原創作者
河畔晨露
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愛情是什麼？是一對性腺的相互吸引嗎？顯然不是的。
美國著名心理學家，羅伯特斯騰伯格曾說，各種不同的愛情都由三個構成部分組成，分別是:親密，激情和忠誠。這三個成分共同組成了愛情的三條邊。
最完美的愛情，就是擁有愛情的三條邊，可是現實生活中大部分人，無法擁有愛情三角，到底是為什麼呢？且由我來淺析一下吧。
朋友小珺最近就陷入了她自己的感情困惑當中，她結婚不到半年就懷孕了，現在發現自己老公沒有主見，不關心他，嫌他總是長不大，像個孩子，就開始憂心自己和孩子的未來，她說她不擔心生計問題，只是覺得老公跟個長不大的孩子一樣。她問我該不該離婚？是為了孩子繼續下去，還是把孩子做了，離婚走人呢？
我想這種類似的感情困惑有很多，生活中走入婚姻的女人大多會後悔結婚，理由五花八門，層出不窮，我想以女性的角度來談談這個問題。
1.
愛情三角論中的第一條，親密，就是能夠充滿熱情地和對方進行溝通和分享對話，願意和他分享自己的快樂和悲傷。比如說，我特想和一個大學同窗好友成為異性閨蜜，也就是網上經常說的藍顏知己和紅顏知己，但是也僅僅停留在這個階段，並不想發展更進一步的關係，這就是我們說的愛情三角裡面的親密。
2.
而激情通常就是肉體的歡愉，是人們對行的喚醒和欲望，兩個人在一起，如果只存在激情關係，那麼就成了平時說的炮友，或者一見鍾情就開房去了，彼此看重的僅僅是對方的身體罷了。這樣的愛情關係，本身也不會持久。
小珺地愛情和婚姻顯然是具備了親密關係和激情的，所以她才選擇嫁給她老公，那現在又想離婚，是為什麼？肯定是忠誠度不夠了，是內在驅動力隨著婚後生活的瑣碎逐漸變弱，她老公並沒有比婚前變壞，或者變好，只是小珺對於老公的要求變多了。那麼忠誠又是什麼心理呢？
3.
忠誠就是我們陷入愛情裡面，並努力維持愛情的一種決心和狀態，是我們的內在驅動力，其本質和親密，激情沒有關係，就如婚姻，夫妻兩個人能在長久的歲月裡共同生活，當剛開始的親密感和激情退去以後，留下的就是忠誠的決心。
在生活中，有很多無性婚姻，家長包辦的婚姻，他們在剛開始，就沒有很深刻的親密關係，在漫長的婚姻生活裡，更多的依靠彼此的忠誠。
而小珺遇到的問題，很明顯就是自己婚前對於愛情的認知能力不夠，她說她是個很強勢的人，喜歡自己做主，婚前和老公在一起的日子，也大多是她自己做主張羅，她自己心裡明白老公沒有主見，但是她卻依然選擇結婚，首先她是低估了對方的缺點，沒有把他的缺點量化最大化的看待，然後她自己又是特別強勢的人，如果從長遠的眼光來看，他們兩個很合適，因為性格互補。
試想一下，如果兩個人都特別強勢，那日子過起來豈不是雞飛狗跳？
很明顯，小珺的煩惱不在於婚前，而在於婚後，有了公婆的介入，有了生活瑣碎的介入，再加上懷孕了，生活的瑣碎要遠比婚前多很多。
小珺應當看清自己的內心，你是為什麼和這個男人結婚的，是因為他老實聽話，對你言聽計從？我想一定是的，就如小珺所說，老公並沒有原則性大問題，發工資也上交，只是她自己認為的老公孩子氣，沒主見，但是這在婚前已經是了啊，那在婚後的時候就不要責怪他孩子氣，長不大，因為這些婚前就有，不要妄圖婚後改變。
最後，我給她的建議就是不要離婚，因為你的選擇沒有出錯，而是你自己的心態發生了變化，你在婚前當女漢子包攬一切，在婚後懷孕又想做小女人，享受被人照顧，前後本身就矛盾了，因為你老公是個沒主見，甚至媽寶男。
你們之間，我想如果沒有愛情，你不會和他戀愛，結婚，懷孕，在這裡，我想奉勸所有從相戀走進婚姻的女人們幾句話。
愛情本身就是一個極其複雜的情感體驗，但是又充滿了魅力，有人為了愛情飛蛾撲火，有人為了愛情食不知味，我們如此渴望愛情，但是卻又對愛情一知半解，希望你們在享受愛情帶來的甜蜜時，也要正確理性的看待愛情，學會和自己做朋友，和愛人做朋友，在婚前對愛人的缺點要高估，在婚後對愛人的缺點要低估，也就是降低標準，以朋友的姿態和他相處，就會收穫完美的體驗。
你說呢？歡迎討論留言！
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作者：河畔晨露；情感原創作者，這裡是擺脫塵世喧囂的一片淨土，你的情感後花園！