王菲和小鮮肉2個月內被爆4次親密照，疑似與謝霆鋒分手？

文/幸知在線特約作者 雲譯

王菲已經很久沒和謝霆鋒同框過了，不少網友猜測：兩人難道真的分手了？

而最近一段時間，王菲又不斷被拍到和小鮮肉Ryan同框。先是KTV並肩而坐地合唱；

緊接著，在草莓音樂節，Ryan陪著王菲在失物招領處找手機。

最近的機場照，王菲的身旁仍舊是這位小鮮肉。

再加上Ryan本就是王菲的多年鐵粉，免不了被網友猜測。

面對質疑，王菲也並不改變和謝霆鋒低調的相處方式；面對猜測，王菲或許都懶得看一眼，懶得回復。

這不禁讓我想到有網友罵她：「這麼大歲數了還吃回頭草，離了兩次婚，還追求所謂的愛情，真是不體面！」

王菲卻說：「沒有按照你們的想法去追求所謂的體面真是抱歉了，但我怎麼過是我自己的事情。」

這份「你們儘管說，反正我不聽」的自在，簡直太酷了。

有人說：她能活得明白，是因為有錢又有才。

可有錢有才的人很多，卻未必都有王菲般的自在。

就比如女兒李嫣出生，先天性唇裂。整整七八個月的時間，李亞鵬幾乎睡不著覺吃不下飯。

王菲卻沒絲毫糾結：「人都是缺陷的，有的人是生理的缺陷，有的人是心理的，這沒什麼。」當然，這並不代表，她不愛孩子，只是在她的性格裡，多了一份通透，她把擔憂化成了實際行動。

她的自在通透究竟源於何處？

01

第一，零基思維。

記得一次日本演唱會，王菲的鞋子尺碼不合適，她索性光腳站上了舞臺。

很多時候，我們過得心累，不是因為擁有的太少，而是因為擁有的太多，擔心和害怕也隨之增多。

那雙捨不得扔，卻總是磨腳的鞋，像極了人們不想做，卻認為自己應該做的事情。

比如，不喜歡現在的工作，卻認為自己也做不了別的事，將就著吧；又比如，不喜歡現在的家庭，但想想日子不就是這樣嘛，也提不起勇氣追求自己渴望的感情。

算了之後，還是算了，日子湊合著也晃過去了。

但王菲不是這樣的。

發行第三張專輯後，她跑到美國讀書，隨性便答覆記者：「唱不開心就不唱了唄。」

在紅館開了八場演唱會，她卻非得把名字從「王靖雯」改成「王菲」。

有人勸她好不容易紅起來，她說：「可是我喜歡啊，能紅就紅，不能紅就算了。」

成為天后，開啟了她的黃金時代，轉頭又跟竇唯結婚，蝸居在破舊的小四合院，毫不在乎地穿著睡衣去公共廁所倒痰盂。

這份自在背後有這樣一個認知模式：零基思維。

把一切都歸零，不去想損失了什麼，又可惜了什麼，不去想別人說什麼，也不去想你應該做什麼。

而是自己當下的感受，當下的渴望，遵從內心地做出選擇，並承擔相應的代價。

站在原點，一切歸零，先有失去的勇氣，才有力量輕鬆上陣，向真正想去的地方前行。

02

第二，敢於真實的能力。

選擇真實，其實是一件非常困難的事。

王菲不肯說假話，被問到：「最大的煩惱是什麼？」她皺皺眉頭，想了想：「太紅了。」

金曲獎獲獎，她說：「我會唱歌，這個我知道。所以對於金曲獎評委對我的肯定，我也給予充分肯定。」

演唱會上，粉絲熱情呼喊：「多說幾句。」

她卻只說了三句「謝謝」，後來楊瀾問：「粉絲們那麼熱情，為何你全場沉默？」

她說：「我最不喜歡做作。」

《幻樂之城》中，有一期幻樂好友是李誕。

何炅好奇：「我想了半天，在腦海當中也找不出，你們兩個有什麼聯繫？」

王菲張口就說：「大部分的幻樂好友，其實都不是我的朋友，都是節目組請來的。」

很多人認為：做自己，往往和世界是有衝突的，是會被別人討厭的。

就像王菲所說：「我愛發脾氣，不懂得控制情緒；我缺乏耐心，尤其對不感興趣的事情；我自信也自卑，矛盾的要命。我直來直去，得罪人成了家常便飯。」

王菲卻似乎是個例外，被這世界寵愛著。

劉嘉玲曾說：「王菲是我朋友裡最怪的一個。」

一次，王菲的感情出了問題，很長時間不見任何人。最後，她給劉嘉玲打去電話：「出來喝茶吧。」

兩人坐在咖啡廳裡，劉嘉玲問：「怎麼樣？」她並不答話，沉默地坐了45分鐘，便回了家。

她憑什麼？憑錢？憑名？憑才氣？憑美貌？

其實，不是的。

因為「做自己」和「經營關係」從來不是相對立的，反而是相輔相成的。

正因為她真實地做自己，才能遇見劉嘉玲，而劉嘉玲熟知她的脾氣，也才能知道該如何真正地陪伴她。

王菲打去電話之前，劉嘉玲等這個電話已經很久了。

03

第三，課題分離的能力。

深度的關係，是在真實的基礎上產生，然後在課題分離的相處模式中維持。

什麼是課題分離？就是能夠區分什麼是我的事，什麼是別人的事。

謝霆鋒曾在採訪中談到張栢芝，言語之間滿是疲憊。

兩人都是非常沒有安全感的人，自己外出工作時，她只要打不通謝霆鋒的電話，就不停地哭。

當他要和大S合作一部戲時，張栢芝因為大S太漂亮而堅決反對，甚至打電話給導演要求換女主。

很多時候，我們不敢面對真實的自己，可能是因為分不清自己和別人。

哪些是自己需要為自己負責的情緒，哪些是別人能夠給自己安慰的部分？ 哪些是他人對自己的期待，哪些是自己真正的渴望？ 哪些是他人的感受，哪些是自己的感受？

因為找不到關係的界限，要麼過度依賴、幹涉或控制，要麼為了保護自己而過度疏離。

而課題分離也意味著：我負責把我的事做好，別人的事也交還給別人。

換句話說，一個人能夠允許自己真實地活著，也能夠允許別人成為他自己。

就像王菲貴為天后，與竇唯蝸居在小四合院，她沒有怨言，全心付出。因為她知道那是自己的選擇。

撞見竇唯出軌，離婚後被竇唯詆毀「這就是一場騙局」，她沒有辯解，只說「緣分盡了」。因為她知道那是竇唯的人生課題，不需用他人的錯誤來懲罰自己。

其實，就算她不是天后，王菲也仍舊是王菲。很喜歡她曾在寫真集中對自己的評價：

「她歌唱的不錯，音樂上有點兒小天分，又趕得上好時代，讓她能把那點兒天分發揮到極至。

她是個幸運的人。如果她清楚這一點她應該知足。要放棄說教，放棄一副看透了的樣子，永遠別想脫俗。

遇到詆毀，最好無動於衷，對各式評價一視同仁。如果厭倦就放棄，不應拘泥於形象，無論所謂的形象曾經給她帶來過什麼。

要自然，不要刻意地自然，要恍惚地面對世界，筆直地面對自己。她並沒有比別人更高尚，只是沒有比別人更卑劣 。」

最後，想跟大家分享一段很喜歡的話：

「人們常常希望人生能重新來過，因為他們想得到更多，以為這樣就能夠隨心所欲，更加快樂。

現實卻恰恰相反。

你必須先成為真實的自己，然後做自己真正想做的事，你才能擁有夢想中的一切。」

圖片：來源於網絡，侵權請聯繫作者刪除。

我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。