我父母就只有我和哥哥兩個心肝寶貝 .從小爸媽就偏心哥哥.年幼時家裡窮.我上初中哥上高中.因為哥哥得病搞得家裡一貧如洗. 媽媽親口對正在上初三的我說「你成績又不好，有初中文化就可以了.
我小學都沒有上現在也不比別人差」於是我初三沒上完15歲就出去打工了.這是我一輩子的心結.解不開的.有時候我常常想 難道哥就是十月懷胎的 我是別人送的嗎？怎麼區別這麼大呢？
沒結婚前 我媽對我的態度一直都是攀比.比誰的女兒掙錢交給家裡的錢多.要求我也要全部上繳.交的越多證明我越聽話. 後來家裡新房子裝修了.我過年回到家.看到哥哥睡的房間有新床 .新被套床單.有衣櫃.有書桌 .她的臥室有新床.有化妝檯有衣櫃.而我的房間有我媽睡過的舊床.有他們用了十幾年前的舊床單被套.一個破爛不堪的床頭櫃我媽的嫁妝. 柜子腳都是蟲蛀的缺了兩個腳凹凸不平的.雖然心裡很難過.但是轉念一想自己遲早要嫁人 這個家再好以後終究不屬於我。還是不要太計較了誰讓我遇上重男輕女的父母呢。
後來我熬到結婚了.說給我置辦點嫁妝.我公公說他家什麼都有讓我媽直接說要多少錢吧..後來她要了七萬六.我公公把錢給她.和我老公開車直接把我帶回婆家去了.感覺這是買賣.一手交錢一手「交貨」。我媽也真的什麼都沒有給我買.也沒有私底下拿回一點錢給我.第二天我老公帶著我去縣城買衣服..呵呵 真的可笑至極。用我爺爺的話講「牽狗一樣牽走了」確實是的.沒有婚禮.沒有酒席.沒有穿婚紗.沒有熱熱鬧鬧的.沒有婚紗照.一邊就帶回家了.就開始婚姻生活了.這就為以後的婚姻生活埋下了怨恨的種子.
我老公因為娘家沒有給嫁妝也沒有私底下給我錢 很不滿.總是拿這件事出來開玩笑.對外也說我父母摳門.逢年過節也很不情願去我娘家，以前雖然說過不要聘禮，
但是我老公就覺得我父母對我太計較了.好歹就我一個女兒這麼輕視我. 後來我有開玩笑說過我媽.我說別人嫁女兒都會私底下給女兒存點私房錢.怎麼你一點也不給我存 萬一我過得不好呢. 結果她說「你又沒有結婚難道1W塊錢都拿不出來嗎？你看看人家的女兒掙的錢通通都是交給爸媽.你倒是自己存起來了.有一萬塊錢我幹嘛還要給你錢」我就呵呵了。後來我離婚了.也沒有經過父母同意.我媽知道後.一直說我給她丟臉了.說整個家族就我最丟臉了.離婚一分錢沒要.一個孩子也不要.沒有人比我更沒用的. 我想說但凡你們能讓我依靠一下.我不至於一個孩子不要.即使我的婚姻過得再憋屈.我公公婆婆對孩子還可以。留給他們家至少比跟著我過好.
跟著我到處漂泊無家可歸.租房子住.孩子上學.我要工作.孩子才4歲的2歲.我怎麼生活.工作.她以前說離異後幫我養孩子.到時候我再婚的時候要帶走可以帶走.不帶走就給她做女兒.她養大.她來嫁.這說的是什麼話呢.我的女兒當她的女兒？她靠我女兒晚年就不愁吃穿了.我是無語的 不能給我媽帶.只會毀了孩子.我的苦沒人能理解的 我也清楚的記得剛結婚第一年我和前夫天天吵架冷戰.因為沒有感情基礎.相親沒多久就結婚了.那時候我還沒有懷孕我和我媽說不想和我前夫過下去了 我覺得不合適..我要離婚（那時候還沒有領證.酒席也沒有辦）我媽媽卻說要離也要拖兩年再說.拖他兩三年再說」我真的是無語了.拖他還是拖我呢？受傷的只有我和孩子. 這輩子最倒黴的是遇到這樣的母親.這就是為什麼瞞著她把婚離了的原因.被她害了半輩子.下半輩子不能再毀她手裡.必須自己做主。
我離婚到現在一年左右.這期間我媽總是給我打電話叫我找對象.要不就說聽誰說有個男孩沒有父母的 只有一個妹妹.妹妹嫁了20萬.娶老婆的錢是有的 就是沒有父母 你看願不願意跟他結婚.我真的是醉了.沒有父母的還想我嫁過去.這也就算了.還想我這個二婚的她再要個20多萬的彩禮.天下有這種母親嗎？更何況我才剛離婚就著急找下家了嗎？我的傷還沒有好啊。我並沒有打算那麼快再婚啊。二婚不是應該好好睜大眼睛選一個相愛的人嘛？難道還要為了彩禮再重蹈覆轍嗎？再讓人看不起嗎？ 我懟她了 我說以後我的事不要你管.嫁不嫁是我自己的事.更何況才離婚一年左右這麼著急幹嘛？可能是我哥要結婚了.現在彩禮普遍20萬+了.她壓力大 想把我嫁了來補我哥這個坑吧。 我 覺得我出生在他們家就是來還上輩子的債。從我離婚以來電話多了.經常有事沒事打電話關心一下.每次都是問我工資多少？存多少錢了？估計是在打我錢的主意了。 也怕我跟哪個老男人跑了.她一分錢得不到吧.故作關心很勉強. 今年中秋節我和哥一起去她那裡過節了.我哥提了兩盒月餅.一盒是公司發的 一盒是他同事送的.我提了一盒月餅兩罐茶葉.
茶葉是我客戶送的.也是比較貴的茶.月餅是我一個朋友送的 比較好的.公司發的我覺得不好就沒有提過去.現在也還在家裡角落放著. 結果我媽拆月餅的時候房間裡有幾個人她就一直說這是我兒子買的月餅.這個包裝一看就是很貴的 .一個勁的在誇我哥.我爸就說這個應該是**買的.（意思說我買的）我媽就說是兒子買的.不是她買的.去之前我也做好了心理準備.我覺得這種場面是必不可少的.從小到大習慣了.
就像去年剛離婚.過年我回娘家過的.給了我媽兩千塊錢在家呆了9天時間.我哥一分錢沒給.她也沒有跟誰說一句我的好.換成她兒子給她兩千.我一分沒給.那肯定是整個村都知道她兒子給她錢了.她兒子有多好。
我因為刨婦產烙下了腰痛的病.回去過年坐了一天的車痛了好幾天.坐都坐不穩.我媽也沒有幫我洗一下衣服.還等著我洗一家人的衣服。我說我腰痛不想洗衣服.她就把我哥和我爸的衣服洗了.就是不給我洗。從來不會心疼我。重點來了.我哥吃完中秋晚飯跟我媽說他想買房.買在東莞或者惠州.他說他自己手裡有10萬左右.我爸媽說要買房可以.但是明年必須結婚.我哥意思沒房現在的女人都不願意嫁.還是先買房吧..
我媽就說那你想買房就買吧.我手裡有40萬左右加上你自己手裡10萬 不夠再問你妹妹借個5萬吧.也夠付首付了.我就在想我這個錢借還是不借呢？每年都是我給他們買衣服買鞋子.發紅包，我也是艱難的度過了困難.沒有花他們一分錢.回家也沒有人關心.只覺得我給他們丟臉了. 從離婚到現在一年多我哥沒有問候過一句.沒有一句關心.我哥是那種沉默寡言的人.平時話很少.我們的兄妹之情很一般.但是不算差.只是我一直在金錢上倒貼他. 以前他上學我打工的時候他的衣服鞋子都是我買的.過年給他壓歲錢 過生日給他打錢讓他自己買好吃的.手機要什麼給他買什麼..可是我結婚了 生孩子了.他工作了有收入了.過年100塊錢紅包.除此之外沒有其它了。 所以我對娘家人既不恨也不愛 因為恨他們那不可能.都是我的至親.愛他們也愛不起來.因為付出再多得不到回應.累了. 現在我哥要買房我爸媽二話沒說就說給40萬.他們辛辛苦苦打工10來年的存款.
供他到大學畢業.現在買房全部掏出來給他.明年如果真的結婚要20萬+的彩禮他們拿不出來.我今年借5萬給他了.明年彩禮錢肯定也管我要.不借又會說你就這麼一個哥哥你忍心看他打光棍嗎？又不是不還你。所以我現在不知道怎麼辦才好.我不想借的顧慮是：我離婚是淨身出戶的.因為前夫家窮.兩個小孩歸他，.雖然離婚協議上寫著補償我3萬半年後給我 但是到現在離婚一年多了也沒有給我.我也不想要了.只要孩子好就好.留給孩子用.錢我可以自己賺.我的想法是明年買個10多萬的車.現在身上也只有5萬左右.要是全部借給我哥.那我明年就買不了車了.自己有點什麼事也拿不出錢來。
更何況親人借錢容易.要他還很難.而且他還沒有結婚.有一次就有無數次.現在買房.以後買車.結婚都管我要.我父母對哥哥是無私的.巴不得把命都給他.對我是我身上有多少皮都巴不得扒下來給我哥披著怕他凍著.我很無奈.很無助. 為什麼別人的哥哥會處處護著自己的妹妹保她一世周全不受一點委屈.為什麼我的哥哥是這樣的。為什麼別人爸媽對女兒疼的入骨.為什麼我的爸媽是這樣的。