娜娜不懂奈奈的痛

已經差不多10年，沒有再看NANA這部動漫了。

十年間，很多東西會物是人非。但最可怕的是，很多東西會翻轉，變成你曾經以為的樣子的相反的另一面。

娜娜和奈奈於我，便是這樣的存在吧。

曾經把自己認同為大崎娜娜一樣的存在——包裹不住的來自出生地和原生家庭的傷痛，戴著bondage，打了和娜娜一樣的耳骨洞，嚮往著black stones一樣的樂隊之間家人一樣的羈絆，加入了一個並不屬於自己風格的樂隊，和貝斯手戀愛結婚。

十年之後，才發現自己搞錯了。我並不是大崎娜娜，而是小松奈奈。

我們都嚮往著那種舞臺之上的炫目，就像奈奈所說的，拼命的想擠到娜娜的世界裡，因為她世界裡的一切似乎都閃著光。這樣似乎就可以讓普通的沒有一技之長和落腳之地的自己，覺得仿佛自己也在閃光了。

說到底，我也只是一個奈奈一樣的普通人。雖然也曾經嚮往其他人身上的光，但終究發現，那些反射到自己身上的光，並不能成為自己的一部分。只是可以短暫的遺忘自己的平凡和孤獨罷了。

就像我曾經給我們樂隊寫過的一張POSTER的名字：THE INSIDE OUTSIDER.

"至今我也無法明確的定位自己，不知道該以什麼身份記錄所有的過往。我就像一個攝影師,為人們拍下最美好的瞬間，而把自己隱藏在他們的笑容裡。

　　第一次帶著一群人去13看他們表演，拿著一束花直接衝到了臺上。從此之後13在臺前加了一排鐵欄杆。

　　人只有在兩種時候才能真正做自己喜歡的事。一種是在一無所有的時候，一種是有了該有的時候。

　　07年的他們屬於第一種狀態，12年的他們屬於第二種。

　　而我始終堅信，當人在發自真心做著所喜愛之事的時候，他會變成真正的自己，而不再是任何應該是，必須是，不得不是，或者不想是的人。很慶幸的是，他們終於又有了做回自己的機會。

　　我不敢說我多麼狂熱的熱愛他們的音樂，我只能說自己是看過演出場數最多的粉絲。

　　我不敢說我的鍵盤彈的多麼的爛，我只能說我是迄今為止上場次數最少的鍵盤手。

　　如果說人生有兩種狀態，演戲和看戲的話，能在兩種視角間切換是種難得的幸事。當在臺下氤氳的燈光中捻著酒杯搖曳，看著臺上少年臉上如高潮般迸發的熱情，我很享受；當在臺上灼熱的燈光下看著臺下人們隨節奏跳動的身體關節時，我亦很享受——你站在臺上看風景，看風景的人在臺下看你。音樂裝點了你的窗，你裝點了他們的夢而已。

　　無論完美或是漏洞百出，無論是看戲還是演戲，這都是一出值得一看的戲。這齣戲不僅關乎過往，而且關乎最不著邊際的臆想與骨子裡的焦躁狂妄。

　　Whether to be an insider or outsider, is your choice.

卸下了周圍的一切的光——我又是誰呢？我於世界不過是小松奈奈一樣，喜歡精緻美麗的事物，喜歡不斷的進入新的關係，構建新的戀情，可以極快的把移情從一個人身上轉移到另一個人身上——就像淳子教育奈奈的：你從來都只想著自己的感受。

沒有一技之長，也不知道該怎麼生活下去，羨慕那些有才華和勤奮的人們。

我曾經以為這樣的小松奈奈是一無是處的，但我想也許現在，我情願不做娜娜那樣炫目卻滿身傷痕的人，會被情緒衝擊到把杯子摔掉之後失憶，把手機泡進水裡，會過度呼吸綜合症的人。

就像會因為分離焦慮會劇烈疼痛，胃痙攣，全身發抖要吃鎮靜劑的我一樣。

我情願像小松奈奈一樣，會任性的哭和笑，但也會溫柔和熱情的對待周圍的人，會沉浸在別人吃自己的料理的喜悅中，覺得自己對別人是有用的。

娜娜的自我強大，實際卻是在向周圍人索取：奈奈的依賴，泰的照顧，還有蓮的沉溺。

奈奈的弱小和任性，實際卻總是在支持周圍的人：無論是對缺乏真情的真，看上去是花花公子的巧，還是對幼稚的伸。

娜娜無法接受成為別人的妻子，而奈奈的夢想就是做一個美麗的新娘。

娜娜無法接受生養孩子的未來，而奈奈卻為了意外懷孕的寶寶，而捨棄了和伸的未來。

在奈奈決定成為一個母親的時候，我看到了她柔弱的強大。她所面對的無力，軟弱，焦慮和痛苦，是娜娜無法想像的。

那是十年之前的，被娜娜炫目光環所吸引而遮蔽的我，一直無法看到的。

而娜娜一心想把小八變成自己的「所有物」，包括想掙錢去把小八養在院子裡，一直到最後殘酷的把伸留在屋子裡試圖讓他和奈奈「破鏡重圓」，去從和巧的婚姻中「奪回」奈奈。說到底，只是為了她自己的不安全感，而不是為了奈奈自己的幸福。

娜娜不懂的是：婚姻、孩子和家庭，足夠的物質支持，是讓奈奈過上幸福生活的必備。有些羈絆雖然很強烈，但羈絆中的對方——比如伸，未必足夠成熟到，去負擔奈奈身上的這些。從得知奈奈懷孕的時候，巧的「無論是誰的孩子我都會當做自己的孩子負責」，和伸的只考慮自己的感受，讓奈奈解釋「好歹說一句話」，就足以知道，誰才能擔負得起奈奈需要的真實而踏實的物質世界的安全感了。

偶然看到一個人的評論「漫畫就是好，曾經以為的渣男，現在才發現，都渣的那麼美好。」

以十年後的視角來看，巧真的算不上是渣男。而伸也不足以給奈奈幸福。

這就是娜娜無法理解的，而一心想利用伸去奪回奈奈的自私。

也許在奈奈看來，被伸牽住手的那個月圓的夜，是自己生命最美好的時候，「仿佛擁有了所有的一切。」

但那畢竟只是一個幻象：她擁有的只是對伸的真心的感受，和對完美戀情的希望。畢竟所有沒有變現的希望，都是最美好的。就如同所有失去的回憶一般。

煙花大會之前，奈奈由於偶遇了前男友章司，分別之後心痛無法抑制，在樓下哭泣覺得自己無法面對伸。而心裡想的卻是：「現在想來，和章司在一起的時候才是最美好的時候。」

所以未必是伸真的適合奈奈，而只是恰巧奈奈失去了他。

曾經最喜歡娜娜的我，現在反而最喜歡的是泰和真了。因為曾經的我，希望像娜娜一樣，被身邊像泰一樣的人縱容著，照顧著，在過度呼吸發作（對我是分離焦慮）的時候，有像泰那樣「鎮靜劑」一遍的人，不離不棄的陪伴著。

而現在的我，則反過來，希望變成像泰那樣，靠譜，溫柔，能足夠的支持身邊的人的人。

那天我又戴了一次bondage，卻發現自己很難再回到那種心情中去了：

讓所有人看到自己閃耀卻刺痛的內在，就像陷阱一樣用炫目的外殼吸引別人過來，靠近了卻像帶刺的bondage一樣刺痛別人。通過和別人「共通的傷痛」去彼此吸引和創造羈絆，像娜娜和蓮一樣，成為「宿命的戀人」，卻很難開花結果。就如同娜娜感慨的，「無論如何都有無法填滿的部分，都不能像月亮一樣圓。」

因為如果一個人無法修補和填滿自己的內心，就算是宿命的戀人，也只能讓彼此的傷痛更深和頑固而已。羈絆越深，傷痛越變成沉痾.

那是十年之前的，被娜娜炫目光環所吸引而遮蔽的我，一直無法看到的。

因為如果一個人無法修補和填滿自己的內心，就算是宿命的戀人，也只能讓彼此的傷痛更深和頑固而已。羈絆越深，傷痛越變成沉痾。

現在的我學會了給周圍的人更多的空間，去呼吸，去生長，和處理面對自己的生命。不再試圖「搶奪」和佔有，無論是侵略性的，還是以自傷的方式。

因為說到底，世界上所有關係的基礎，都是自己和自己的關係。能否和自己和解，接受自己的傷痛，或者平庸。在日常中愛護自己，和溫柔的對待周圍的人。

就算受過傷，也抱著讓別人不再承受這些的覺悟，去努力的微笑和原諒。

那天一個朋友曾經問我：「你在原生家庭的傷痛，難道不想生一個孩子來彌補嗎？」

我給出了一個意料之外的回答：「如果有孩子的話，我希望他和我的關係是嶄新的，獨立的，而和我的原生家庭無關的。無論是期待，還是彌補，過去都會重演。」

好在，我和原生家庭那糾結的過往，已經成為了一個閉環，就像燃燒的纖維，結成了一個死疙瘩，不會再脫線了。

也許因為這樣，我才能從大崎娜娜，蛻變成小松奈奈吧。

我覺得這並不是一種退步，也許專注於普通的生活與幸福，反而對我是種進步。

無論你是哪個NANA，都希望你找到屬於自己的幸福。