原來，孤獨比愛你舒服
既然我感動不了你，就放過我自己。
文／故戌
「我今生做過的最認真的、最執著的一件事情就是愛你；但我今天做的這個決定，也許將會是今生最正確的選擇。黎先生，既然我感動不了你，我就放過我自己了，謝謝你多年來的陪伴，也謝謝我們能夠好聚好散。」
決定離開黎先生是我猶豫了許久的選擇，痛苦了很久，終於說出口之後也輕鬆了很多，我感謝他曾在我難過低落的時候始終陪伴我，也感謝他並沒有在我最糟糕的時候放棄我。只是有些時候，憐憫、幫助、甚至不離不棄都不能夠被算作愛情；黎先生也許是這個世界上對我最好的人，可他始終不愛我，這是我永遠也不能夠解開的心結。
和黎先生相識已有十一年，就如那句話所說：愛情與時間有關，卻又與它無關。
這十一年的磨合裡，讓我們成為最了解彼此的人，也讓我成為最愛他的那個人，但卻始終沒有讓他愛上我。不過不知道是幸運還是不幸，在這漫長而又短暫的十一年裡，黎先生沒有愛上我，也沒有愛上別人。大抵是他的不幸，又是我的幸運吧。
可是，沒有愛過的人也許永遠都不會明白那種感覺：我每天醒過的第一件事情是擔心他今天會愛上別人。
日積夜累，年復一年。
所以，在黎先生還沒有愛上別人之前，我先撐不住了。
有人問我，那麼長的一段時間誰能夠正確的判斷這不是愛情呢？愛情又不是身體裡的一部分，能夠看得見摸得著嗎？並不能呀，所以憑什麼就覺得它不是愛情呢？
如果你愛過一個人，那麼你一定知道，愛情是看得見的。它在溫柔的眼神裡，在燦爛的笑容裡，在掌心包裹的溫度裡，在亦步亦趨的跟隨裡，在同餐共食的生活裡，在清晨第一縷陽光的視線裡，在睡前溫暖的語調裡，在爭吵哭鬧的不舍裡，在哭泣背後的心碎裡；經過過愛情的人一定見過它，只是它不用眼看，而用心看。
曾經我覺得，婚姻裡的愛情也許也不是愛情，它應該是同我和黎先生差不多的關係，只不過多了一道『結婚證』作為枷鎖，從而讓兩人都覺得安心。
我成長在一個單親家庭裡，父親早逝，母親獨自撫養我長大；我見過那麼多次她因為無能為力支撐生活而憔悴不堪的樣子，但卻始終無法幫助她。母親孤獨，但一直為我強大著；我獨立，但心裡永遠有著缺失。
一個人離開的方式有很多種，並不一定就是不愛了或者變心，可無論是什麼方式，只要我在擔心你著會離開，這段感情就不會有好結果。
我曾經問過母親：如果你知道父親會離開這個世界，還會生下我嗎？你會重新去尋找你的生活嗎？
「他讓我變的堅強，即便他離開了這個世界，仍然給我留下了足夠應對這個世界的堅強。我不知道你父親會在你出生前離開，如果我知道了，只希望能讓他早些見到你。」
如果他不能讓你鼓起勇氣面對這個世界，那麼便不是該與你共度一生的人。浪漫的愛情也許是『今生為你遮風擋雨』，但永恆的愛情應該是『與你一起戰勝全世界』。每個人都希望愛情浪漫，但卻總是忘記了讓自己變的堅強。
也許是因為我不夠愛黎先生吧，所以離開他，我不能後悔。
和黎先生在一起的時候，我常常做噩夢，夢見他離開我，夢見他愛上別人；無論多麼悲傷的夢，我都不會被驚醒，但醒過來的時候會發現滿臉淚痕，枕頭也是溼的。許多人都不能理解我的惶恐，包括黎先生。
我曾經問過黎先生兩次：「你怎麼就能知道自己不愛我呢？」
他告訴我：「可能我們都不太明白愛情，可就如同你知道你愛我這般，我也知道自己對你的感情不是愛情。」
時隔多年之後我又問了一次：「既然你一直都不愛我，那到底為什麼要和我在一起？」
「因為我需要你，而你也需要我。」
只是我們各自的需要，並不相同；我對你的需要能讓我在這十一年裡來死心塌地、忠貞不渝，也能夠讓我痛不欲生；而黎先生對我的需要，僅僅是知道我不會離開。
如果可以選擇，我希望黎先生欺騙我，至少有一次告訴我他愛我，至少在將來他決定為別人離開我我能夠痛徹心扉的責怪他傷害我，至少不用像現在這樣始終覺得他本就該離開我。
很多很多年以前，他坐在我的隔壁桌，我轉過頭就能看到他長長的睫毛和校服裏白襯衫沒折好的衣領；那個男孩伸出手，攤開掌心放著一顆紅色的糖，他調皮的眨眨眼睛，豎起本子給我看，上面畫著正在上課的英語老師的醜態。
那天我們倆被罰站在班級門口一整個下午，他的口袋裡像個百寶袋似的總能掏出顏色不一樣的糖果。那天，黎先生問我：「你知道喜歡一個人是什麼樣的感覺嗎？」
「告訴你哦，如果你喜歡一個人，就會想不停的給她糖果；希望可以逗對方笑，也希望可以一起被罰站；並且，喜歡一個人的時候，你總會覺得自己很幸福。」
圖片來源：花瓣
文章未經允許請勿擅用
end
有
生
之
幸 遇
見
你
故人曾言，戌年可遇