孫儷：如何跨過原生家庭的坎？

電視劇《安家》熱播的時候，孫儷在網上發了兩張照片，立刻就上了熱搜：

《安家》女主房似錦少女時期的戲，孫儷這自家妹妹演的。

孫豔還很小的時候，就已經出演過《甄嬛傳》玉嬈的童年時期~

據悉，孫豔是孫儷同父異母的妹妹，早年孫儷父母離婚，孫儷之後一直和母親生活，後來父親再婚，有了新的家庭。

孫儷不只一次提到過自己妹妹，也不只一次和妹妹合照，除了《甄嬛傳》《安家》，妹妹還在好幾部片裡偷偷客串過，比如《惡棍天使》、《上海灘》、《辣媽正傳》。

娛樂圈姐妹何其多？不只孫儷和她妹妹啦~但同父異母的真的少。

孫儷12歲時，父母就離異了，母親靠著每月兩千多撫養費，每天打兩份工，歷盡千辛萬苦才撫養孫儷長大。

之後父親重組家庭，又生了一個女兒。

孫儷親眼看著母親吃盡苦頭，一度仇恨父親，恨父親拋棄了媽媽和自己。

她在自述中說：

「他（父親）一定忘記了我和媽媽吧？

他一定在和他的新妻子過著幸福的生活吧？」

年幼的孫儷幻想自己事業有成，開著跑車路過父親，然後揚長而去，狠狠給自己和母親出一口惡氣。

老天爺仿佛聽到了孫儷的心願，孫儷父親的生活每況愈下，過得並不好。

孫儷知道後，幻想了無數遍的解恨並沒有如期到來。

一股複雜的情感悄悄浮出，像螞蟻一樣撕咬著她的心。

在鄧超的鼓勵開導下，孫儷漸漸意識到：

她對父親的感情並不是仇恨，而是對父愛缺失的委屈與遺憾。

為了讓自己從原生家庭的陰影裡走出來，孫儷主動邁出了和解的第一步。

她接濟父親，探望父親一家，不但照顧落魄的爸爸，給父親買了一棟大房子，還和同父異母的妹妹相處的很好。

早前，孫儷也提到過，帶妹妹客串只是為了好玩，不過也不會阻止孫豔涉足影視圈，當然，需要妹妹先讀完大學（PS孫豔是個學霸，成績在全年級數一數二），而之後，如果需要，孫儷也會全力幫她。

有記者採訪了孫儷的父親，問他是否對當年拋下女兒感到愧疚。

父親鄭重其事地說：

「我對女兒孫儷沒有盡到做父親的責任，她能取得現在的成績全靠她自己的努力，和媽媽的付出。

看她現在很好，我很欣慰。」

看到這段視頻後，孫儷嚎啕大哭。

遲來的道歉雖然無法彌補多年缺失的父愛，卻也足以讓孫儷放下心理包袱，真正釋懷。

把「原生家庭」拿出來說事的電視劇，這兩年可真是爆滿。

孫儷扮演的房似錦，原生家庭也是出了名的「糟糕」，房似錦可以評選「年度最慘女主角」。

房家三個孩子都是女兒，家裡人盼著生個兒子，見第四胎又是女兒，乾脆扔到井裡打算淹死，結果這個命大的孩子被爺爺救下來。

後來，取名「房四井」，意思是「扔到井裡沒淹死的家中老四」。

沒爹疼沒娘愛的房似錦，從小就活得像個奴隸.

姐姐們常常虐待她來撒氣，父母不斷逼迫她輟學打工，供弟弟上學。

頑強的房似錦硬撐著一口氣，她渴望和原生家庭劃清界限，揣著一千塊錢背井離鄉來到上海，指望靠自己拼出個名堂。

啃饅頭、住地下室、忍飢挨餓，房似錦為生存吃盡了苦頭。

長大後，房四井將名字改成房似錦。

好不容易奮鬥成為房地產公司經理，沒想到依然逃不出童年的牢籠。

父母將她當成搖錢樹，時不時打電話要錢。

房似錦給不出，就去她公司門口撒潑，當著全公司的面讓她難堪。

童年幸福的人，一生都在被童年治癒。

童年不幸的人，一生都在治癒童年。

從房似錦身上，你能看到原生家庭深深的烙印。

由於從小忍飢挨餓，她吃東西的時候，總是一個包子兩口就吞下去，還意猶未盡地舔舔指頭；

由於從小沒被父母疼愛過，她不知道如何與人交心，對待員工極其苛刻，一言不合就火冒三丈。

弗洛伊德認為：

「一個在媽媽懷裡受寵的孩子，終生都會保持一種徵服欲，那種成功的自信，往往會帶來真正的成功。」

小時候父母給予孩子的情感支持，會潛移默化進生活習慣裡，支撐孩子不斷前進。

如果父母的愛不足以使孩子感到自信，終其一生，她都將寸步難行。

原生家庭欠我的，我要自己找回來

從房似錦身上，你能看到重男輕女的家庭有多難。

從小就被父母追著打，為了活命，房似錦只能讓自己跑得快一點，再快一點，結果一不小心就得了長跑冠軍；

童年吃苦挨餓慣了，房似錦的上進心無比強烈，她靠著埋頭苦幹當上金牌銷售，年入六位數，在一線城市混得有頭有臉。

儘管出落得如此優秀，房似錦也沒有多開心，因為她的父母始終看不起她。

父親出車禍第一時間趕回家，全家人無視了她，只有男主貼心煮了一碗麵。

可是相比同樣情況、同樣家庭的孩子，房似錦已經算是「逃出生天」，靠自己的本事，拼出了一片天地。

心理學家馬斯洛認為，當人們吃飽穿暖之後，就會渴望愛和歸屬感。

如果此刻身邊缺乏關愛，沉睡在心底的原生家庭的傷害，就會重新浮現出來。

世界以痛吻我，我卻報之以歌。

即便孫儷有一個悲慘的原生家庭，但她現在事業有成、婚姻美滿，毫無疑問是人生贏家。

每個人的原生家庭都不完美，但這不影響我們擁有更好的人生，區別在於：

你如何應對原生家庭帶來的傷害？

如何應對原生家庭帶來的傷害

家庭治療大師薩提亞提出，每個人都和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫將會影響他的一生。

但世間萬物都不會永恆長存，原生家庭的傷害也是如此。

所有的創傷都是刻在沙灘上的印記，海水衝過之後，就會消失無蹤。

因此，能夠把原生家庭的爛牌打好的人，都有同一個特質：

學會和自己和解，學會和父母和解。

很長時間以來，我們都在與童年傷痛搏鬥。

但這種敵意並不是針對父母，而是針對童年時那個無能為力的自己。

學會和自己和解，就是放下內心的敵意，停止和內心幻想出來的那個自己搏鬥，改為給她一個擁抱。

這份擁抱如同一束曙光，點亮我們內心那個缺愛的世界，照亮我們內心的小孩，讓她不再焦慮驚恐，慢慢變得平靜。

和自己和解，能夠改變我們看待世界的態度。

學會和父母和解，則是能夠從根本上改變原生家庭的關係。

• 給父母寫一封長信

心理諮詢中有一種家庭作業：

將你所受的傷害和壓抑的情緒寫成一封信，寄給你想要寄給的人，通過這個舉動使你放下過去、迎來新生。

寫信給父母，甚至面對面與父母溝通、說出心裡話，並不容易。

因為父母不一定認為他們錯了，尤其是雙方思維差異太大，更是難以溝通。

這時候，寫信就是更合適的方式。

你可以考慮將寫好的信遞給自己的父母，也可以將信件藏起來。

如何處理信件，並不特別重要。

重要的是，你能否通過寫信，將心裡壓抑的感受全部釋放出來，並且意識到自己總是反覆地愛上不該愛的人、做一些不該做的事。

如果有，你就走出了和原生家庭和解的第一步。

• 理解父母不是完人，任何人都不完美會犯錯

發展心理學家認為，在孩子心裡，他們認為父母應該圍著自己轉，不應該犯錯，更不應該離開自己。

但父母並不是孩子眼中那麼完美的人，他們有缺點，有自私的一面，也會不經意間傷害孩子，因此每個孩子內心都會有原生家庭的創傷。

任何人都可能犯錯，何況是自己那並不成熟的父母呢？

當你對父母感到憤怒、恐懼、厭惡，不妨在心裡想想：

任何人都不完美，我的父母也不完美，但我可以選擇關注、學習、效仿他們好的一面。

正如這世上沒有絕對完美的人，天下也沒有絕對糟糕的父母，任何人都是優缺點並存一身的。

你的父母是好還是壞，並不絕對取決於他們自身。

而是取決於，你更加關注他們的優點還是缺點。

• 學會劃清界限，不要把父母的錯怪在自己身上

個體心理學家阿德勒認為，孩子成長過程中必須學會的一件事，是與父母分離，在心理上與原生家庭劃清界限。

3-5歲幼兒處於「自我為中心」階段，會將父母犯的錯歸咎於自己，認為「都是自己不對」，父母才會傷害自己，但這種想法其實並不真實。

稍微長大一點後，孩子會為這種想法感到迷惑：

真的是我不對嗎？難道父母就沒有任何問題嗎？並且慢慢理解：孩子不必為父母承擔過錯。

這種想法推動孩子心智成熟，成年後，孩子就能學會分離。

將父母的錯歸於父母，自己的錯歸於自己，不再把所有罪都扛在自己身上。

唯有實現心理上與父母的分離，孩子才能成長起來，過好自己人生的同時，也能打從心底理解父母。

每個孩子，都有一個不夠完美的原生家庭。

俗話說性格決定命運，原生家庭的相處模式，一定程度上決定了孩子的未來走向。

但孩子未來會成為什麼樣的人，原生家庭只佔一半，另一半取決於孩子自己的努力。

越是原生家庭不幸的孩子，越要在心理成熟的旅途中不斷探索、前進。

父母遺留在自己身上的創傷，終有一天會平復。

內心隱隱作痛的黑暗過往，終有一天會變成春天的鳥語花香。