2.最近有個女同事跟我槓上了，我網名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。我今天想到個絕的，孫悟空，你沒法改了吧！剛剛吃過飯看了她網名改成了「石頭縫」，我去你妹的
3.班裡新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著「愛你一萬年」扔了進去，撒腿就跑。第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣布開除門口保安李萬年。
4.朋友問三年級的兒子：「在班裡排第幾啊？」 「第三。」兒子回答。「成績不錯嘛！」朋友讚嘆地說。兒子接著牛氣哄哄的說：「就倆打不過！」
5.一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裡憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：「從今天起，老子當家作主。」 老婆當著大夥不好意思發作，就問：「你想做什麼主呀？」 沒想到那哥們憋了半天說：「以後小便衝不衝我說了算」。
6.從前有兩隻小白兔，幫老爺爺收完胡蘿蔔，老爺爺高興地拿出幾個蘿蔔獎勵它們。一隻兔子拿著蘿蔔滿意地走了，另一隻卻跟老爺爺說：我不要蘿蔔，您給我一些種子吧。老爺爺欣慰地點了點頭說：把你的郵箱給我。
第二天，兔子死了。
7.女友問男友：「我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？」 男友說：「你試試。」「試就試」，女友咕咚跳水裡了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：「這麼傻的媳婦到底還要不要……
8.回去看初中老師，老師一個人在喝悶酒，我們問怎麼了？老師哭的跟個孩子一樣，當年班級裡最調皮成績最差的三個學生，一個在教育局當科長，一個在他們學校當校長，還有一個開網吧，現在身價千萬了。老師說，我不知道應該怎麼教學生了。
9.坐公交車，人挺多的，就給一個大媽讓了坐，沒想到大媽一坐下便說，現在的小夥子，人長得不咋地，心腸還不錯。。。大媽，要不我們下車打一架？！
10.我暗戀的女神昨晚上突然給我打電話，說家裡鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去外邊住!我果斷拒絕了，呵呵!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的藥送過去，我跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我傻啊。
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