我得抑鬱症已經好幾年了，當然，一開始我並不知道自己得了抑鬱症。我開始整體鬱鬱寡歡，對周圍的人都充滿著戒備，有意減少社交，甚至覺得和舍友一起都很不舒服。我是個從小要強的人，是個月考考不到全班第一就不高興的人。10年裡維持著別人眼裡的優異成績，直到順利考上985名牌大學，當我覺得即將走上人生巔峰的時刻，卻迎來了我的至暗時刻。
初進大學，一切的新鮮衝擊著從小未曾離開三線小縣城的我。同一縣城出來的學長苦口婆心地告誡我說，到了大學，光成績好不算優秀，你必須要有足夠的社團經歷，將來的履歷才會漂亮。我不是個開朗的人，也做不到同時跟五十個以上的人交朋友，面試了校學生會和其他幾個排名前幾的社團，全部被刷。那時候我發現這個學校裡多才多藝的那麼多，比你漂亮的往往還比你家境好，這些不曾明言的標準再次把人分成了三六九等，更可怕的是，這些差別不是你不夠努力造成的，而是你的先天環境決定的。在我從小生長的環境裡，成績優秀足以成為讓父母驕傲的資本，而在這裡，所有人都是通過了高考認證的「學霸」，他們和你一樣善於讀書考試，甚至做起來比你輕鬆的多。
那一刻，我有點崩塌了，我意識到自己在這所學校只是微末的那一個，我需要比以前更努力，我需要在維持自己成績的同時做好社團工作、學會更多的社交技能。大學以前我從不超過12點睡，到了大學熬夜卻成了家常便飯，通宵才是你勤奮努力的證明。為了在社團更受歡迎，我努力裝成一個性感開朗的人，從不黑臉，永遠對人微笑，對所有工作積極接受，不管我是否有能力承擔那份工作。第一次社團活動，我需要剪輯一個視頻，現在談起並不難，只是把幾部電影的幾個片段剪輯下來合成一個視頻罷了，可那時候的我，電腦都是新買的一個月，word和ppt都尚不熟練，剪輯視頻更是一竅不通。那個視頻我做了一個星期，完成繁重課業的同時對視頻剪輯軟體從頭學起，格式轉換、合併，最後熬了兩個大夜，還是請社團裡這次活動的負責人幫我一把才完成。然而那次視頻剪得並不好，最後活動上放到大屏幕上畫質差不說，字幕還被擋了，總結會上所有參與活動的人都在批評這個視頻，我的工作成了這次活動上最大的bug。
差距，明顯的差距，我拼盡全力也難以趕上的差距，越來越壓著我。我本來是完全不在乎外表的人，高考結束從一百三減到一百斤，漂漂亮亮地進了大學，卻在巨大的心理壓力下迅速變胖。我就像一個精心打扮的公主，迅速被打成了丫頭的原型，最後還要繼續待在這滿是小姐的房間。
發胖後的我更不願意和人交流了，我在這個工科專業裡活得愈發艱難。專業課對我來說越來越難，我把精力投在社團多一點，我的績點就明顯下降。男生都是視覺動物我一直都知道，在以前我還能仗著自己成績好在他們面前挺胸抬頭，現下卻一點資本都沒有了。我不敢和陌生的男生說一句話，課上分到一組的男生，我總覺得對方眼裡有著嫌棄和不屑。我開始越來越自卑了。
我努力想要改變自己的現狀，學習上不曾鬆懈，卻有一種力氣被抽光的感覺。投身網絡，放縱吃喝，高卡路裡的東西才能讓我感到片刻的放鬆和快樂，看電影和電視劇的時光必刷題看書的時光快樂多了，不知不覺，我開始偏向逃避的人生。然而逃避，從來不能解決問題，知識點全部堆到考試周，魔鬼般的半個月雖能保我穩過及格線，我卻再也拿不到高分了。到了大三，學業已然如此痛苦，想要出國的人已經開始考託福雅思了，保研黨也開始做著最後的發力，而我在兩年社團和學習的搖擺間發現，社團經歷並不足道，成績卻淪為中下了，我兩樣事情都想做好，卻一件也沒做好。我的身材胖了又瘦，瘦了又復胖，管理身材也開始成了除了學業以外的又一大難題。我一直希望通過外表重新打開自卑的心理受到更多人的喜歡，可笑的是，當我離開學校，我在幾年中陸續交下的朋友，最後都不剩下了。
我一直不知道自己在學校的種種，造成抑鬱症的引發和加重，我最初的逃避，大四整日的昏昏欲睡不願見人，減肥時的暴食催吐，對優秀的室友卻對我的痛苦視而不見的憎恨，很多很多，都是抑鬱的表現。那時候我討厭雨天，討厭寒冷，逃避周圍人的目光，有陌生人來說句話都宛如驚弓之鳥，我不想跟人交流，覺得周圍人都看不起自己，覺得自己永遠無法超越周圍優秀的人，覺得自己被整個大學的人都拋棄了，我希望把自己隱形起來，希望自己不存在。
後來的工作裡，刷網頁的時候知道了抑鬱症，我依然不覺得自己是生這個病了。直到一天晚上，我哭著對家裡人說：我累了，我覺得活著一點意思都沒有，我想從橋上跳下去。
回顧抑鬱症的起源，好像自己是一個有一顆糖的孩子，來到公園發現別的小朋友都有四顆五顆的糖，心裡想要更多的糖，最後卻連僅有的一顆都弄丟了。
那時候的我二十出頭，拼命想成為人群裡耀眼的星，最後卻連原本微弱的光都沒有了。
現在回過頭來，覺得那時該踏實點的，做好自己能做的，就已經很好了啊。