文/混吃作死
俺大臨死那會兒，迴光返照都結束了，俺特意晃醒他問：大啊，你得給俺個交待，為啥給俺起這麼個孬名？俺要改名。
俺大留了最後一口氣，說：因為你不是一個俗人，俗人的名兒你不能用啊！
我叫二逼，恕我不能表露我的姓，因為怕被人肉，你可以叫我趙二逼，錢二逼，孫二逼，二逼拉登，二逼歐巴馬，二逼薩科奇，我可以被冠以世界上一切姓氏，除了徐。徐是我奶奶的姓氏，我奶奶英明神勇，不怒自威，她善嘲諷，會擠兌，是我這輩子的偶像，但是她說，她沒有我這麼二逼的孫子，所以禁止我使用她的姓。另外，自從我進了城，我就再不用「俺」這個字了，當然，「俺大」這詞兒也必須以「我父親」仨字兒來代替。
我父親最後那句話讓我很寬慰，這麼多年，我終於了解了他的良苦用心。我放下了改名的牽念，一心一意地炮製我的前程。
若干年後，我在這個城市混到了次重要的位置，幾百人之下，幾十萬人之上，但是我奶奶說，我的下面並沒有幾十萬人。
我說為什麼？我明明級別都這麼高了！
我奶奶說：唉，孬孫兒，既然參不透就不必問了。管好你老婆孩子就不錯了。
何止能管我老婆孩子，我司機的老婆孩子我也照樣管！
我們這個單位是個文化產業部門，什麼都缺，就是不缺文藝女青年。辦公室主任是個有眼色的，剛才上來問我買什麼牌子的紙。
我說：就買節柔的吧，不掉渣。
想像一下擦那物事的感覺，嗯，不錯。
辦公室主任猶疑了一下，說：局座，是辦公用紙。
你他媽還想幹辦公室主任嗎！
秘書看我發火，趕緊給我端來一杯茶：局座，莫跟這小子生氣，這是上好的寧夏枸杞王，您趁熱喝。
保溫杯裡紅通通一片。
加鹿茸了嗎！
坐在軟骨頭沙發裡，我有種什麼都得了又什麼都得不著的幻滅感，這是不是意味著想毀誰毀誰，想上誰上誰了？
我們局裡的美女不少，有青澀的，有成熟的，有骨感的，有豐滿的，我不大看臉，我覺得臉不重要，美，不一定就有風情；醜，不一定就沒有情趣，我時常言辭試探，看哪個女作家知情識趣，因為我是個文人，也是個雅人，我不會霸王硬上弓。這是我與生俱來的氣質，我從不辜負我的氣質。
我是這麼說的：你想幹局長嗎？
你可以把這句話想成是對事業的追求，但是如果你想到別的了，我也只能表示遺憾。
結果不言自明。
我低頭看著正忙活的下屬，突然鬱悶地發現她長得酷似83版的梅超風，操，這是個什麼世界！我早洩了。
處於更年期的我夫人對我性功能障礙的事實樂見其成，開始她還不相信，認為這是我逃避交公糧，只想打野雞的藉口，但是，某天清晨，當她撥拉來撥拉去，又驚又氣又嘆百味雜陳地發現晨勃居然都離我遠去的時候，我的夜生活開始豐富起來了。
老領導知道我手裡有好貨，每每打來電話：二逼啊，晚上把你手下的美女調來幾個吧，聽說文化人都玩得很開嘛，觀念很新潮，我們也要跟得上時代步伐，與時俱進！你說是不是？
在那些夜幕低沉，燈光閃閃的日子裡，我只能看著我手下美女作家們的雪白胸脯，在深秋時分依然祼露著的大腿，我的老領導們渙散的目光，流涎的嘴角，還有我自己連萬艾可都沒辦法拯救的下半身，無可奈何的當一回皮條客。而領導們在喚二逼的時候，就象在叫一條狗。在這樣的情境下，我也只能用最符合我人物性格的表情來回應。
我奶奶曾說：等你用不著茅廁的時候，你才能算是個雅人！
我驕傲地回答她：奶奶，你會後悔你看不起我，因為我就是個雅人！
我奶奶說：孬孫兒，這話咋說？
我說：因為我不吃人糧食，所以也不需要拉人屎！