生命樹婚戀
《傅首爾上熱搜的長文提醒我們，好的伴侶不僅僅治癒原生家庭！》
這篇文，據說治癒了不少人。
也就有姊妹找到了去年，她的一場精彩辯論。
「如果你的伴侶是一條鹹魚，你會選擇鞭策還是接受？」
於是這個話題，從去年底穿越疫情而來的時候。
就在這個被疫情，衝擊的七零八落的現實裡。
生出一種，前所未有的焰火般的炙熱來。
01
接受與不接受
正方觀點是：不能接受
伴侶想當鹹魚完全不能接受。
兩個人在一起是共同成長，不是彼此拖累。
應該是共同進步，而不是彼此懈怠。
事業和家庭，肯定有衝突。
如何協調，需要兩個人共同努力和克服。
而不是一個人在忙著處理，另一個人袖手旁觀。
一個積極向上的社會角色讓人自信，當鹹魚只會讓人頹廢。
不工作去求學也是為未來打下夯實基礎，也很贊!
反方：可以接受
我對伴侶，從來沒有任何事業上的期待。
我只期盼他，學會愛惜自己的身體。
健康，才是他給我和孩子最大的禮物。
努力這種話我只會對自己說，憑什麼對別人有所期待。
沒有期待，就沒有傷害。
伴侶有權利，自由選擇自己的生活方式。
而最長情的告白，是知道他會一直陪著我。
辯論最終的結果，是反方取得勝利。
反方傅首爾，拿丈夫老劉來舉例子。
她用十一年的婚姻經驗，做出了最後的總結：
「愛是彼此欣賞，愛是不強迫你為了我想要的生活去改變自己。」
傅首爾的辯論實在是贊，她最後的幾句話感動了太多人。
這個結論也就讓我們，有了太多思考的空間……
02
鹹魚是誰下的定義
什麼樣的人才稱得上是「鹹魚」呢？
節目組給出了一個對於「鹹魚」的定義：
能不做事就不做事兒，沒有追求和夢想的一類人。
其實，想判斷一個人，是不是一條「鹹魚」恐怕很難。
因為每個人對此，都有自己的標準。
但這個辯題的「巧妙」之處，就是強迫人進入這種判斷。
以一種伴侶雙方的相互確認，為起點。
就是一方，可以肯定對方有鹹魚化的傾向。
把「孰強孰弱」的判斷標準，套在伴侶身上。
讓相對弱的一方成為「鹹魚」，讓另一方自動成為強者。
於是對鹹魚的鞭策，也就成為強者對弱者的擔憂。
擔心對方，被激烈的社會競爭淘汰。
焦慮這個家庭，被現實生活所拖垮。
恐懼兩個人，彼此之間的差距逐漸拉大......
於是這個「巧妙」的辯題，也就徹底露了餡。
把人性裡面最可怕的惡，呈現的纖毫畢露。
這不就是「物競天擇，適者生存」的叢林法則嗎？
當這種「獸性」的強弱判斷，成為了親密關係的基準。
婚姻的親密關係，就淪落成為競爭關係。
上帝設立在婚姻中的次序，就被稀釋異化成了戰場。
婚姻不出問題，往哪裡跑呢？
悲劇的是還是有無數的夫妻，在這個戰場上嘶吼。
03
悲劇的源頭
冤有頭、債有主，這個悲劇是怎麼來的呢？
這就不得不說說，人類原罪的起承轉合。
亞當夏娃，因為不聽上帝的命令，偷吃了善惡樹上的果子。
導致他們身敗名裂，遭受了罪惡結出來的果實。
又對女人說：我必多多加增你懷胎的苦楚；你生產兒女必多受苦楚。你必戀慕你丈夫；你丈夫必管轄你。(創世記 3:16 )
女人戀慕自己的丈夫，戀慕的原文是「覬覦」的意思。
就是溫柔的轄制丈夫，得到不屬於自己的東西。
這個不屬於自己的東西，就是男人被造的身份和價值。
也就是男人帶領者的位置，頭的位份。
本來這種設置並沒有高下之分，也沒有優劣之別。
因為男人和女人，被造的價值和身份不同。
但因為罪，所結出來自我中心的惡果。
讓「我」成為宇宙的中心，要讓「我」成為主宰。
於是「你必戀慕你丈夫」，就成為女性一生努力的目標。
「你丈夫必管轄你」，也就成為男性本能的反抗。
婚姻悲劇的大幕，也就從此被拉開。
男人和女人，就越來越熟練的進入到這個赤焰戰場。
於是這個罪的惡果，就此野蠻生長。
開啟了自由平等的謊言按鈕，建成女漢子的加工系統。
造就了第一批「大女子主義」者！
她們被這個咒詛誘惑著，在人類的歷史中摩拳擦掌。
她們被「耶洗別的靈」捆綁著，試圖掌控整個世界。
女人從此不再成為幫助者，而成為了掌控者。
婚姻也就完成了「叢林法則」的洗禮，向地獄狂奔而去。
「通往地獄之路，是用期待鋪成的」
04
取勝之道
傅首爾之所以最後取勝，關鍵是她十一年的婚姻見證。
論點一、如果鞭策有用，你就沒有伴侶了。
選擇鹹魚，本來就是因為活魚不要你。
如果手裡這條鹹魚鞭策活了，TA也不要你了，你就沒有伴侶了。
論點二、如果鞭策沒用，那就更加不要鞭策。
想做鹹魚代表適合做鹹魚，根本無法改變。
而且他的鹹魚，將會成為你的幸福源泉。
他想鹹魚你卻逼著他動，事情只會辦砸。
帶來更多煩惱，鹹著不動反而是最好的狀態。
論點三、共同進步是同學的要求，不是伴侶的要求。
如果加油就可以在一起，那麼最好的伴侶是拉拉隊長，但事實並非如此。
不論用什麼方式去鞭策，傳達的都是四個字：我不滿意。
鞭策是永無止境的。
愛不是兩個人在一起掙很多錢。
而是兩個人在一起共度很多時間，彼此陪伴和關愛。
愛不是為了自己心中的生活，強行改變對方。
一直在鞭策伴侶的傅首爾，和一直接受傅首爾鞭策的丈夫。
誰是更好的伴侶呢？
在十一年中，她明白了鞭策的問題是：永無止境。
所有的「鞭策」其實是我不滿意的代名詞。
是一種生命的綁架、情感的勒索。
傅首爾在結辯時說，愛一個人，就是在選擇一種生活方式。
你自己可以有上進心，有夢想。
但不要用自己的標準來控制對方，因為人和人是不同的。
05
被愛著的規律
我覺得最後真正讓觀眾投票給反方的，並不是這些犀利的辯詞。
而是她，最後的那一聲哽咽。
婚姻好不好，其實只有自己知道。
無論秀出多少的恩愛，還是撕出多少的慘烈。
每個進入婚姻的個體，都在上帝創造的規律裡。
順服了規律，就得到了規律的恩典。
抗拒了規律，也就收穫了悖逆規律的慘烈。
沒有誰可以獨善其身，且逍遙自在。
只有當一個人真正確認自己是誰，才會接納自己。
因為這個生命，就會相信自己尊貴的價值。
相信這份價值的獨特，是不是「鹹魚」就沒有了意義。
這樣的人，就會有空前的包容和度量。
無論別人說自己是鹹魚本魚，還是專業吃軟飯。
都會雲淡風輕的笑納，在呵呵中化解了尷尬。
真正接納自己的人，才會去接納對方。
接納對方的所有，才是真正的愛。
相信對方，就是被上帝創造的唯一。
才會在瑣碎的生活中，生出感恩和珍惜。
所以，妄想改造對方滿足自己的標準，就是邪惡。
無論你說自己是誰？生命就已經出賣了你！
寫到這裡，我還是想說幾個靈魂拷問：
為什麼認識了創造規律的上帝，卻不願順服祂的命令呢？
為什麼明明知道不要改造對方，卻就是打死也不順服呢？
為什麼已經承認自己的自我中心，還是這樣糾結固執呢？
如果有人真正想明白了這幾個問題，你的婚姻就會被改變！