1、剛上大學的時候，第一天到宿舍報導。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了。
2、老媽跟我媳婦在包餃子，順便看一個調解婆媳關係的電視節目。我媳婦突然問「媽啊，要是我對你不好，你咋辦？」我媽拿擀麵杖一指我「那我天天揍他，誰讓他不會挑老婆的！」我勒個去，我這是躺著也中槍的節奏麼……
3、我問女兒：「寶寶，明天你過生日，想要什麼禮物啊？」女兒：「什麼都行嗎？」我：「只要爸爸能辦到的，都儘量滿足你。」女兒：「可電視劇裡漂亮的阿姨總說男人的話不能相信」我：「爸爸除外」女兒：「我想明天不上學」我：「爸爸給你的禮物就是不要相信男人的話，爸爸也不除外，以後不準你看電視劇」
4、理髮師與媽媽其實有一個共同點：理髮師永遠不懂一釐米的長度，媽媽盛飯時永遠不懂半碗的深度。還有唯一的不同點：前者讓我們失望，後者讓我們感動。但是當媽媽跟理髮師遇到一起，就會發生這種事「再短一點，對，把劉海剪掉，把額頭露出來……看，現在多好，多清爽……」
5、宿舍有一個奇葩，白天睡覺，晚上不睡覺老是發出奇怪的聲音，很多次半夜被他給吵醒。心裡特不爽，於是我和一個舍友把校長的車玻璃砸了。回宿舍那奇葩在睡覺就用他手機給校長發簡訊：「這次是給你個教訓。」
6、早上晨跑途中突然腹部劇痛，周圍沒人+實在實在忍不住→只好選擇去草叢裡蹲著解決，誰知突然來了一隻體型巨大的拉布拉多，直直地衝我跑來，嚇得我趕緊提起褲子站了起來，緊接著狗主人上氣不接下氣地跑了過來對我連連道歉，並且拿出一個袋子把我剛拉的屎裝了進去……牽著狗走了……
7、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：「爸爸，許個願望吧，吹滅蠟燭願望就能實現了。」我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：「我希望我閨女以後不訛人，天天都很聽話。」睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：「你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的願望無法實現了！」
8、吃過晚飯，一家人在客廳看電視。我切了一個西瓜端到茶几上，用牙籤紮起一個個西瓜片餵3歲的兒子。過了一會兒，老公扭頭不悅地說：「能不能平衡一下俺的心理，兩個男人你咋只餵一個呢？」我瞟了老公一眼，正要接話，兒子一旁認真地說：「這是我媽，想吃你找你媽喂！」
9、今天又被安排去相親，那男孩長得真心不賴。是我喜歡的類型，回來後我媽說人家男方相上我了。我這滿心歡喜啊！…晚上聊天，我問他為什麼會相上我啊？他告訴我:我是為了不想再繼續相親了，才說相上你的，你別想太多啊！
10、三十歲真的是一個神奇的界限。三十歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠年輕，永遠熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環遊世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦躂！一過完三十歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關的事情提不起興趣，lz只想要錢，錢啊，錢！