太多的的父母和老師因為不了解人類行為的一些基本概念，而使用那些沒有長期有效結果的管教方法。——《正面管教》
現在社會上普遍能聽到這樣一種聲音：很多家長都覺得自己家孩子越來越難管教，親子關係越來越緊張。我們大部分都只會覺得是孩子不聽話，其實大部分人都沒有想過是不是自己的教育方式出現了問題呢？雖說孩子都會有叛逆期，但這也只是原因之一。
很多人在當了父母之後，總是覺得孩子很難管教，太鬧騰，需要花費一大半的時間在孩子身上，因此有一些時候很多夫妻結婚了，都不想要孩子，其實只要用心的去教會孩子每一樣東西，管教方法正確，就不會害怕孩子難管教，有時候孩子愛頂嘴，愛犯錯，大多數都是來自父母的原因。
其實打罵、責罰、管控是教育中最錯誤的做法，孩子聽多了反而會討厭父母，逆反心理尤為強烈，親子關係越發緊張。告別「踹飲料自動售貨機效應」，3R黃金準則徹底告別親子緊張關係，《正面管教》我們育兒路上的法寶和神器。
簡·尼爾森（Jane Nelsen），教育學博士，傑出的心理學家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國「正面管教協會」的創始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小學、大學心理諮詢教師。她是18本著作的作者或合著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，徵美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養育雜誌的顧問。
《正面管教》中告訴21世紀的父母和老師們：正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績……如何運用正面管教方法使孩子獲得這種能力。
從3歲到青春期的十幾歲的孩子以及孩子的父母和老師，都將因為《正面管教》而徹底改變家裡和學校的氣氛，改變自己的人生。
一、三種管教方式：嚴厲型、驕縱型、正面管教型
孩子們習慣於成年人慣有的回應，我們以什麼樣的方式管教孩子的時候，孩子就會以他們習慣的方式回應我們。這就是「踹飲料自動售貨機效應」，當我們把錢塞進去而飲料不出來時，我們就會又打又踹，指望機器能像我們所期待的那樣把飲料送出來。
1、嚴厲型管教方式
嚴厲型：體現為過度控制，有規矩但沒有自由，「我要你怎麼做，你就得怎麼做」，孩子沒有選擇。
這是中國數千年來最常見的教育方式，它的特點是，將自己的觀點和方式強加給孩子，並堅信這樣做是為孩子好 ;如教育孩子說：「我要你怎麼做，你就得怎麼做」。「這些是你必須遵守的規則;這是你違反規則會得到的懲罰」。孩子基本上不參與決策過程，這樣的孩子有規矩但沒有自由，孩子沒有選擇。
「嚴厲型」教育的問題在於，不良行為雖然一遭到懲罰就會立即停止，但不久就會再次出現，而且是一而再，再而三地出現。也可能會累積到一定時期突然出現惡劣事件，從量變轉化到質變，如生心理上的病，自殺等。令人扼腕嘆息。
很多人強烈地感覺到嚴厲和懲罰是很管用的管教方式。從通常能立即制止不良行為這一點來說懲罰確實管用，但是長期效果是什麼呢？懲罰的長期效果是孩子往往採用以下四個「R」中的一種或全部來「回敬」我們：
懲罰造成的四個R
1．憤恨（Resentment）——不相信大人，對大人心生怨恨
2．報復（Revenge）——我會用不同的方式「回報」你們
3．反叛（Rebellion）——逆反心理嚴重，凡事和家長對著幹
4．退縮（Retreat）
a．偷偷摸摸——做事情會背著大人，和家長藏「小秘密」
b．自卑——總是受到懲罰，我一定很糟糕，我是壞孩子
即使受到懲罰，孩子們還是不能清醒地認識到自己在遭受懲罰時內心所作出的決定。雖然受到懲罰，孩子們不可能形成積極的人格。過度管控雖然看似管用。但是代價更大，孩子會變得極其叛逆，或因恐懼而順從，逆來順受，很顯然嚴厲型管教方式是失敗的管教方式。
《小別離》前段時間一度熱播，相信很多人都看過，其中突出的家庭教育問題，更加惹人關注。宋茜對英子的管教可謂無所不用其極，處處掌控英子，每天除了學習就是學習。有一次英子為了能玩樂高，裝病逃課去找爸爸喬英東，在爸爸那玩的不亦樂乎。但是媽媽宋茜知道後，對英子是一頓痛罵，激動之時，宋茜還動手打了英子一巴掌，英子哭著說：「壞媽媽！」，兩個矛盾進入了白熱化。宋茜一心想讓英子考清華、北大，而英子這麼多年，在媽媽的「管控」之下，已經被壓得喘不過氣來，一心想著去南大上學，學習天文，可以離家遠遠的，離媽媽遠遠的，脫離媽媽的「魔爪」。母女二人因為這個鬧了不少意見，媽媽一直不讓步，一度關係緊張，還好最後媽媽妥協了，認識到自己的問題，才有了美好的結局。
2、驕縱型管教方式
嬌縱型：我們沒有規則。我相信我們會愛對方，並且會幸福，我相信你以後會選擇自己的規則。
在中國，這種教育方式也比較常見。嬌縱型父母不會給孩子任何限制，而是讓孩子想做什麼就做什麼，孩子有無限制的選擇，這樣的孩子有自由但沒有規矩。嬌縱型父母堅信：孩子需要許多「自由」，才能快樂。
嬌縱型教育方式，教育出來的孩子比較自私，很難換位思考，意識裡會認為一切都是理所應當；沒有責任和擔當，承受壓力能力弱，在大多數情況下不論發生了什麼事情，他們都會感到高度焦慮。
我們有一個孩子，小男孩，平時蹦蹦跳跳的挺好玩的，古靈精怪的，但是有一次發生了一件小事，讓我對他的看法簡直大跌眼鏡畢竟是獨生子。有一次，班裡的另一個孩子帶了好吃的，被他看到了，這個小男孩就過去給帶吃的那個孩子要，帶吃的孩子不給這個小男孩吃，他就纏著人家，軟磨硬泡。最後那個孩子說：「跪下叫爸爸，我就給你吃。」本來只是開個玩笑，誰知道那個孩子就真的照著做了……
嬌縱不論對大人還是對孩子都是一種羞辱，並會造成一種不健康的相互依賴，而不是依靠自己和相互合作。不對孩子的行為加以限制，放任孩子釋放自己的天性。想做什麼就去做什麼。家長相信孩子長大了自然就什麼都懂了。我們見到「熊孩子」的時候很容易聯想到，父母一定是在溺愛、放縱孩子。
驕縱的弊端
驕縱型管教無形中會讓孩子覺得，什麼都是理所應當，所有人都欠我的，孩子會利用自己的脆弱來控制大人，達到逃避承擔責任的目的，最終由量變達到質變，孩子缺乏獨立性和責任感，孩子完全以自我為中心，不顧及別人的感受。形成成癮性人格，被動、依賴、自我中心、缺乏自尊。
3、正面管教方式
正面管教以相互尊重與合作為基礎。正面管教把和善與堅定融合為一體，並以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項人生能力。
正面管教最重要的概念之一——孩子們更願意遵從他們自己參與制訂的規則。當孩子們學著做一名對家庭、班級和社會有貢獻的成員時，他們就會成為有健康自我概念的高效決策者。
有效管教的4個標準
1、是否對孩子尊重和鼓勵
2、是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？
3、是否長期有效？
4、是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能，培養孩子的良好品格？比如：尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻等
我有一個學生家長，在她家孩子剛上學的時候，把孩子的練習題基本上都是準備兩份，有人可能會問是為了讓孩子重複練習嗎？別著急聽我慢慢講。每次孩子做作業的時候，媽媽和孩子進行比賽，看誰率先完成。有人又該說了肯定大人天完成了，這個是有技巧的，我們當然要讓著孩子，但又不能讓孩子發現。她跟我說：「每次這樣的時候，孩子寫作業可積極了，每次贏了之後拿到獎勵，還跟我炫耀，刺激我，哪裡知道我稍微一用力，他就輸了，哈哈！」除此之外，生活中有什麼安排的時候，她都會事先給孩子幾個備選項，比如：明天我們是去爬山，在家做作業，去書店，讓孩子自己選擇，每次都能達成共識。
阿德勒認為的父母與孩子的關係不應該是長幼有序的縱向關係，而是以獨立的個體相互尊重，用愛聯繫在一起的橫向關係。
正面管教方法是否有效，取決於大人在對待孩子時互相尊重的態度，以及對孩子的長期影響的關心。
二、親子衝突關係緊張的背後：都是歸屬感和自我價值的缺失
每一個行為不當的孩子，都是一個喪失信心的孩子。——《正面管教》
一個行為不當的孩子是在試圖告訴我們：我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。
有家長可能會有疑問什麼是行為不當，作為家長我們又該怎麼樣判斷孩子的行為不當呢？
1、你不得不懂的「行為不當」小知識
行為不當無非是缺乏知識（或意識）的行為、缺乏有效技能的行為，以及發展適宜性行為、因失望而產生的行為——或者因為一個偶然事件導致我們轉向受「原始腦」操縱的行為。
成年人常常會和孩子一樣缺乏知識、意識和技能，並且會像孩子一樣陷入「原始腦」的操縱中。就如同我們會用「踹飲料自動售貨機效應」錯誤要求孩子，妄圖把我們自己「思想的硬幣」塞給孩子，孩子就一定會有產出，按照我們的想法執行一樣。
四個錯誤觀念、錯誤行為目的
1、過度尋求關注：錯誤的認為只有在得到家長關注時，自己才有歸屬感。
2、求權力：習慣了對父母的發號施令，只有在操控大人的時候，才有歸屬感。
3、報復：通過報復，讓家長有同樣傷害，自己才有成就感。
4、自暴自棄：不相信有自我歸屬感，完全放棄，自暴自棄。
不管大人還是孩子所有行為的目的都是歸屬感和價值感。他們錯誤目的和想法的最終結果是為了得到：
尋求過度關注或尋求權力，達到他們獲得自己的歸屬感和價值感；
報復使得他們讓別人受到同等傷害，並從中得到自我心靈補償。
放棄只是無奈之舉，自己是壞孩子，不配。
隔壁班裡有一個孩子，特別聰明，小腦瓜轉動特別快。唯一不好的地方就是喜歡說話，上課的時候語言比較密集，問題也比較多，本來是一件好事，思維敏捷，可以活動課堂氣氛。但是後來發現，問題有點不對勁，如果不讓他發言，他依然會打破沉寂的發言。有一次，正在上課，這個孩子也算是安靜了，但是意想不到的事情發生了，他竟然把鞋子脫了，然後拿起來聞了聞，恰好被別的孩子看到，這下熱鬧了，唰的一下，全班的目光都投向他那去了，弄得大家哄堂大笑。
2、家長如何練就火眼金睛快速辨別行為不當
方法一：大人對孩子行為的情感反應
通常情況下，我們對孩子行為的情感反應是憤怒和沮喪，甚至無力，這種情緒反應被稱為「第二回應」。當我們受到威脅、傷害、對事情無能為力時，都會有無助感，我們都會用憤怒把第二回應掩蓋起來。
對孩子怒吼、咆哮甚至抨擊孩子，如同「踹飲料自動售貨機效應」，我們塞進硬幣給你，就必須給我按照預想的吐出來飲料，否則我們就會踹「他」，讓我們假借如同硬幣一樣「虛假的力量」，來壓制孩子，強行讓孩子屈服、遵從我們，最終造成了無法控制的第二回應局面。
面對孩子的行為不當，你憤怒、沮喪甚至無力時，你要問自己幾個問題：
1、我沮喪、憤怒、無力背後的原因是什麼？
2、是我受到了某種傷害嗎？
3、我被孩子擊敗了？受到什麼威脅了？
4、我是在害怕什麼嗎？
一天，一個家長突然在群裡問她家孩子有沒有在誰家玩，到現在還沒回家一天，家長們也都很著急。後來孩子回家了，媽媽就著急的問孩子去哪裡了，孩子沒有支應，媽媽又繼續接著問，還是沒有得到答案，問了半天，孩子還是沒有告訴家長幹什麼去了。家長十分生氣，就開始痛罵孩子，一陣痛罵之後，孩子依然沒有說因為什麼。然後，家長回到自己房間了開始，氣呼呼的坐在床上，一直在想孩子的問題，也在想自己為什麼會有如此過激的反應呢？還好後來問題圓滿解決了。
方法二：當你要求孩子停止其行為時，孩子的反應
1、尋求過度關注
當你要求停下來做某事時，過一會兒孩子又開始新的行為，想方設法的各種行為引起你的注意。
2、尋求權力
孩子不但會繼續他的不良行為，更有甚者對你言語頂撞，或者消極抵抗。
3、報復
不管是在學校還是在家，孩子會做一些破壞性的行為，說一些傷害你的話進行反擊，會讓你和孩子間的報復升級成惡性循環。
4、自暴自棄
孩子往往會以消極的態度對待人和物，採用一些方法掩蓋自己學習上的問題或者無責任感的狀態。
這些線索能幫助我們「解碼」，讓我們知道孩子的行為真正想要說的是什麼。即使我們知道了這些線索，事情仍然沒有那麼容易。因為當我們面對一個做出不良行為的孩子時，我們太容易以憤怒和沮喪的第二反應來回應（這很正常），而不是停下來想一想：這孩子到底想要告訴我什麼呢？
三、父母運用正面管教的黃金準則：3R法則有效管教孩子
矯正錯誤的三個R」，是樹立「勇於不完美」榜樣的一個絕佳的方法。矯正錯誤的三個R是什麼？即：承認（Recognize）、和好（Reconcile）、解決（Resolve）
1．承認（Recognize）：把犯錯誤當作學習的機會
世界上最有力的論證莫如實際行動，最有效的教育莫如以峰做則；自己做不到的事千萬別要求別人；自己也要犯的毛病先批評自己，先改自己的。—— 傅 雷
當我們把犯錯誤當作一件壞事時，就會傾向於覺得自己無能，感到灰心，會為自己辯解、推託、輕下判斷或者好批評，既對別人也對自己。
我們如果把犯錯誤當作一個學習機會的時候，承認錯誤就會變成讓人興奮的探索，自我原諒是「矯正錯誤的三個R」中第一個R（即承認）的一個重要因素。
有一天，一位媽媽正在切蘋果，把蘋果切開之後，看到中心位置有個圖形，就想著，考一下孩子，看看孩子生活中有沒有注意觀察過，切蘋果現象。於是就去問孩子：」蘋果切開之後，中間圖形是什麼形狀？」孩子立馬興奮地回答說：「我知道，是個五角星！」媽媽一聽，就不高興了，心想：你不知道就算了，為什麼還瞎說。再問結果還是一樣，媽媽怒了，把孩子訓斥一番，孩子委屈的哭了。然後，去廚房拿著一個切開的蘋果出來了，遞給媽媽看，媽媽一看愣住了，還真是五角星！媽媽說:"我切了這麼多年蘋果，竟然沒有想過，蘋果還能橫著切！」孩子真是給我上了一課，原來是自己錯了，是自己的問題，而不是孩子的問題。結果就不用我說了吧，你們都能猜得到。
看待問題的角度不同，結果也不同，有時候我們不能妄下結論，要站在孩子的角度去想問題，如果發現自己錯了，要敢於向孩子承認錯誤，我們不是完美父母，也會犯錯，但是要敢於認識自己的錯誤，並把這次錯誤當做學習的好機會。正確對待「踹飲料自動售貨機效應」，我們態度和善而堅定，平等而尊重孩子，能「踹」出我們想要的東西。
人非聖賢孰能無過，我們作為父母也不是完美無瑕的人，也會犯錯，我們在處理孩子問題的時候，也不一定會完全正確，如果發現自己有錯，要敢於承認自己的錯誤，大膽的為孩子樹立「不完美的榜樣」，讓孩子明白，誰都會犯錯，但是犯錯之後要敢於承認，敢於擔當。
2．和好（Reconcile）：孩子，我錯了，我們和好吧
真誠的道歉是送給被冒犯者的禮物，意在傳達你在乎和對方的關係，為真心的原諒與和解開闢道路。——《道歉的五種語言》
一個孩子成長過程所需要的養料能有多少，不過是父母的信任，無私的愛，平等的尊重。衝突過後，還能心平氣和的和孩子和好如初，依然談心的父母，基於對孩子的尊重和平等。父母對於孩子的道歉，不是為了博得原諒，給自己心理慰藉，而是勇敢的去面對自己的錯誤。
你注意過當我們願意道歉時，孩子是多麼善於原諒我們嗎？你曾經對孩子說過「對不起」嗎？如果你說過，孩子是怎麼回應的？當大人誠懇地道歉時，孩子們幾乎總是會說：「沒關係，媽媽（或爸爸，或老師）。」孩子可能在一分鐘以前還對大人的不尊重行為感到生氣和憎惡，而一旦大人說一句「對不起」，孩子就徹底原諒了。
《小歡喜》裡季勝利在一次爭執中，抬手打了季楊楊一巴掌，當著老師、同學、校長的面，季楊楊一氣之下，離家出走，心急火燎的幾個家長四處尋找，當找到季楊楊時，季勝利當著所有人的面，衝著季楊楊說了一句：我昨天不該打你，我很後悔，爸爸錯了，請你原諒爸爸。然後衝著兒子深深的鞠了一躬。看到這一幕，季楊楊用浴巾把自己蒙了起來大哭一場，所有的故作堅強，那一刻都化成了淚水。
真誠的道歉就是裂痕最好的修復劑。孩子，我們和好吧，我錯了，不僅僅是一句道歉，更是彼此真誠的姿態，表達出真摯的歉意，以平等的尊重為基石，而不是我要你覺得我錯了，而是我真的錯了。
3．解決（Resolve）：「贏得」孩子、贏得合作，讓我們一起來解決問題
經過了承認錯誤，和孩子真誠的握手言和，並不是說問題就已經得到了解決，問題就不存在了，問題依然存在，接下來就是關鍵的一步：解決問題。
矯正錯誤的三個R」中的前兩個——承認與和好——為第三個R（解決問題）營造出一種積極的氛圍。在充滿敵意的氣氛中試圖解決問題絕對不會有好效果。
「贏得」孩子
我們想要和孩子一起解決問題的第一步：就是要「贏得」孩子，而不是「贏了」孩子，為孩子營造一種積極的環境，感同身受的理解和平等的尊重，營造出一種孩子願意傾聽、願意合作的氣氛，讓孩子願意主動和我們合作，問題才能得到根本解決。
贏得合作的四個步驟
第一步：我們要表達出對孩子感受的理解。比如：孩子不願意寫作業，你告訴孩子，我要是你我也不願意寫作業，寫作業是一件無聊的事情，有些題自己可能還不會，自己想破頭皮都想不出來。但是不寫明天老師又會批評，別人都交作業，自己不交好丟人。
第二步：表達出我們對孩子的同情，而不是寬恕。同情孩子，並不等同於寬恕孩子的行為，而是讓孩子明白你理解他的感受。這時如果你告訴孩子，你不願意寫作業的時候，怎麼做的，結果怎麼樣，效果會更好一點。
第三步：告訴孩子你的感受。前兩步已經邁出去，這個時候孩子已經會願意傾聽你的訴說，這時你就要趁熱打鐵，讓孩子明白你的感受，讓孩子進行換位思考，通過對比之後，孩子會發生思想的變化，從而在行動上也會有改變。
第四步：讓孩子關注於解決問題。前三步已經順利進行，那就到了關鍵的一步，真正的解決問題。我們可以先詢問孩子如果將來再出現類似的問題，你有什麼想法，你打算怎麼解決，你有什麼好的想法和建議嗎？
如果孩子能提出一些建議和想法是更好的，然後和孩子一起協商怎麼解決，直到雙方達成共識，然後制定一些改善計劃，籤訂「君子協議」，讓孩子關注於問題的解決，這樣才能達到真正的目的，合理運用正面管教的3R法則有效管教孩子，告別親子關係緊張。
一個孩子放學回家，給媽媽抱怨說：「老師當著全班同學的面吼他。」媽媽聽到後友善的說：「我敢肯定老師當著那麼多人的面吼你，你肯定覺得很丟人。」孩子抬頭望著媽媽，媽媽接著說：」我上學的時候，不記得是幾年級了，我站著削鉛筆，老師也當著全班人吼了我。我覺得好丟人。」這時孩子開始感興趣了不相信的問「真的嗎？，我只是向別人借了點東西，她就吼我太不公平了!"媽媽說：「我想你也是這麼想的，那你能不能想出來一個解決的辦法，免得以後還這麼難看？」孩子說：「我可以多帶些那個東西不就行了！」媽媽說：「這個主意棒極了！」
友善、關心和尊重是上述四個步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來積極的感覺。經過頭兩個步驟之後，你也已經贏得了孩子。等你進入第三步時，孩子就已經能聽得進你的話了（哪怕是你以前說了多少遍，孩子都聽不進去的話）。第四步肯定會很有效果，因為你已經營造出一種相互尊重的氣氛。
結束語：
能用語言表達的，就沒必要動拳頭，克服脾氣和主動溝通是種真正的勇敢。不去批評孩子，告訴孩子應該怎樣做，引導孩子認識自我情緒，理解情緒表達的自然後果，並給予積極反饋。育兒先育己，父母自己要有責任感，有情緒管理能力，我們在養育孩子的同時其實也是在「養育」我們自己。父母與孩子的關係不應該是長幼有序的縱向關係，而是以獨立的個體相互尊重，用愛聯繫在一起的橫向關係。世界上沒有「錯誤」的孩子，只有不懂得教的父母。
正面管教孩子，以相互尊重與合作為基礎，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項人生能力。讓孩子在成長中尋找自我歸屬感，實現自我價值，改善不當行為。父母要敢於承認自己的錯誤，贏得孩子，與孩子一起成長一起解決問題，對孩子友善、關心、尊重，善於運用《正面管教》的3R法則，告別踹飲料自動售貨機效應式的管教方式，促進親子關係和諧，和孩子共同成長。