凌晨一點多開車回家，到處都洋溢著過年的氣息，但心裡卻沒有什麼感覺。車子裡放著鄰間少年的《讓我倒在顛沛的路上》，聽著聽著心裡思緒萬千，這一年談不上顛沛，更談不上流離，但卻把自己混的遍體鱗傷，身體上精神上，都是雙重的打擊。我其實刻薄，不擅溫言寬慰，惰於交流，說著說著便沉默。往往疏離，孤獨執著。生來本就淡漠，擁有的亦不比旁人多，自己有多少眼淚亦只有自己才能明白。
二十多歲的年紀，一切都在摸著石頭過河，很多東西沒有經歷過，只能自己去嘗試，去思考，走一步看一步。但經歷的太多，也會成為一種負擔，成為自己人生路上的羈絆。就像陳鴻宇歌詞裡一樣，成長是一場冒險，勇敢的人先上路 ，代價是錯過風景，不能回頭。成長是一場遊戲，勇敢的人先開始，不管難過與快樂，不能回頭。的確，成長就是獨自面對未知事物，承受各種壓力，勇敢的去面對，不管難過或是快樂，都要去背負，人生的道路不能回頭。我不是那個勇敢的人，我不敢勇敢的邁出那一步，勇敢向前，卻一直在模仿著別人的生活方式，活在別人的話語中，不敢真正的做自己。
我不知道這個年紀該做什麼，或者說不該去做什麼，只能自己去慢慢探索，人生的路上確實需要一盞明燈，指引自己前行，這盞明燈可以是人，或是一個物件。成年人的世界真的很可怕，很多壓力堆積於你一身，每天你還要裝作出無所謂的樣子，強顏歡笑，迎合這個社會和人，讓自己沒有喘息的機會，一切都是那麼的假；稍有不慎，如果你扛不住壓力，那你將會被壓力打倒，爬不起身，一切都是那麼難。我不是個樂觀的人，看待這個社會亦不是那麼的美好，我只會看到這個社會的陰暗面，把他放大，對這個社會充滿敵意；對待任何人事物，亦不是那麼的美好，也總是心存戒心。有些時候想給自己壘一堵牆，把自己封存在裡面，不去接觸任何人事物，讓自己自生自滅，遠離這個可怕的社會。我也不是什麼聖人，什麼事都做到盡善盡美，也會有小情緒、各種小毛病，時常會與這個社會格格不入。
有人說我活的很陽光，不相信我會抑鬱，說實話，我也不知道，現在的狀態很困惑，每天晚上在家不想開燈，害怕光， 只想一個人靜靜的呆著。失眠、嗜睡、大口喝酒抽菸成為了常態，會在半夜喝多了哭的死去活來，拿起手機打電話給朋友，自己的生活節奏完全亂套。幻想過無數個人生軌跡，但終究是幻想，還是得面對現實。道理都能明白，還是原諒不了自己，執著於過去的種種;年輕時所犯的錯，要用幾年的時光甚至一輩子來買單。
我活的沒皮沒臉、沒心沒肺，從沒給自己未來做過規劃，但我知道現在的生活方式絕對不是我所期許的，想要去做出改變，脫離這個虛假的圈子，換一種生活方式。前幾天路過一家琴行，有吉他聲傳來，就想如果自己閒時能去琴行做兼職，搞點事情做做，但猛然想到自己的吉他好像已經落了很多灰，彈吉他的手已經變得生疏;書架上的書已經擱置很久，落了很多灰。是啊，我還有很多事情要做，不能這樣子虛度。是該掃去那些灰塵，重新拾起吉他了，拿起書架上的書了。
幾年前把微信名改為了餘生，因為人生的每一天、每一刻都是餘生，人生苦短，過一天少一天。誠然，人的這一輩子真的很短，你永遠不知道明天和意外哪個會先到來。但現在微信名改成了子非魚，對，是那句子非魚，焉知魚之樂的子非魚，但並非魚之樂，樂與悲相對，而是魚之悲矣，自己有多少眼淚只有自己才知道。既然不知道明天和意外哪個會先到來，那就過好今天，過好這一刻吧。
萬般皆苦，唯有自渡。人這一生，都是在「渡」，渡人、渡心、渡自己，生命是一條長河，你是過河人，也是擺渡者。
（寫於2021年2月10號晚，不，應該是11號的凌晨了吧，今天除夕，活著，沒有春節快樂，依舊那句這個世界會好嗎。寫那麼多廢話只是想讓自己一年後或者幾年後看到，想到自己的這段艱難時光會瞭然一笑，感謝經歷，寫給過去也是寫給未來）