最近，小S被送上去熱搜，因為在社交平臺對丈夫許雅鈞的表白。
她一直在所有主要的社交平臺上重複：丈夫是最愛我，最愛我，並且只有我心中的男人！我也愛他！
但是，網民並不相信許雅鈞愛她。由於過去的經驗和媒體報導，評論區的許多人都提到了「毆打」，「家庭暴力」和「貶低」等字眼。小S強烈回答：
「在哪裡打架？」
「如果你相信的話，就不要注意我嗎？」
一些網友甚至直接無奈地評論：您永遠無法喚醒一個假裝正在入睡的人。
為什麼小S堅持「丈夫是個好人」和「丈夫愛她」，卻每個人都不相信呢？
即使在哀悼不幸和憤怒的同時，也會有問題：每個人都能看到你的丈夫不愛你，你為什麼不離婚呢？
01
那些看似不完美的婚姻，為什麼他們不能離開？
許雅鈞愛小S嗎？我們沒有辦法知道這一點。
但是小S愛許雅鈞，這是我們大家都能看到的事實。
儘管這個男人屢次使用家庭暴力，作弊和經常出軌等醜聞的影響，但每次小S都會出來支持她的丈夫，對所有人說：他愛我，我也深深地愛他。
即使這個人讓他6歲的孩子害怕結婚，他也直接許下了一個願望：我認為我們三個人永遠不會結婚。
甚至小S自己在生日直播中偶爾也會崩潰並痛苦地哭泣，而旁邊的女兒莫名其妙地說：「媽媽，我父親傷害了你嗎？」
但最後她會說：「你必須相信他愛我。」
實際上，這句話表達了太多因婚姻和關係起伏而遭受苦難的婦女的願望。這就像告訴別人，就像告訴自己。
顯然對方很冷，微信不回復，電話不願接，但仍會為他找藉口：也許太忙了；
顯然，另一方開始注視一切，不再被寵壞，不再看到他對家庭的貢獻，也不為自己所做的犧牲感到遺憾，但他仍然會安慰自己：也許婚姻就是這樣；也許是這樣。
即使對方犯了原則性錯誤，例如家庭暴力或出軌，他仍然會妥協：只要他悔改，只要他回來，我都可以原諒他。
但是，在外人眼中，正是這些婚姻無法生存，大多數人仍然堅持。
許多人不明白：他們堅持什麼？這個男人想念什麼？
為什麼許多婚姻似乎已經「破舊」，但其中的人們卻看不清，也離不開？
02
在「密不可分」的背後，是你內心的渴望
在生活中，我們經常會聽到這樣的聲音：
「除了我們的孩子，我們無話可說。兩個人的家比一個人寂寞。」 「如果我們可以再選擇一次，我殺死他就不會嫁給他。」 「我們結婚已經八年了，我們也很吵。八年來，我無數次想過，但算了……」
但是，我們還將看到一個現實，那就是人們會在這樣生活的同時抱怨婚姻。
就像電影《無題的東方》中的劉樹芬一樣。
劉樹芬是中學老師徐伯昌的妻子。當時，劉書芬提議許伯昌上大學。徐伯昌答應大學畢業後娶她為妻。他將一生對待劉樹芬。
但是人們總是在改變。結婚後，徐伯昌不愛妻子。
他們有丈夫和妻子的名字，但是他們從不做自己想做的事情。
床分開了，碗分開了，甚至茶杯也分開了。
即使劉書芬砸碎了徐伯昌的碗，徐伯昌仍然只用一個破爛的飯盒喝水吃飯。
但是劉樹芬已經想了整整十年了，試圖引起丈夫的注意。
她總是歇斯底裡，但徐波常常從不回應。男人抵制這種婚姻的方式是「如果你不能反擊，你就不能發誓」。
許多人不明白：婚姻為什麼如此成功，她仍然堅持什麼？這個男人根本不愛她！
她內心想要堅持的不是那個男人，而是內心深處對愛情的忠誠和奉獻。
當然，也有令人無法接受的被拋棄的感覺。
就像小S一樣，即使所有外界聲音都告訴她，您也應該結束這種不良戀愛關係，並且應該更加愛自己。但是她仍然會盡力維持這種看似不穩定的婚姻。
實際上，並不是她不愛自己，而是她愛的是自己所缺少的部分。因為在這場看似「破敗」的婚姻中，存在著屬於她的需求。
就像小S曾經在微博上紅眼睛演唱那首歌一樣：
「我不怕年老，我不怕死亡，我怕你在我還活著時不會愛我！我怕分離，我怕忘記，我不怕上天堂和你。」
換句話說，她在戀愛關係中的核心要求是：別離開我。
她不怕別人沒有那麼愛自己，也不怕與別人分享愛。
她害怕分離，遺棄，空無一人。
只要您不離開我，您就可以做任何事情-這是小S的婚姻需要。
她渴望並保持的是一種安全感，但是這種安全感比大多數人更簡單和謙虛。
回顧我們大多數婚姻，需要看到那些「內心的渴望」？
也許是因為內心缺乏愛情，所以需要外界認可的幸福婚姻才能告訴所有人：你知道，我也被某人愛著；
也許是缺乏內在的力量，缺乏獨自生活的勇氣，以及無法面對社會甚至是單身女性的惡意。
而且，即使這個人在各方面都很糟糕，他還是在一定程度上彌補了您生命的一定不足。
這就像奧地利心理學家阿德勒（Adler）所說：喜歡一個人的本質是因為他可以在一定程度上治癒並彌補我們童年時代的傷口和缺陷。
因此，無論是最初的選擇還是當前的不可分割性，實際上都是由於您的內在需求「製造麻煩」。
但這恰恰是因為在婚姻中，有一個人可以滿足您的內在需求，或者可以治癒您以前的痛苦。這也是婚姻幸福的含義。
03
只有照顧好自己，才能解鎖幸福婚姻的密碼
不太完美的關係實際上是我們給自己的機會，也是看到我們的需求和成長的機會。
德芬老師還告訴我們：
你知道為什麼親密很難嗎？因為對方是鏡子和放大鏡。將您最不希望看到的一面放大一千倍，並展示給您。因此，不要抱怨您會選擇哪種配偶。如果他不充當鏡子，他會教你人生的教訓。
生活給了我們一個過去無法解決的問題，但現在它又再次擺在我們面前，不是絆倒你，而是跨步。
如何走過去？
首先，不管別人如何看待您，請對自己保持溫和，並告訴自己：「我已經盡力了。」
最可怕的敵人通常不是別人，而是我們自己。
當你告訴自己：「我真是太糟糕了，以至於我對自己的關係如此謙虛。」
拒絕自己和攻擊自己就像把最後一根稻草放在已經受傷的自我上，讓您放棄改變的希望。
與其否認當前的自我，不如承認我們已經盡了最大的努力並尊重當前的狀態，以便為變革做好準備。
其次，查看您的核心需求。
您可以在關係中一一列出您的需求，然後按重要性對其進行排序。
區分在關係中您需要什麼以及對您來說什麼是不必要的。
同時，一個人往往出於潛意識的需求而選擇另一個人，這很難實現。
通常，關係越緊密，我們越會在其中顯示出那些陰暗面。
這不是一件壞事。
如何應對這些陰暗面，面對它們並成長是親密關係的意義之一。
最後，不要在不能愛它的人中找到愛。
「在一個不能給予愛的人中找不到愛」，這是德芬老師曾經分享過的一句話。
在婚姻中，當我們繼續尋找彼此的愛，希望對方能滿足我們時，我們將失去主動權。因為您將自己是否幸福的切換交到他人的手中。
如果對方碰巧滿足了您的需求，您會感到很高興，但是如果他也沒有滿足該怎麼辦？