《嚮往的生活3》第十期，演員王大陸、魏大勳到蘑菇屋做客，為他們即將上映的電影做宣傳。
節目中，魏大勳的表現讓人印象十分深刻。
一進門，魏大勳就化身熱情boy，對蘑菇屋的成員都表現得很熱情，特別是對黃磊。
以往，到蘑菇屋做客的年輕演員們，大多都跟黃磊都有點「代差」，不會太主動往黃磊跟前湊。
但魏大勳沒有，他一直在廚房裡跟黃磊聊天。
看到地板上有水，就提醒黃磊走路要小心點。叮囑還不算，還要過去攙扶。
接著又想幫忙找熱水、幹活，表現出無微不至的關懷。
但顯然，黃磊對這種噓寒問暖感到不自在，讓彭彭帶著他們趕緊出去轉轉，好讓自己安靜一會兒。
見他們磨磨蹭蹭不出門，黃磊快崩潰了，在後頭催促，走吧，走吧，快走吧……
當不是很熟悉的人對你表現得十分熱情友好時，黃磊的這種反應可以說很真實了。
確實，熱情過了度，反而會讓人難以接受。
任何一種關係，都需要循序漸進，太過熱情，結果只會適得其反。
蔡康永在一次採訪時說，我鼓勵大家做一個冷淡的人，過於熱情不是一個人維持良好關係的方法。
想擁有舒服的關係，最好是保持分寸感，以一種平常的心態去對待。
不過於熱情，也不過於冷漠，這個法則對任何關係都適用。
同學榮哥昨天晚上拉黑了一個女網友。
他們加微信還不到24個小時，但這段時間對他而言簡直就是一場災難。
他之前加入了一個交流群，但在群裡比較少說話，也很少參加活動。
前兩天，群裡在討論理財的事，他就插了一句嘴，說自己上個月的理財款都打水漂了。
沒多久，一個在群裡一向比較活躍的女生就加了他，說她有認識的熟人，給他推薦了個公眾號。
對榮哥而言，在大家並沒有熟到像朋友一樣的程度時，這種聊天只是一種負擔。
所以他只是看了一眼，然後禮貌性地寒暄兩句，就打算結束聊天。
但女生好像沒這個打算，開始找一些透著小聰明的話題。
比如問他是什麼星座。
在她猜了兩次之後，榮哥心裡已經不大高興了，說沒必要根據星座去了解一個人。
她又問，給他500萬，他會幹什麼。
榮哥這次回得慢了些，女生又抱怨他打字慢，回復速度跟老人家似的。
他對這些話題實在不感興趣，就藉口說有點事，先去忙了，下次再聊。
過了一個小時，女生發消息問他，忙完了嗎？
榮哥簡單回答幾句之後，又說要去洗澡了。
結果，對方窮追不捨，說那等你洗完澡再聊。
第二天一早，還發了消息問他起床了嗎。
見他不回，還以熟人的口吻發了一連串消息，詢問自己是不是哪裡說錯話了，還說他玻璃心。
榮哥的「熱情恐懼症」都要犯了，他無法回應這種熱情，就想一個人靜靜待著。
說真的，很能理解榮哥這種心理。
一個並不熟悉的人加你，一上來就跟失散已久的熟人似的，問東問西，自以為跟你很熟，還理所當然地認為你也應該告訴他所有。
還有的甚至忘了基本的溝通禮儀，沒說幾句就想讓你幫忙，即使你們之間是八竿子打不著的關係。
只可惜，這種熱情，恐怕除了他自己以外，沒有誰能承受得起。
人際交往之間，忌諱交淺言深。
當彼此還沒有熟到一定程度，所謂的掏心掏肺，不僅不會讓對方感受到你的熱情，而且會讓人覺得你不夠誠實。
如果能試著冷卻彼此之間的關係，不幹涉別人的生活，彼此都會輕鬆許多。
朋友小欣告訴我，她這些天過得有些心累。
她最近懷孕了在家靜養，本來覺得自己白天一個人在家完全沒問題。
但是她婆婆不放心，堅持要過去陪她。
婆婆家在離他們家5站地左右的地方，之前，婆婆只是傍晚過去，做好晚飯，等她老公下班，大家一起吃。
結果現在，婆婆上午就過去了。
她承認婆婆是那種熱心腸的好人，但這種熱情快讓她招架不住了。
婆婆在5分鐘至少問了她20遍，要不要吃這個，要不要吃那個。
一會兒又問她熱不熱，要不要開空調。不行，開空調不好，還是開窗戶吧。
她撓個癢，婆婆就問，是不是被蚊子咬了？可不能用風油精和蚊香，再忍兩個月就好了。
她睡午覺的時間長了，婆婆就會說，白天這麼能睡，晚上當然睡不好。睡午覺的時間短了，婆婆也要說，晚上沒睡好，白天還不多休息一下嗎？
小欣嘆氣，說在家裡真是一秒清靜都沒有。
更讓她不自在的是，在家一點安全感都沒有，比如她在房間好好待著，婆婆突然推門而入，讓她打了個激靈，有一種幹壞事被捉住的感覺。
她實在無法理解婆婆的思維，婆婆永遠只關心「我覺得」你需要什麼，而不是你真的需要什麼。
她也試著跟婆婆委婉說這個問題，可婆婆反而覺得心酸委屈。
只從自己的角度出發，並希望對方按照自己的意願接受，如果你有其他想法，那就是辜負自己的好意。
恕我直言，這不是熱情，而是一種狹隘，仗著「我是為你好」實行綁架。
就像作家晚情說的，一個真正熱情善良的人，必然是以你的需求為先，當你真正需要幫助時，他才會伸出自己的手，並且，不會在未來不久後，就想著從你身上加倍討回去。
太過熱情，執意幹涉別人，其實就是缺乏邊界意識。很多社會關係中，都容易出現這個問題。
因為對邊界感沒有敬畏，所以就容易越界幹涉，你以為你是一番好心，卻無意給對方造成被冒犯的感覺。
叔本華說，人就像寒冬裡的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷；人必須保持適當的距離過活。
無論多麼親密的關係，都應該給彼此留一點私人空間，把握好分寸。
人與人之間關係微妙，互相理解，不刻意，不強求，不卑不亢，才是最好的狀態。
現代社會，我們總能遇到一些自來熟的人。
很多人把這當成一種社交能力，不管與別人是什麼關係，都喜歡打著關心的名義幹涉對方。
付出一腔熱情後，如果別人無動於衷，就冷嘲熱諷，認為別人不給面子。
但是，與其怪罪對方沒有人情味兒，不如先想想，你們關係熟嗎？
如果沒有熟悉到一定程度，就不要怪別人不接受你的熱情。
也許你要說，難道待人熱情也是一種錯嗎？
熱情應該是恰到好處，讓人覺得舒適的，而不應該給對方造成困擾和壓迫感。
一個真正成熟的人，不會對誰都掏心掏肺，而是能夠擺正自己的位置，準確判斷形勢，選擇合適的相處距離。
精讀君在終身成長詞典詞條《221：刺蝟效應》裡，介紹了人類學家愛德華·霍爾提出的人際交往的四種距離。
①親密距離
距離在0～45釐米之間，通常是親人、很熟的朋友、情侶或是夫妻才能達到的距離。
②個人距離
距離在46～122釐米之間，僅能保證相互親切握手，友好交談。
這是與熟人交往的空間。如果與素昧平生的人保持這種距離，就會構成對別人的侵犯。
③社交距離
在1.2～3.7米之間，用於處理非個人事物的場合中。
這已完全超出了親密或熟人的人際關係，而是體現出一種社交性或禮節上的較正式關係。
④公眾距離
近距離約為3.7～7.6米，遠距離在10米之外，這是公開演說時演說者與聽眾所保持的距離。
俗話說，距離產生美，人們在交往時，選擇合適的距離很重要。
而距離的遠近，則由交往雙方之間的親近程度所決定。
人與人之間，只有尊重彼此的個人空間，保持適當的距離，才能最大限度地感受對方的美好。
用力過猛，搞不清距離，最終的結果只能是不歡而散。
退一步而言，不要對人太熱情，做一個冷淡的人，也是對自己的一種成全，是不虧待自己。
太宰治在《人間失格》裡寫到，無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的概率。倘若沒有過度的歡喜，便不會有極度的悲傷。
過於熱情，也會讓你的關心變得不那麼重要，讓人以為你不介意被冷落。
所以，與其不分對象散發熱情，不如調整自己，把關心放在適合的人身上。
以更成熟的做法去把握人與人之間的距離，也是對兩個人感情最好的保鮮。
希望你能平和地接受他人的好意，也能拒絕你不想要的熱情。
關聯拓展閱讀
778：代差221：刺蝟效應
978：誠實861：溝通禮儀974：形勢
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