來源：家庭雜誌（jiatingzazhi）
大家好，我是偶爾溫柔經常崩潰的跺腳媽媽。
跺腳媽覺得婚姻最重要的就是忠誠。
但是，總有人把婚姻當作利益的籌碼。
最近，網紅張大奕的一組照片上了熱搜，讓天貓總裁蔣凡出軌事件再次被推上風口浪尖。
這一組在外用餐的照片乍一看平平無奇，但有眼尖的網友發現勺子映出一個男人的臉，放大來看正是蔣凡本人。
不久前，蔣凡原配妻子董花花清空了微博，而現在蔣凡又和張大奕共進午餐，不由讓人推測，張大奕已成功上位。
不管這是不是捕風捉影，從董花花此前發的微博來看，張大奕插足了別人的婚姻，做了第三者，這點是沒有疑問的。
但令人意外的是，竟有不少博主發文力挺張大奕上位，甚至表示蔣凡出軌也在情理之中。
而在評論區裡，也有不少網友支持這樣的論調。
這些人的觀點，總結下來無非以下幾點：
1. 張大奕事業有成，董花花只是個靠丈夫養的家庭主婦；
2. 張大奕聰明漂亮，董花花「枯萎衰敗」，說話也沒水平，情商不高；
3. 既然張大奕各方面都比董花花優秀，「任人唯賢」，有什麼不對？
就算蔣凡覺得和董花花不適合，也應該光明正大地離婚後再和張大奕在一起。
兩人這樣背地裡交往，本質就是對婚姻的背叛，是極端不負責任的行為。
更何況婚姻從來不是一個用來比較誰好誰壞的地方，如果看到外面有更好的，就想著換一個伴侶，那麼世上將永遠沒有幸福的婚姻。
正如一位網友在評論中所說：
成為家人就要有擔當，如果婚姻只看利益關係，那永遠會有更好的，張大奕也終究會被替換。
有人說，董花花走到如今這一步，是因為沒有自己的事業，安於做個全職太太。
久而久之，蔣凡覺得和她不在同一個層次上，自然會被外面更高層次的女性所吸引。
但難道全職太太就是閒差嗎？
打理家裡家外，照顧老人，培養孩子……
哪一件不是極損心力的付出？
為了丈夫的事業，甘願做他背後的女人。
可當男人事業有成，一句沒有共同語言就將面容憔悴的妻子棄如敝履，置擔當與責任於何處？
何況即使董花花有自己的事業，蔣凡就不會出軌了嗎？
未必。
《82年生的金智英》中有一段情節：
厭倦家庭主婦身份的智英不想被家庭束縛人生，渴望通過重返職場，找回自己的價值。
但婆婆聽到智英的想法後，言辭激烈地反對道：
「你如果去工作，賺的錢還不夠支付育兒保姆，你讓我孫女怎麼辦？」
就連丈夫也勸她，在家多「休息休息」也好。
你看，做家庭主婦會被嫌棄跟不上外面世界的腳步，事業型女性又會被介意不能兼顧家庭。
所以對於沒有責任意識的人來說，總能找到出軌的理由，永遠會覺得外面的人比自己的另一半更好。
婚姻本就是不斷磨合的過程，兩個人都要擔負起經營感情的責任。
如果一味要求對方如你所願，那麼即使是最般配的結合，也會有萎落的一天。
美國作家吉莉安·弗琳曾說：
「婚姻需要互相妥協、努力經營，然後更加努力地經營、溝通和妥協，隨後再來一輪經營。
如果兩個人都不作出犧牲，那麼最後被犧牲的是兩個人的幸福。」
在婚姻中遇到矛盾和衝突，有責任感的人會選擇積極主動的溝通。
而不是疏離逃避，甚至把背叛作為解決問題的方式。
讓婚姻在滿地雞毛中收場，不僅是對彼此，更是對親人和孩子的不負責。
知乎上一位女士分享了自己的婚姻經歷。
丈夫事業心很強，一回到家就帶上筆記本電腦進書房，除非遇到重要的事，幾乎不和她有主動交流。
妻子雖然苦悶，但丈夫確實是在忙工作，也不好去埋怨什麼。
兒子4歲那年，她打算回歸職場，但因為幾年的空白期，遍投簡歷卻杳無音信。
主動向丈夫傾述，換來的卻是近乎敷衍的笑，「找不到就別去了唄，又不是養不起你。」
隨著丈夫的事業蒸蒸日上，妻子覺得兩人的關係越來越疏遠。
他整天坐在沙發上給合伙人打電話，說著她聽不懂的行話，也從不向她解釋，仿佛她什麼都不懂的表情，更能體現他的優越感。
後來，丈夫開始和一些優秀的職場女性往來。
雖然願意相信那是事業上的正常交往，但時間久了，妻子仍忍不住多問幾句。
可丈夫那副懶得跟你解釋的樣子，讓她情緒一下子就上來了。
「這日子你還想不想過了！」
丈夫一臉錯愕，完全沒想到她這突如其來的歇斯底裡。
可哪有什麼瞬間的崩潰，不過是婚姻中忽視、冷漠在常年累月的積壓。
一則高贊的評論說道，這位丈夫只是在用「事業心來掩飾對婚姻的不上心」。
一門心思專注於自己的發展，口口聲聲說「為了我們的未來」，但面對感情的日漸疏遠卻無動於衷，只能說明：
我一開始就沒被寫進你的未來。
薛兆豐教授曾說：
「如果有一方為了婚姻而犧牲，另一方應該主動付出些什麼，這樣婚姻才會平衡。」
沒有人能夠兼顧家庭和事業，所謂的兼顧背後，都是看不見的犧牲而已。
而婚姻中得以投入事業的一方，更不該把另一半的犧牲看作理所應當。
相反，應該更多地承擔婚姻的責任，多付出些耐心與關注，消除認知層面的差距，幫助另一半實現個人的價值存在。
要知道，婚姻的意義不在於誰養得起誰，而是彼此成就，提升生命的層次。
陳銘曾說：
「維繫婚姻是一種責任，理性承認婚姻的責任會讓你享受到最高階的幸福。」
而這份責任，也體現在對另一半的尊重與在乎。
《愛的博弈》有這麼一則案例。
妻子在家幫丈夫操辦聚餐時，有一個丈夫從未提及的女同事，一進門就喊出了他家寵物狗的名字，寵物狗還拼命對她搖尾巴。
聚餐結束後，在妻子的質問下，丈夫承認有幾次因為工作，那位女同事來過他們的家。
他再三解釋他們只是朋友，還說就是擔心妻子會生氣，所以才不願意提這位女同事。
不以為然的丈夫不知道，自己正把婚姻推向破裂的邊緣。
美國「婚姻教皇」約翰-葛特曼說：
「任何你覺得需要瞞著伴侶的關係都是不健康的。」
換言之，婚姻中的雙方有責任給另一半提供安全感，這表現在和異性在一起的分寸感，以及主動向對方解釋每一段關係。
但實際上，許多人都覺得清者自清，把尋求安全感的責任丟給對方，放任婚姻在猜疑中走向風雨飄搖。
想起莫言和妻子杜勤蘭的婚姻。
兩人，一位是大作家，一位是樸素的村婦。
早在1987年莫言才名遠揚，許多年輕女性仰慕追求，對他說：
「你和你妻子的學識水平和文化層次不對等，交流上有障礙，遲早會決裂的。」
莫言當即反駁道：
「我和妻子的愛情，與學識地位無關，只與靈魂有關！」
面對追求者，莫言主動將妻子接到身邊一起生活，還經常對其他人說：
「婚姻是我最大的財富！」
正因如此，杜勤蘭安然地在丈夫身旁替他打理一切，共同撐起整個家，也成就了彼此的幸福。
兩個人一起生活，總會因為扮演角色的不同，滋生出各種難以預料的問題。
而責任感能讓兩個人在經受重重考驗後，修煉出更深的感情。
反之，如果遇事就逃避，甚至覺得只要換個伴侶就能解決種種紛雜，
那麼只會在一地雞毛中將自己推向下一場註定失敗的婚姻。
嚴歌苓說：「婚姻，是一場嚴格的紀律。」
在婚姻中，恪守紀律要比破壞難得多，但回報卻是更長遠的幸福。
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