餘某請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問:"今天老婆沒來？"一女同學拍桌子吼道："老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？"老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說："你就等著打折吧。"吃完飯去結帳，老闆抱歉地說："真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！
啟示：不按常理出牌，就會收到意外的驚喜！
總結：聚餐記得帶女同學。
老公問老婆：你喜歡什麼花？
老婆羞答答道："我喜歡兩種花。"
老公急切地問："哪兩種？我送給你。"
老婆小聲地說："有錢花，隨便花。"
老公傻傻地說："你真美。"
老婆說："我哪美。"
老公深情地說："想的美……。"
一朋友剛打電話來問我，說要約會穿什麼衣服顯年輕，我想了想告訴他："穿開襠褲吧……"
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，"你躺床上幹嘛"？男的回答，"死了"！女的又問，"死了怎麼還睜著眼"？ "死不瞑目"！男的回答，女的又問，"那怎麼還呼吸"？男的說，"咽不下這口氣"！
（哪天我也戴倆遊泳圈去試一試）
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道："玩玩玩！天天玩！你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！"男人一聽大發雷霆：" 哼!早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！"老婆："我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
（新郎是吃屎了嗎？）
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。
（二人轉事業後繼有人了）
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?
一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:（驚恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣！媳婦:誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車？虎哥:運鈔車 。媳婦:咋不一槍把你崩了，以後出門搭靈車去，別回家了！
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我："阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？""是啊！怎麼了？""完了！完了！完了！""到底怎麼了？""昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。"我繼續逗他："那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？""高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！"
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來洩藥給他服下。老公說:我咳嗽吃洩藥能好使嗎？老婆說保準管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
一哥們去買驢肉卷餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老闆抬頭看看他說:我給你卷頭驢唄。
一家三個女兒，都結婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裡了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動，給買了輛現代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裡，二姑爺也跳水裡救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑爺來到水池，又掉水裡了。 三姑爺害怕了，不會遊泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了，，，老丈人給買了輛奔馳！
（夏天的胖子，整個人都要融化了）
半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這幹嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。
笑了嗎？
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