讓老公「早中晚報備」的佐佐木希，能換來忠誠嗎？

日本國民女神佐佐木希，在哺乳期遭遇老公出軌，已經是人盡皆知的新聞了。

根據今年6月份的爆料，諧星渡部建不只出軌一個對象，而是多次偷腥且出軌多名女性，更被小三爆料品性極差，在公廁裡也做過。

事後，佐佐木希選擇原諒老公，並表示會共渡難關。但因為這些醜聞，渡部建不僅被封「國民渣男」，事業也陷入停頓狀態。

根據日本周刊爆料，由於被網友各種追著罵，渡部建情緒出現問題，佐佐木希每天都需要陪伴丈夫聊天，幫他安撫和緩解情緒問題。

同時，現在家庭的營業模式變成女方外出賺錢，男方在家帶孩子，據說佐佐木希曾私下請求電視臺幫忙，能給渡部建一些工作機會，但估計就算高層肯鬆口，觀眾也不會買帳吧！

最近新聞爆料說，渡部建不僅日常帶小孩，而且開始準備報考看護類的證照，讓妻子佐佐木希非常感動。

而為了防止丈夫再次出軌，陷入信任感危機的佐佐木希立下規矩：一旦渡部建外出，必須得向自己完整的報備時間，場所，對象，如果佐佐木希在外工作，渡部建也需要早中晚定時告訴妻子自己在幹什麼。

雖然理解佐佐木希的心情，但是這種做法絕對是最錯誤的修復示範。

所以，為了防止網友有樣學樣被帶偏，今天來分析一下：為何經歷出軌風波後，選擇原諒的女人，絕對不能過分盯著男人的行程？

因為日常報備這種事情，不但不利於夫妻間的信任重建，反而為以後的關係埋下了定時炸彈，並且最後炸的不是男方，一定是女方自身！

我相信很多女性都會看一些攻略，比如如何防止丈夫出軌，如何讓老公永遠愛自己，聽起來很可笑，但在心理學上確實有一些「伴侶挽留策略」，就是說無論男人還是女人，確實可以通過做一些事情，來最大限度防止另一半出軌，或者努力將他們留在身邊。

但這些策略，有些有效，有些會適得其反。

1988年就有心理學機構做過一次廣泛調查，在調查中進行了兩組實驗，第一組實驗通過不同類型的策略來防止伴侶出軌，第二組實驗是觀察每種策略的最終效果。

心理學家發現，在第一組實驗中，參與的男人和女人，為了防止伴侶出軌而做出了大約104種不同的舉動，通過提煉和總結，這些舉動的背後分為19種策略，而這19種策略又包含兩個大方向：要麼致力於讓對象保持忠誠；要麼致力於擊退各種潛在的威脅因素，比如小三等。

其中，致力於讓對象保持忠誠的策略包括：

直接控制，就像佐佐木希這樣監控配偶的行為，隨時檢查

警惕性控制，包括偷偷跟蹤隊友，暗中進行檢查和監視；

隔離性控制，包括限制配偶外出和社交，使配偶遠離他人；

壟斷性控制，佔用伴侶的所有時間並保持親密關係，讓他分身乏術；

減少負面誘因，也就是說減少伴侶的作弊動機；

威脅性不忠，比如自己和別的人調情，以吸引伴侶嫉妒；

懲罰性威脅，包括對伴侶大吼大叫，施加暴力懲罰等；

情緒操縱，包括通過哭泣等行為使伴侶陷入內疚；

承諾控制，要求伴侶做出承諾，給予各種硬性保障，比如房車；

貶損競爭對手，比如在伴侶面前有心計的指出競爭對手的缺陷；

增強正面誘因，比如增強一些讓伴侶保持忠誠的動機性行為等；

資源展示，包括給伴侶買東西，暗示自己可以提供別人沒有的好處；

性誘惑，增加與伴侶的性行為；

增強外觀，比如學習穿衣打扮，提高外貌優勢；

強調愛與關懷，就是增強與伴侶的親密關係；

貶損性控制，提醒和貶損伴侶，讓他不得不屈服於你；

而致力於擊退各種潛在威脅的策略包括：

在公開場合釋放佔有信號，比如戀情官宣；

釋放言語信號，比如稱呼對方親愛的，老公等；

展示物理信號，包括親吻或穿情侶衣；

減少負面誘因，包括揭穿小三騙局等；

貶損伴侶，包括告訴小三伴侶沒有那麼好等行為；

面對面對峙，包括和小三吵架或者暴力毆打等行為；

兩個方向的策略有重合之處，但大致是19種策略。

在第二組實驗中，心理學家著重考察每種策略的效果如何，最後他們發現，以下幾種策略，是最有效的方法：

比如，強調愛與關懷，構建真正的親密關係；增強容貌，對男女都有效；展示資源，對女人很有效，就是說男人展示自己可以提供的好處，更容易留住女人，而女人擅長性誘惑，更容易留住男人。

這些方法對保持伴侶忠誠度，有一定的效果。

而有些方法不但效果很差，還會起反作用，其中就有：暴力，消極或直接控制等策略，只會激發伴侶的逆反心理。

因此，心理學家通過研究發現，我們可以通過增加伴侶留下的動力和欲望，來防止伴侶出軌，換言之，與其試圖控制和懲罰他，不如做好自己，提高自己的競爭力和這段感情的含金量，來讓伴侶自己不捨得離開。

而其中，強調愛與關懷，真正構建親密的兩性關係，是最有效的方式。

這可以解釋為何很多女生，在感情裡查手機，盯行程，每天緊張這段關係，最後反而什麼沒有得到，而有些女生活得灑脫快樂，充分享受愛情，最後反而更容易享有關係中的主動權。

因為前者看似為這段關係做了很多，但實際上讓對方更容易想要逃離，後者雖然看起來對這段關係付出的不多，但因為對方身處其中感到輕鬆愉悅，反而不太想離開舒適的氛圍。

很多網友可能會覺得，佐佐木希的情況不一樣，她老公出過軌，所以她更需要加強控制，才能防止欺騙。

但有句話叫做：我們通過背叛，學習信任，通過不忠，學習忠誠。

當遭遇伴侶出軌後，感到氣憤，難過，絕望，甚至想要報復，都是很正常的事情，但是我們也要意識到，這是一次絕佳的學習機會，審視這段關係的機會。

因為如果遭遇背叛，你就失去了信任的能力和勇氣，這不是對對方的懲罰，是對自己的懲罰。

你可以選擇不原諒，轉身走人，但是你一旦選擇了原諒，選擇重新開始，那你就必須逼迫自己正向應對，這不是寬容對方，而是要對自己的選擇負責。

拿佐佐木希來說，自身條件如此優渥，卻還要經歷伴侶背叛，不忿不平都很正常，但是在背叛發生後，受到傷害的那個人可以追求正義，但要意識到，如果你還想關係繼續下去，就要追求「恢復性正義」，並儘量規避「報復性正義」。

所謂的「恢復性正義」就是指，通過做一些事情，既可以讓你感受報復的快感，又不會損害你們彼此的關係。

比如佐佐木希事件中，她堅持不搬家，就住在原來的地方，讓老公承受左鄰右舍來自熟人的指指點點，這就是恢復性正義，丈夫為自己的錯誤承擔後果，而你看著會覺得痛快，這樣的事情可以經常做。

比如一位媽媽就曾說過，出軌後老公覺得愧對家庭，尤其是看到8歲的女兒就覺得很慚愧，她就偏偏找藉口將關於女兒的事情委託給老公做，比如開家長會，陪孩子上興趣班，有時她會有意無意的問老公，你覺得我們女兒以後會嫁給什麼樣的人，會幸福嗎？

看到老公臉上的窘況，她就有一種報復的快感。

這就是「恢復性正義」，既能讓承受欺騙的一方，舒解內心的憤懣，又能讓出軌的一方承受良知的譴責。

但「報復性正義」就不一樣了，比如限制對方行程，言語貶低或者暴力毆打，看起來你是想要懲戒對方，但實際上你在傷害自己，因為你在讓自己變成那個，你最討厭的人，甚至最糟糕的人。

最後，明明是對方將感情撕裂了口，等到關係真正破裂的時候，倒搞得你反而成了過錯方。

當我們遭遇背叛後，我們對這段感情感到失望，不信任，但越是這種情況，我們越是要致力於自身的發展，包括人格和能力，感情和人際關係的發展。

最不能做的事情就是長久凝視深淵，最後自己掉了進去。

而我不贊同佐佐木希這種做法的最重要的原因是，不懂得經營感情裡的注意力經濟，最後往往反噬到自己。

比如拿佐佐木希來說，不斷的讓老公早中晚報備，反覆查崗的時候，就沒有拿對方當個正常人看待，他會厭煩，想著怎麼躲避你，而糟糕的是，你卻將很多關注點放在他身上，導致被動甚至潛意識的投入了更多注意力。

很多時候，我們說女人更容易陷入感情，其實是和注意力投入有關，你在一個人和一件事上花費的精力和時間越多，沉沒的成本就越多，最後無形中，你的依戀和執念也會變得更重。

所以，不是女人更在意感情，而是因為從古至今，很多女人確實閒著沒事做，沒有專注於其他事情，將注意力過多的放在了男人和愛情上，最後女人們被自己的注意力反噬了，她們錯以為是女人更深情，不是的，是女人投入的注意力更多。

無論對方曾經做了什麼糟糕的事情，要麼選擇離開，要麼選擇原諒。

一旦你選擇的是後者，那你更要做好自己，千萬別一不小心，跑了男人又丟了自己！

文 | 巴黎夜玫瑰

圖 | 網絡