有些事情如果時機成熟，還是建議在合適的時間，向自己的家人吐露心聲的。
因為人這一生說漫長卻短暫，如果在有生之年能夠得到家人的理解與祝福，是再好不過的。
即便是不被理解與接受，那麼把壓抑在自己心底多年的這個「秘密」說出來，對於自己來說，也是得到了解脫。
人生短短不過百年而已，不要讓自己太苦。
01我保守多年的一個秘密
從20歲那年我可以利用寒暑假的時間，外出勤工儉學賺取生活費以後，直到現在我很少回老家了。
即便是父母有時候在電話裡，很明確地告訴我「希望我逢年過節的時候抽空回來看看」。
我總是藉口學習與工作很忙，不太願意回來。起先的時候我的確很忙。
每逢節假日同學們都歡天喜地地回家過年，我不得不在收拾好簡單的行李以後，快速地向一個城市進發。
我並不是自由自在地區旅遊，而是利用這時間去賺取下個學期的學費與生活費。
我本來就是一個很內向的孩子，一個人在外面有苦又累，幾乎都是一個人扛著，很少與父母溝通傾訴。
因為我明白，除了給他們增添徒勞的擔心與牽掛，對於我來說好像並不能起多大的作用。
所以多年來我已經習慣了自己一個人的生活。後來畢了業參加了工作，亦是如此。
有時候覺得一個人其實還是挺好的，這樣再多的秘密也不會輕易地被人發現。
就這樣保守著一個人的秘密不被發現，雖然壓抑但也不失為一種良策。
這樣自己就不會被傷害的可能，即便是自己最親近的人，有時候這樣的秘密也不應該隨便說出口的，
我的多年的秘密那就是——我是一個G。
是的這是一個我，多年來不得不保守的一個秘密，多年來我守口如瓶。
我甚至想過，從我發現自己「與眾不同」的那天起，一直到有一天我衰老的離開這個世界。
我都不會讓任何人知曉我這個秘密，它註定將要成為我伴隨終身的秘密。
02少小離家老大回
如今我已經30歲了，這在外求學工作的十年間，我回家團聚的次數屈指可數。
因為有時候孤獨著就漸漸的成了習慣，不是不想回家，而是不想面對許多本不該面對的一切。
與其說是自己習慣孤獨，倒不如說自己是在逃避現實。
不知道從何年何月何時起，我對待生活與現實變得更加的小心翼翼了。
我時常想「從前的那個天不怕地不怕的自己去哪裡了」！
從前只要腦海裡有想去的地方想要做的事，就義無反顧地出發意氣風發地去做了。
而現在，我竟要躊躇很久，才能邁出小小的一步，而且還是小心的不能再小心了。
這10年間我經歷了太多不為人知的辛酸，這些辛酸又註定不能輕易地向別人傾訴。
唯有一個人把他深深地埋藏於心底，幻想著隨著時間的流逝，對於自己的傷痛可以減輕一些。
可是有時候世態炎涼人情冷暖，豈是自己一個人能夠承受的。
越是孤獨越是要更加的堅強，越是堅強自己的內心越是脆弱。
有時候崩潰可能就在一瞬間，一瞬間自己就會抱頭痛哭。
一瞬間自己就會迷茫的不知所措，一瞬間自己就找不到人生的方向。
可是還是要選擇堅強的承受著，因為我知道在這個鋼鐵水泥的森林城市裡，我沒有後退的路和選擇。
我唯有不能回頭的前行，努力的前行，才有可能把世間所有的孤獨與煩惱，拋棄的遠遠的。
儘管是這樣，在外漂泊的第7個年頭，我還是選擇了回家了。
那時候我已經是一個27歲的大齡青年了，在老家同齡的，孩子都會打醬油了。
而我多年來一無所有，孑然一身和一個簡單的行李箱——就這樣回家了。
03與父親已無過多的交談
那是一個夏末秋初的雨季，我記得很清楚。我回到家裡一言不發的倒頭便睡。
父母見狀知道我心情不佳，也就沒有了過多的幹擾。要知道在這之前是不可想像。
孩童的時代父母過多的幹涉過我的生活，每每做一件事情，在父母的眼裡總是行不通的。
比如說我愛畫畫，父親總是說那是不務正業的行為，學習才是當務之急。
比如說我愛看小說，父親說那是閒書，會讓人學壞的，學習才是當務之急。
父親的脾氣有時候是極其暴躁的，稍有不慎我便會迎來一頓暴打。
所以無緣無故的摔毀我的畫筆，無緣無故的撕毀我的小說，更是家常便飯。
所幸那時的我早已經習慣了這樣的生活，你不讓我做我偏要做，大不了我偷偷的做。
但是我的童年與少年的生活確是苦悶與孤獨的，那些經歷甚至會影響到了我的一生。
16歲的時候，我與父親的關係是極其僵硬的，甚至不再叫他一聲「爸爸」，見了面也不會給他好臉色看的。
那時的父親已經沉迷於賭博多年，常常是深更半夜我也看不到父親歸來的身影。
家境一日不如一日，村裡人開始有了閒言碎語，這樣的父親在村子裡也不會受到尊重的。
我更加的孤獨了，因為我發現我受到同齡的排擠。在學校裡我終日的悶悶不樂，很多人也開始疏遠我了。
我對那個所謂的父親是「恨之入骨」的，近十年的時間我們並沒有過多的交談過。
這次的回家，我一如既往的對於父親還是抱有「防備」的心態的，我不會主動與他交談的。
這次回家，我買了好幾本小說，趁著雨季世界一片的安靜，一個人就著昏暗的光鮮，默默的品讀著。
只是父親有時候會湊近看看我。他想知道我在看什麼書。
只是無論我看什麼類型的小說，在他的眼裡都是不合時宜的。
我佯裝無視他的到來，這麼多年來，我一直都是這樣過來的。
他在的時候我會盡力迴避，迴避不了我就假裝他不存在。
即便是這樣，其實真實的自已還是對此十分反感的。只是多年來沒有再爆發了而已。
04為數不多的促膝長談
其實這次歸來，我是打算抽個合適的機會，向父親坦白的——告訴他我是一個G。
我甚至擔心過「以父親的觀念和脾氣，說不定他會狠狠的揍我一頓的」。
可是這麼多年都過來了，我還會在乎他再揍我一頓嗎？不！我不會在乎的。
對於他是否能夠承受我這次的坦白，這也不是我所考慮的。
多年來我對於他的感情，是說不出來的陌生。和他講話大多數的時候只是在應付而已。
這樣的我還會在乎他的承受能力嗎？不！這個我也不會在乎的。
有著一種幸災樂禍的心態「我就是這樣的一個人了，愛怎麼地怎麼地了」。
甚至看著他暴躁如雷，我會更加的心安理得。你都那樣的對我嗤之以鼻了，我更不會在乎你的感受了。
只是這樣的「坦白」的機會，一時半會還沒有找到，於是我想著「時間還早，有的是機會」。
畢竟我才剛踏入家門兩天的時間而已，這麼多年我都能夠保守這個秘密了，不介意在等待這一時的。
父親又來「巡視」我在讀什麼書了，在一旁開始叨叨我了。
「買的什麼書呀」？父親佯裝在試探我的語氣說。
「沒什麼，一些文學名著而已」，我淡淡的說。
「哦，怎麼買那麼多，能看完嗎？」父親的語氣裡帶著責備。
「這麼多書也是我自己的錢買的！」我沒好氣的說。
父親自知我有些不耐煩了，想要離開。
「等等吧！我想給你談一談」。我不知道哪來的勇氣，叫住了父親。
我看父親一臉驚訝的站在那裡。
我不慌不忙的從行李箱內拿出幾盒藥。「我有抑鬱症，這些年都在吃」，我平靜的說道。
「哦」，父親更加吃驚了，他隨即拿起藥盒，仔細的看著上面的說明書。
仔細的看了一會，他依舊默不作聲。我看著他這樣的反應，有些失望。
看來我的病，在他的眼裡也算不了什麼，因為他並沒有表現出對於我的關心，仿佛什麼事都沒有發生一樣。
我內心升騰起一種極大的反感——更大的刺激還在後面呢！
「那個，我是一個TXL」，我的聲音不大，我想父親勉強能夠聽清楚的。
「嗯？你數什麼，我沒聽清楚」，父親有些疑惑不解的問我。
其實我的內心還是有些膽怯的，本以為自己很勇敢，誰知道話在嘴邊，竟有些後怕。
「我喜歡男人！」，我在一中膽怯中鼓足了勇氣加大了聲音。
05我告訴了父親我這個保守多年的「秘密」
當我說出了這個保守多年的秘密以後，短暫的尷尬繼而是我長長的舒了一口氣。
我看了看父親的反應，奇怪，父親這個時候更是出奇的沉默。
等等，這是什麼情況，這是有反常理的劇情嗎？我還在等待著父親的暴躁如雷呢！
對，沒有錯！此時的父親在聽了我這個爆炸性的「秘密」以後，竟然低頭沉默不語。
「很多年了，我一直壓抑在心裡，我快被壓的喘不過氣了」，我再次開口，試圖打破這長久的尷尬。
父親依舊低頭沉默不語。
我想他是應該不知道怎麼回答吧，也許這是他一輩子唯一聽到過的，最具有爆炸性的「秘密」。
而這個人竟是他多年來，逐漸生疏的小兒子。
「也許是我從小就缺乏父愛，才會變得這樣，也許這就是天生的」。我繼續說道，竟有了一種報復他的興奮。
……
……
我不知道父親是合適從我的身邊離開的，總之那時候的我大腦一片空白。
我只記得父親臨走，時依舊平靜的說了一句話「以後不許再接觸了」。
他是在告誡我不準在找男人了。只是他的出奇的平靜，如今依舊令我百思不得其解。
後來我想，也許是他覺得這麼多年來，他虧欠我的太多了，或者他對於已經失去希望了吧！
所以他當時才會如此的平靜。