見。
也有觀眾認為姐姐的哭，是捨不得弟弟，她沒有答應這個條件，決定帶弟弟去北京讀書。
對於這個開放式結局，編劇遊曉穎說：
「告訴女性應該怎麼做，是不公平的。我們一直強調支持，而不是支配。」
我同意遊曉穎。
擺在姐姐面前的每條路，都不容易，任何一個強制性的選擇，都是給倒黴的姐姐雪上加霜。
在放棄弟弟後，一生的內疚，與帶著弟弟生活，一時的辛苦之間，只有自己的選擇，而沒有完美的選擇。
公眾給予這些倒黴姐姐最好的支持，不是你要堅強、冷酷，或者你要溫柔、母性。
而是無論你怎麼做，我都支持你——弟弟的出生，不是你的決定；現在擺在面前的生活，你有作主的權利。
從弟弟們出生的那一天，姐姐們的命運就被改變了。
選擇權不是姐姐或者弟弟，而是父母。
類似《我的姐姐》這樣的故事裡，無論姐姐還是弟弟，本質上都是受害人，你讓兩個受害人之間誰讓著誰呢……
之所以姐姐的境遇更值得同情，姐姐也顯得更加倒黴，是因為我們這個時代，女性正在全面覺醒，而整個時代的意識，尚未匹配這種覺醒的速度。
04
2013年「天涯」那個「23歲的姐姐把2歲弟弟送人」的帖子引發熱議的時候，我還在給傳統紙媒撰稿。
跟編輯們討論這個話題，我忍不住問，如果這個故事，不是姐姐，而是哥哥呢？
首先，不一定會有這個弟弟。
很多父母不願意承認自己冒著高齡、罰款的風險生二胎，是為了追兒子，但實際上這種情況，十有八九就是為了生兒子。
所以，如果不是姐姐而是哥哥，很可能就沒有這個弟弟，那麼悲劇就從源頭切斷了。
第二，如果是哥哥，這家的親戚可能會有人站出來撫養弟弟。
即使哥哥拿了父母的兩套房子也天經地義，不會因此約定俗成地有了撫養弟弟的義務。
我們的社會對姐姐的要求是「天然母職」，對於哥哥的要求是，能管好自己就不錯了。
那時候跟我合作最多的編輯是《女報時尚》的主編楊小果，她家女兒剛出生不久，當年深圳也有很多人去香港生二胎。
問她有沒有這個打算，她的回答是，不生，我不捨得讓女兒當姐姐。
「姐姐」這個身份，從出生那一天起，就被賦予了太多不恰當的責任。
如果你頭胎生了女兒，並且真心實意地愛她，即使沒有像楊小果那樣果斷，至少也會考慮一下，是否讓這個女孩，沒有選擇地變成一個姐姐。
如果她下面是妹妹還好說。
最多姐姐妹妹闖天下，甚至可以像大S與小S那樣，姐姐處處壓妹妹一頭；
如果是弟弟，那可不得了，她必須處處相讓，做個稱職的「小媽媽」。
05
有時候，時代的進步讓我們歡呼雀躍；
有時候，傳統的堅硬又讓我們心生悲涼。
在姐姐與弟弟這個問題上，姐姐天然包含著某種成分的奉獻。
然而，如果這個身份變成哥哥，就成了某種特權。
他不僅可以享受父母更多的愛、更多的資源，而且哥哥這一身份，還被賦予了天然的權威。
我在這裡扔個送命題，大家一定要摸著良心回答，不能作弊哦。
如果你懷了或者你妻子懷了一對龍鳳胎，明天就要剖腹產，醫生讓你們商量先拿男孩還是女孩，這關係到他們是哥哥妹妹或者姐姐弟弟。
這時候，家人的態度會是怎樣？你的態度又會是怎樣？
我想，大多數的老人（包括親戚）會建議先拿女兒。
因為家裡多個「姐姐」，意味著她能為父母分憂解難，一個家庭有了姐姐，大家的心都放下一半。
也有大多數的父親，會選擇支持先拿女兒。
有姐姐的中國壯年男子，都享過姐姐的福，希望自己的兒子繼續享福；
沒有姐姐的他們，從小就夢想有一個姐姐，這個願望在兒子身上實現，也不錯。
不少母親，也會支持這個想法。
雙胞胎的出生會導致媽媽的生活質量嚴重下降，她從骨子裡期待姐姐可以早熟、懂事。
最好從出生的那一刻就有姐姐的樣子，不哭不鬧不搶，小時候讓媽媽省心，長大為媽媽分憂。
潛移默化的重男輕女思想，以及男女分工的畸形，使很多家庭形成了一種奇妙的怪圈：
覺得男孩有用，卻不捨得用，寵著護著；
覺得女孩沒用，真正用起來卻毫不手軟，讓她挑大梁。
導演李玉1996年拍過一部20分鐘的紀錄片《姐姐》。
姐姐是龍鳳胎中，經過全家商議先拿出來的那一個。
她的出生，就是為了「照顧弟弟」。
所以在成長過程，她一直被這樣要求。
弟弟跟媽媽撒嬌，她只能懂事地呆在一邊。
因為媽媽很累，承受不了兩個孩子同時撒嬌。
所以弟弟撒嬌是可愛，姐姐撒嬌是不懂事。
她不僅被要求讓著弟弟，而且必須對弟弟有求必應。
哪怕弟弟玩的東西，她不感興趣，因為「你是個姐姐你陪弟弟玩一會兒」。
當姐姐與弟弟爭玩具，母親會用實際行動告訴她，你要怎樣做一個姐姐。
紀錄片播出後，很多人牽掛姐姐，導演李玉回應過一次。
她說這個家庭承受了一些壓力甚至責問。
但這也促使他們開始反思自己的問題，調整對姐弟的教育方式，給了姐姐更多的關愛與尊重。
有些大家已經習慣的事情，只能放置到一個狗血事件或者特殊場景中，我們才能意識到，看似平常的小事，背後詭異的邏輯以及巨大的不公。
希望《我的姐姐》這樣的電影再多一點，更希望去看這部電影的不僅僅是女性，以及對此感同身受的姐姐。
讓更多「家有姐姐」的父母走進電影院，更多的弟弟走進電影院，我更希望他們在電影中得到反思。
當一個女孩沒有選擇地成為姐姐，她首先是一個人，然後是一個女孩，最後才是姐姐，姐姐這個身份是她身上最微不足道的標籤。
我希望每位父母、弟弟都能支持家裡的姐姐，做個「反姐姐」的英雄。
懂得索取愛而不是被強加奉獻。
姐姐在愛中成長為一個強大的個體，再決定是否給予他人足夠的愛與奉獻，愛或不愛，她有自由。
當姐姐掌握了人生，世間不再有「扶弟魔」，弟弟們才能成為真正的男人。
每個人造福自我、造福社會的原動力，是真正成為他自己，不被依賴和強加任何其它標籤。
那些只知道告訴「你是一個姐姐」，卻不對父母、弟弟做任何約束的家庭，我的建議是，姐姐，快跑！
本文經授權轉載自艾小羊（ID：qingchangaixiaoyang）。艾小羊，複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《我不過無比正確的生活》。微博：有個艾小羊。
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