晚上和女兒窩在沙發聊天，突然想到羅翔老師一個挺有意思的案例，「在一起自傷案例中，有人正拿著刀在剁手，啪，剁不斷，我看著著急，跟大哥說換這把刀，啪一剁就斷了，大哥還跟我說謝謝，大家覺得我構不構成犯罪？」
我轉換了一下場景，連說帶比劃：「媽媽拿著一把刀剁手，可是刀不行，沒剁下來，然後你跟媽媽說，媽媽，這把刀好，你用這把吧，媽媽一剁，果然就剁下來了。你這算不算犯罪？」
女兒馬上說：「不算。」
「為啥？」
「因為是你自己要剁的呀。」
聽到這個回答，我當時真感覺挺震驚的，因為我原本感覺這提供兇器傷人，那肯定是犯罪啊，誰想到一個7歲小女孩竟這麼篤定地給出了否定的回答，儘管對刑法學一無所知，連啥是刑法都不知道，但她的理由，可以說是羅翔老師給出解釋的底層邏輯。
爸爸正好過來，我馬上也問了爸爸這個問題，他立刻說當然算嘍。女兒很得意地笑話爸爸答錯了，在她眼裡，這個答案那麼顯而易見，但在我們成年人的觀念裡，「肯定有罪」也是那麼顯而易見。
是什麼？讓我們有了不同的「顯而易見」？
我們和孩子都不知道刑法制定的邏輯和依據，但我們不同的回答，與心理學一個重要的議題有關，近些年，這個議題越來越被社會廣泛討論，被越來越多的人重視，那就是——邊界。
女兒之所以能夠這麼自然又篤定地給出符合法理的回答，就是因為她沒有受到情理的禁錮。你的事就是你的事兒，哪怕對媽媽，都能夠將這道邊界看得清清楚楚。老母親真的很欣慰。
家庭中常會遇到這種場景，夫妻雙方吵架了，動手了，甚至鬧離婚了，讓孩子選邊站隊：「你說爸爸錯了，還是媽媽錯了？」「爸爸媽媽要離婚，你同不同意？」，我們閒聊時也問過倆娃這樣的問題，他們很自然地說：「這是你們自己的事情。」
有次家裡長輩問哥哥，以後妹妹結婚了，萬一被她老公欺負，倆個人吵架，你管不管？哥哥說：「這是他們自己的事情，關我什麼事兒？」長輩們教訓他：「你怎麼能這麼當哥哥呢？你們是親兄妹啊，哥哥要保護妹妹，怎麼能不管呢！」
我最懂哥哥，他是我眼中最好的哥哥，妹妹出門耍賴不要走的時候，我和爸爸堅持不抱，他會跟妹妹說：「來，哥哥背你。」
哥哥也懂妹妹，他知道以妹妹的風格，以後誰欺負誰還不一定。但他更懂，他對妹妹的好是他們兩人之間的事兒，而妹妹和未來老公之間的恩愛也好，衝突也罷，都是他們夫妻之間的事兒，與他無關。
在這一點上，孩子比我們更通透。
我們常說代溝，邊界感是代溝中一個很獨特的標尺。現在的孩子越來越有邊界感，就像很多90後，基本不會接手不在他們職責範圍內的事情，長輩們多半對此微詞，不喜歡年輕人這麼斤斤計較，但這份界限恰恰是組織有序，關係簡明的基石，今天用不著討好而委屈自己，明天也不會因為別人的拒絕而心生恨意。
和有邊界感的人在一起是很輕鬆的，用不著揣測和猜忌，如果你冒失了，提了不妥當的要求，他們會拒絕你，而不是一邊答應著，一邊又四處抱怨。之所以有人對這種邊界不舒服，是因為還沒有順利度過心理的分離期，還處於一種母嬰一體，渴望融合的狀態。所謂「媽寶男」、「乖乖女」就是成年後仍然與原生家庭粘合在一起，缺少自己的獨立意志、獨立判斷，嚴重的會失去獨立行為能力，無法獨自生存。
缺少健康的邊界感，無論對自己還是對周圍的人，都是一件痛苦的事兒。沒有邊界感的人容易被他人過度使用。大家庭中，最不能守住邊界的那個人，往往就意味著承擔更多的家庭責任，原本幾個子女共擔的贍養義務，最後會都落到他的身上。而他們內心的無名火最後總會用委婉的、抱怨的方式表達出去，結果變成吃力不討好。
如何讓孩子確立健康的邊界感：
我們太輕視感覺，這其實是一個人所有心理發展的起點，是一個人之所以獨立於他人的現實基礎。孩子的自我，是圍繞著孩子的感覺而構建的。我和你不同，因為我們的視覺、聽覺、味覺、嗅覺都不同，你喜歡的口味我未必愛，能戳中我的，你也可能無感。
而家人常常以各種名義試圖讓孩子的感覺和感受與自己一致。我冷，所以要給你加衣服。我覺得這個菜好吃，所以也要催你多吃……
孩子的邊界感很容易在這些好意的侵蝕中變得模糊不清。
「為了你，爸爸媽媽才沒有離婚」，「真是被你氣死了」，「要不是你，我也不會老得這麼快」，「因為你我吃了多少苦，受了多少委屈」，除了這些抱怨、指責，還有那些赤裸裸的控制和攻擊，謾罵，毆打，這些都是在入侵孩子的邊界。
什麼時候父母學會為自己的情緒負責，什麼時候，孩子才真正擁有了獨立生活的機會，有了敢於對任何ＰＵＡ說「不」的底氣。
凡事皆有正反，我們很容易看出前面兩種做法的弊端，卻往往忽視另一種溫情脈脈地吞噬。榮格說，母性總是指向融合，所以有時候讓媽媽獨立於孩子做自己並不容易。
儘管孩子像一個巨大的黑洞，不斷地吸走我們的時間、精力，很容易讓人產生一種被控制的窒息感，但媽媽們似乎天然地有跳進這個黑洞的熱情和勇氣。
所以父母，特別是媽媽們，要有意識地、溫和但堅定地對孩子說不：「我現在有事，5分鐘之內不要來找我。」
哪怕只是這麼幾分鐘的隔離，也會為孩子樹立界限的意識，示範建立界限的模本。
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