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來源：夜聽（ID: yetingfm）
大學班上一男同學，外號叫「老七」。
這名字挺有來頭。
當年追他老婆，追得轟轟烈烈，足足被拒絕了七次，才抱得美人歸。
原本是一段佳話，但沒想到幻滅來得有點兒快。
說來尷尬，我倆留在一個城市發展。
上周末去逛街，偶遇他摟著一女人。
正想上前打個招呼，才發現那女人並不是他老婆。
兩人姿態親暱，旁邊又是酒店，正常人琢磨一下，都知道是怎麼回事。
想到去年同學聚會，還有人開玩笑：「房子車子都換了！現在該換老婆子了吧？」
老七一副甘之如飴的樣子：「這輩子都不換了！」
又嘟嘟囔囔說著不能喝酒，得早點兒回家，否則老婆一個人待著會害怕。
那體貼入微的樣子，把我酸得不行，回家一邊刷著他朋友圈，一邊對著老公一頓埋汰：
「你看看人家！逢年過節禮物不缺席，感冒發燒關心不缺席，花錢又花心思，哪像你這個大直男，情人節連個花也沒送過.」
這麼一個人，真是打死也沒想到，竟然在外邊有情況。
那晚到底是沒忍住，手賤又點進去翻了翻他那些秀恩愛的朋友圈，突然覺得刺眼得不行。
把這事跟閨蜜一說，兩人都覺得寒成腳底起：
這哪是什麼寵妻狂魔呀？騙妻狂魔還差不多！
「這事發生在你身上，你會怎麼選擇？離婚還是繼續過？」
說真的，我不知道。
只是想起熱播劇《安家》裡，闞文濤和馮春華那一對。
兩人白手起家，拼出了雄厚的家底和財富。
毫無疑問，在外人眼中，他們過得風光又舒服，可內裡的辛酸卻只有他們自己清楚。
錢有了，情卻沒了。
馮春華在一個女人最好的年紀，選擇退出職場，當他的賢內助，全心全意地照顧孩子，伺候公婆，可換來的卻是闞文濤的背叛。
不離婚，卻同床異夢。
所謂至親至疏夫妻，大抵就是這樣。
空有婚姻的名分，沒有夫妻的感情。
每天除了爭吵，就是冷漠，但又不得不搭夥過著。
因為上有老，下有小，漸長的年齡，和世俗的目光，都不允許一個人對婚姻說放手就放手。
可騙過了別人，終究騙不過彼此——
坐在飯桌前相對無言；躺一張床上背對著背。
老婆今天幹了什麼，老公不關心；老公明天出差去哪，老婆也不過問。
夫妻之間說得最多的幾句話是：「嗯嗯」「好的」「行吧」。
兩人一人一部手機，說相敬如賓，不如說互不幹涉。
《最完美的離婚》中有這樣一段臺詞：
最壞的結局不是離婚，而是成為面具夫婦，對對方沒有愛，也沒有任何期待，卻在一起生活，這才是最大的不幸。當一段感情名存實亡，兩人間的裂縫越變越寬，無論是選擇將就前行，還是忍痛放手，都不是一個容易的決定。只希望真到那一天，你會有能力應對，而不是束手無策哭訴——
「我打死也沒想到！他怎麼變成這樣！我後半輩子怎麼過？」
因為你若問我一個好男人也會變心嗎？
我的答案是——會。
婚姻中的坎坷從來不會少，過好了是情人，過不好就是仇人。
電影《無問西東》裡，劉淑芳在北京吃苦耐勞地供許伯常念完大學。
起初他們琴瑟和鳴，相知相愛。
本以為日子熬出了頭，不想許伯常卻要悔婚。
被迫在一起後，也是各種冷暴力，對妻子熟視無睹，導致劉淑芳將對許伯常的愛情轉化為仇恨，最後在絕望中選擇了跳井。
那段決絕的臺詞我至今印象深刻：
劉淑芳流著淚質問他：「當初是你說，會跟我好一輩子的。」
許伯常氣極反問：「人就不能變嗎？人為什麼不可以變？為什麼其他的事情都可以變，而這件事情就不能變？」
殘忍，但也挺現實。
遇見一個愛你的人並不難，但問題的關鍵在於，他能愛你多久？
我小姨經歷過兩段婚姻。
第一段被寵成公主，看著別人家分崩離析，慶幸著自己幸福無邊。
直到後來我小姨夫突然提出離婚。
他事業有成，覺得自己這些年一直在努力，在成長，在進步。
回看小姨，自結婚後便一直停留在原地，沒了工作，似乎也沒了光芒。
一個是風華正茂的中年男人，一個是折了翅膀的家庭主婦。
要說沒有差距，那是假的。
就像電視劇《我的前半生》裡，唐晶那句曾觸動很多人的臺詞：
婚姻裡，進步快的那個人，總會想甩掉那個原地踏步的人，因為人的本能，都是希望能夠更多地，探求生命的外延和內涵。
誰也不例外。
這就是人的本性，也是婚姻的真正殘酷之處——
兩個人在一起，就像一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。
否則，一個人步履不停，一個人止步不前，自然而然，就會漸行漸遠。
那是一段勢均力敵的婚姻。
他們結婚的時候，我那位新晉小姨夫讓小姨提條件。
小姨只說了一點：「你別阻礙我的事業。」
小姨夫欣然應允。
兩人在家中你儂我儂，舉案齊眉，在職場卻齊頭並進，互不相讓。
小姨夫常常開玩笑：「你小姨主意正著！我被拿捏得死死的。」
這話雖有秀恩愛的成分在，但也的確是他的心裡話。
一個女人，不把男人當做安身立命的根本，有自己的事業，有自己的財富，又怎麼會懼怕婚姻？懼怕後半生？
也曾有不知情的人問小姨：「有個好老公還這麼拼幹什麼？」
小姨笑而不語，卻在我結婚前夜語重心長囑咐了一番：
結婚是件值得高興的事，但別怪小姨潑冷水。
婚姻裡，沒有誰是誰的靠山，別太指望別人。
當然，也別杞人憂天，覺得天下烏鴉一般黑，比起想東想西，我更建議你花時間武裝自己。
男人可能會變心，但真有那一天，你的存摺和房本不會變心，你的事業和人脈依然還在，你的眼界和胸懷也能支撐你走下去。
我明白小姨的意思。
沒出事，就和和美美過日子，出了事，就乾乾脆脆扛下來。
說到底，對待伴侶，你既得信賴他對這段婚姻的忠誠，也得培養自己應對風險的能力——
你樂意寵我，我欣然接受；你不樂意了，我也不強求。
畢竟咱們誰也不靠誰。
印象很深刻的一對夫妻，是電影《邪不壓正》上映的時候頻頻被人提起姜文和周韻。
一個是知名大導演，一個是不那麼「紅」的女演員。
有好事者問周韻：「你是怎麼拴住姜文的？」
周韻不以為然：
「幹嘛是我拴住他？他還得拴住我呢。
首先，我倆在根上，就是平等的。
其次，我倆在生活上，是互補的，他很有才華，但我其他方面比他優秀多了。」
言外之意是——
我倆在一起，不存在誰瞧不起誰，也不存在誰依附靠著誰，大家都是旗鼓相當地過日子。
「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」
意思是男人心裡，總會有這麼兩個女人，娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯粘子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。
以前很為這個形容難過。
直到上周參加完朋友的婚禮，才突然覺得豁然開朗。
朋友在婚禮現場喊話新郎：
「我是愛你，但我不會放任自己變成蚊子血，飯粘子，更不會給你有恃無恐的機會。
我不缺養活自己的能力，更不缺繼續愛一個人的能力，離開你，我也一樣有無限精彩的可能。」
這番「惡狠狠」的宣言，讓臺下的人哄堂大笑，新郎卻笑得寵溺：
「外面的世界我們一起去看！但你永遠是我掌心裡的寶貝。」
誓言當然美妙，但最打動我的卻是朋友那段不卑不亢的話——
在看清婚姻的真相之後，依然敢於邁進婚姻。
這是一種勇氣，更是一種底氣。
說到底，這世上壞男人多的是，但好男人也多的是；寵你一時的人有，但寵你一世的人一定也會有。
一輩子那麼長，唯願我們遇到的那個人，是能走到老的人。
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