1、公交車上戴著耳機低頭玩手機，到終點站了都不知道。司機叫了我好幾聲才聽到，為了掩飾尷尬，我忙解釋說：「不好意思，我實在太困，剛才睡著了。」那師傅一臉錯愕，愣了愣神才說到：「我幾十歲的人了，還第一次見到睜著眼睛睡著的！
2、諸葛亮病重，設壇向老天借命。諸葛亮：蒼天啊大地啊，我還有事沒辦完，再讓我多活兩年吧!天上傳來聲音：不行!諸葛亮錯愕道：為啥啊?蒼天：你信用不好!諸葛亮：我咋就信用不好了?蒼天：當年你跟我借了東風，至今未還!
3、今天兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說：「咱家有大櫻桃。」他高興的要拿著去街上，我連忙說：「不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞的，以後不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，知道嗎？不然就不給你吃了。」他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。
4、婚禮慶典上，司儀現場採訪站在一旁的公公：您老對兒媳還滿意嗎？公公喜笑顏開，連連點頭說：滿意，一百個滿意。司儀接著問：那麼，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？公公想都沒想，就說：都好，都好。被套路了吧，哈哈！
5、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：「你什麼時候有的對象？」我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……
6、老婆前幾天生產，今天醫生讓出院，然後我就收拾東西辦手續，我們剛出來病房，護士追上來問，你們還有什麼東西忘帶了吧！我檢查了一遍，全帶了，問老婆你還有什麼沒拿的，老婆說，沒了。護士說，孩子呢？我去，孩子長大了可不能讓他知道這事。
7、組隊吃雞，有個隊友玩得賊溜，一起玩了好幾次都吃雞了，我極盡溜須拍馬之力恭維他，一口一個大神叫著，期待他多帶我幾次～然而，剛剛他突然語音說話，說要退了，到時間去上興趣班了，這才發現他居然是個小學生！
8、女經理叫我去她辦公室，我來後，她突然關上門說：你來公司好幾年了，談談你的心得體會吧。我說：「公司底薪制度不公平，很多福利也不健全，還有獎勵的發放過於嚴格。」經理淡定的說：「我想聽的是你的心得體會，不是你應得的東西。這難不成不是心得體會？
9、早起送孩子上學，快到學校門口了，想起沒帶錢出來，於是問兒子：「我昨天給你買東西的錢，不是找回來了麼？你拿著呢嗎？」兒子說：「沒有，都在我枕頭底下壓著呢！那是我的私房錢！」我有點驚訝，問他：「私房錢？」他說：「男人嘛，誰還不能有點私房錢啊！」我：......
10、今天突然想起當年的一件糗事，手頭急，問一女同事借一千塊錢，本來想說：等我取了錢就還你。結果一激動說成了：等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊，現在一吵架她就拿出借條叫我還錢，我就奇了怪了，為嘛我的私房錢藏哪都能被找到，一張紙我找了8年了沒找到。