1、小時候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只記得醒來的時候我被用繩子綁在了柱子上。打聽之後才知道，那天我喝醉之後對老爸大喊：小子，你挺拽啊，平時給我的零花錢這麼少，你打發叫花子呢？快點給我拿錢來。還是老媽誓死才保住了我一命。
2、陪嶽父遛彎，嶽父關心地問我：孩子啊，我女兒是不是脾氣不太好，說話不讓頂嘴，犯點小錯就跪搓衣板，回家晚一點就被關在門外，你要學會忍受呀！ 我豎起拇指說：真不愧是親女兒，您太了解她了！ 怎知嶽父一副委屈的樣子說：我太了解了，簡直跟她媽一模一樣啊……
3、女友要去逛街，翻箱倒櫃的找衣服，半天還沒從衣櫃裡出來。我敲敲櫃門：「咋啦？準備住裡面呢？」結果女友說：「是啊，準備在裡面蹲監獄呢。」我就鬱悶了：「為啥要蹲監獄啊？」女友：「因為美麗是一種罪。」我。。。
4、兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說："咱家有大櫻桃。"他高興的要拿著去街上，我連忙說："不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞跟你搶的，知道嗎？"他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。唉，我的傻兒子啊！
5、小時候，只要我爸爸當著我的面抽菸，我準知道不好，我得挨揍；談戀愛的時候，只要我老丈人當著我的面猛抽菸，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿禮物拿的太少了。現在，我也當著全體同事的面深深的抽了口煙，同事們也都非常害怕，尤其是我們領導，衝著我大喊：「小李，你丫的把煙掐滅了，咱這是鞭炮廠，你不知道啊」
6、我有一個從小一起長大的鐵哥們，他戀上了一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天後女神主動找他問：你咋只表白一次？為什麼不多表白幾次？於是朋友說了一番話：「有時候，我刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把「謝謝惠顧」四個字颳得乾乾淨淨才肯放手！
7、一輛大巴被劫持了，歹徒上來挑了幾個女的就下車了，一車人無動於衷！這時一個婦女突然跳下車和歹徒搏鬥起來，於是一車人蜂擁而上，最終將歹徒制服！記者採訪，問她是什麼勇氣讓她勇於和歹徒搏鬥？她生氣的說，一車女的全挑光了，就剩我一人，磕磣誰呢！
8、哥從下午就開始折騰，把整個走廊布置的那叫一個浪漫，晚上嫂子下班回家，開心的走路都變了樣。在鋪滿蠟燭花瓣的地板上和哥哥開心的擺著各種甜蜜的姿勢拍照……我是不會說，然後今天他倆啥也沒幹，就拿著小刀，小鏟，蹲在地板上努力的清理著蠟油……
9、我同事40多歲，早年禿頂，比較顯老。他說近段眼睛好像有點蒙，請我陪他去配眼鏡。眼鏡店的老闆給同事驗光後，說他問題不大，暫時還不需要戴眼鏡。同事高興得手舞足蹈。眼鏡店老闆幽幽地說了一句：現在很多50多歲的人都戴上了眼睛，您還不需要戴，的確很難得的。
10、兒子和兒媳結婚雖然感情很好，當時小青年卻經常因家務瑣事吵了起來！有次兒子得意洋洋得意地說：「以後家裡事得聽我的，戶口本上我是第一頁！」兒媳也不示弱：「別總拿第一頁嚇唬人，誰不知道第一頁只是個序言，正文得從第二頁開始！」我嘆了口氣：「兩個二貨！」